A tanító néni az osztályban a családi szokásokról kérdezi a gyerekeket. Odafordul Mórickához: – Móricka, a szüleid esténként otthon mivel szokták tölteni az idejüket? Móricka erre rákvörös arccal:

– Tanító néni, szerintem ön ezt pontosan tudja… de nem gondolja, hogy még túl fiatalok vagyunk ilyen dolgokhoz? ————————————————–
Másik vicc: Egy másik alkalommal, rajzórán Pistike egy üres lapot nyújtott be, amit a tanító néni kíváncsian nézett meg. – Pistike, mit ábrázol ez a rajz? – kérdezte.

– Egy tehenet, ami éppen a mezőn legel – felelte Pistike magabiztosan. A tanító néni meglepődve nézett vissza rá:
– De hiszen teljesen üres ez a papír! Hol van a tehén? Pistike elvigyorodott:
– Tanító néni, mondtam már: elment legelni! A két történet remek példája annak, hogy a gyermeki logika mindig tartogat meglepetéseket.

The post VICC: A tanító néni és a családi szokások appeared first on TUDNOD KELL.

Vannak, akik hirtelen ötlettől vezérelve csináltatnak magukra tetoválást, anélkül hogy alaposan átgondolnák, mit is akarnak viselni a bőrükön. Az igényes munka és a megbízható tetoválóművész keresése helyett beleugranak az első lehetőségbe, aztán később jön a meglepetés – és a megbánás.

Egy fiatal, széttetovált lány felszáll a villamosra, és leül egy idős néni mellé. Az asszony azonnal kiszúrja a lány nyakán lévő tetoválást, és elkerekedett szemmel mered rá.

A lány észreveszi, és éles hangon odafordul hozzá:
– Mi az, mami, miért bámul ilyen nagyon? Nem volt még divat a maga idejében a tetkó? Az idős hölgy azonban egy csöppet sem jön zavarba, és nyugodt hangon válaszol:

– Nos, aranyom, sok minden volt már az én időmben. Tudod, én 25 évet töltöttem Pekingben. A lány némileg meghökken, de kíváncsian hallgatja tovább a nénit. – Amikor hazaköltöztem Magyarországra, hosszú évekig tanítottam kínai nyelvet az egyetemen – mondja a néni, majd a lány nyakára mutat. – És csak azt nem értem, drágám, miért van a nyakadra írva kínaiul, hogy „Nem visszafagyasztható.”

The post VICC: A tetovált lány esete appeared first on TUDNOD KELL.

A házaspár egy forró nyári napon elmegy a strandra. Amikor a férj meglátja a feleségét fürd***hában, felkiált: – Te, a háts*d pont akkora, mint egy mosógép! Mire a feleség magában elszomorodik, de nem reagál, csak csendben lenyeli a sértést. Pedig nagyon is fáj neki.

Este, amikor a férj közeledni próbál hozzá, a feleség számára eljön az idő.

Így szól: – Egy gyűrött rongyért nem kapcsolom be a mosógépet! Mosd ki kézzel!

Bónusz vicc:

Feleség a férjének:
– Drágám, szerinted még mindig ugyanúgy nézek ki, mint amikor megismerkedtünk?

Férj:
– Persze! Csak akkor még HD-ben láttalak, most már inkább nosztalgiafilterrel.

Feleség nevetve:
– Akkor jó, mert én is így látlak!

The post VICC: A házaspár a strandon appeared first on TUDNOD KELL.

– Jean, hogy hívják a feleségét? – Eszter, uram. – Eszter, Eszter. Megd**tam egyszer! Hahaha! – És a maga feleségét, uram?

– Anasztázia, de ezzel nem tud mit kezdeni. – Anasztázia, Anasztázia. Megd**tam százszor. – Jajj, Jean, ez nem is rímel! – Nem rímel, de igaz!

Még néhány Jean-vicc:

1.
– Jean, hozzon egy pohár vizet!
– Hideget vagy melegét, uram?
– Hideget!
– Akkor várjunk egy órát, amíg kihűl, uram.

2.
– Jean, miért nincs víz a fürdőkádban?
– Mert a dugó nincs benne, uram.
– Akkor tegye be!
– Már beletette, uram… a zsebébe.

3.
– Jean, mi ez a nagy zaj a kertben?
– Az anyósom jött látogatóba, uram.
– És miért csapkodja az ajtót?
– Mert nem engedtem be, uram.

The post VICC: Jean felesége appeared first on TUDNOD KELL.

Két hete ünnepeltem az 50. születésnapomat.
Már eleve nem voltam túl jó passzban… Lementem reggelizni. Se a feleségem, se a gyerekeim nem
köszöntöttek fel, szóra se méltattak… Amikor viszont beértem az irodába, Erika, a titkárnőm,
felállt, és mosolyogva köszöntött: – Boldog születésnapot, főnök!

Ez egy kicsit felvidított, legalább egy valaki nem felejtett el. Egész délelőtt dolgoztam, majd pontban délben Erika bekopogott:
– Főnök, ma van a születésnapja. Nem jönne velem ebédelni? Csak ketten! Nem a megszokott helyre mentünk, hanem egy hangulatos kis vidéki étterembe, ahol nyugodtan beszélgethettünk. Rendeltünk két Martinit, és a finom ebéd mellé vidáman elbeszélgettünk.

Visszafelé Erika azt mondta:
– Annyira szép ez a nap, és ma van a születésnapja. Miért mennénk vissza az irodába? Jöjjön fel hozzám, igyuk meg ott a délutáni kávét! Felmentünk a lakására, de kávé helyett újabb Martinit ittunk, és közben kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát. Egy idő után Erika megszólalt:
– Ha nem bánja, átöltöznék valami lazább viseletbe.

Gyorsan beszaladt a hálószobába, majd pár perc múlva tényleg visszajött – egy születésnapi tortával a kezében, és követték: a feleségem, a gyerekeim, a munkatársaim, mind a „Happy Birthday”-t énekelték. És én ott ültem a kanapén… a zoknimon kívül semmi más nem volt rajtam!

The post VICC: Ötvenedik születésnap appeared first on TUDNOD KELL.

Örömittasan felesége nyakába borul. Ezalatt a nővérke
elsiet, hogy behozza nekik a babát. Azonban amint Nagy úr
meglátja a gyermeket, elfehéredik: – De hát ez f*kete!

– Ne ijedj meg!- kiáltja az asszony – nem úgy van, ahogy esetleg gondolod!
Egyszerűen túl kevés volt a tejem, ezért mellém adtak egy f*kete dadát,
hogy ő etesse meg a kicsit. És ennek most ez a hatása, amit látsz.
De majd idővel megoldódik a dolog…

Amint hazaérnek, leül Nagy úr, hogy édesanyjának is elújságolja a nagy örömhírt. “Anyám, épp most jövünk a kórházból. Végre, 8 év után utódunk született. Csak tudod, Anyám, Annának nem volt elég teje, ezért a kórház egy f*kete nőt adott mellé dadának, és ez kihatott a gyerekre. Egészen fekete lett. De majd idővel megoldódik a dolog…

“Kedves Fiam,” – válaszolja az anyja – “Engem is hatalmas örömmel tölt el, hogy végre van egy gyermeketek. Ami a dadás dolgot illeti, arra csak azt mondhatom, hogy velem hasonlóként történt, amikor Téged a világra hoztalak. Mivel nem volt elég tejem, de volt egy tehenünk, annak a tejével itattalak. Azóta Te vagy a világ legnagyobb marhája…”

The post VICC: Bemegy a férj a kórházba egy virágcsokorral appeared first on TUDNOD KELL.

Az ősember odaszól az ősasszonynak: – Lef**szel velem?
Mire az asszony: – Nem! – Hát miért nem?

– Nincs kedvem! Erre az ősember fejbe kólintja
az asszonyt a kőbunkójával.
Utána újra megkérdezi: – Na most? Mire az asszony:

– Nem! – Hát miért nem? – Fáj a fejem!

The post VICC: Így ment ez az őskorban appeared first on TUDNOD KELL.

Fiatal házaspár új lakásba költözik, és egymás után jönnek a problémák: A tapéta válik a falról, a villanykapcsoló szikrázik, hullik a csempe,
a mesterek egymásnak adják a kilincset. Egy nap korábban ér haza a férj, és a villanyszerelő autóját
látja a házuk előtt. Elkezd fohászkodni: – Istenem add, hogy csak megcs*ljon!

Még egy vicc: Repülőjegyet vásárol egy utas: – Szeretnék New Yorkba repülni, a
csomagjaim felét kérem Miamiba, a másik felét pedig Ausztráliába vinni. – Ezt sajnos nem tudjuk megcsinálni!

– Nem ?? Pedig tavaly sikerült…

The post VICC: Az új lakás appeared first on TUDNOD KELL.

Öt angol férfi egy Audi Quattróval megérkezik az olasz határra. Az olasz vámtiszt megállítja őket, és azt mondja: Ez szabályellenes, maguk öten ülnek egy Quattróban. Az egyik angol rákérdez: Hogy érti, hogy szabályellenes? Beszélni akarok valakivel, aki intelligensebb!

A vámtiszt válaszol: Elnézést, ő most nem tud jönni, három úriemberrel van elfoglalva, akik egy Fiat Unóban ülnek.

The post VICC: Audi Quattro appeared first on TUDNOD KELL.

Pistike bőg, mikor az anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj? – Az apu kétszer is megvert. – Miért? – Megmutattam az ellenőrzőt.

– És? – Tele volt egyessel, kettessel. – Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is? – Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyítványát mutattam meg.

+1 vicc: Móricka gratulál a nagymamának a születésnapján, kezében egy óriási virágcsokor. – Jajj, igazán nem kellett volna Móricka, hiszen tele van a kertünk virággal! – Csak volt, nagymama… csak volt!

The post VICC: Pistike a bőgőmasina appeared first on TUDNOD KELL.