A nagy csajozógép hírében álló fiú megkérdezi a nagyszájú lánytól: – Te hogy szereted az ágyban, ha alul vagy vagy ha felül? Mire a lány: – Miért, emeletes ágyad van? MÉG EGY VICC: – Elmondtam mamámnak, hogy tegnap este összeomlott a Facebook. – És mit mondott? – Semmit, de már a fél falunak elpletykálta, hogy…

A férj a tévében a boxmeccset nézi, majd hirtelen felordít: – Nem hiszem el! Nem telt el még három perc sem, és máris vége! Erre a feleség: – Hidd el, én pontosan tudom, mit érzel… MÉG EGY VICC: A skót a fiától kérdezi: – Mióta szopogatod azt a savanyú cukrot? – Már 3 órája… –…

Két cicababa beszélget: – Miből vetted a házat és a medencét? – Hát helyettesként dolgozom. – És kit helyettesítesz? – Feleségeket, barátnőket… MÉG EGY VICC: Fiú a lánynak: – Legyünk csak barátok! Mire a lány: – Már késő! Már levetkőztem. 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 A vicc…

Sanyinak szörnyen megfájdul a könyöke. Elhatározza, hogy ahelyett, hogy elmenne orvoshoz, kipróbálja az új számítógépet a gyógyszertárban, ami csúcstechnológiával egy kis v|zeletmintából 100 Ft-ért megmondja, mi baja a páciensnek. Sanyi kíváncsian bedobja a százast, és beteszi a v|zeletmintát a gépbe. A masina mindenféle fényjelet ad, majd rövidesen kinyomtatja a diagnózist: „Önnek ízületi húzódása van –…

A férjnek születésnapja van, ezért a felesége meg akarja lepni a keményen dolgozó, hűséges urát egy kikapcsolódással. Ezért elviszi egy sztr|pt|zbárba. Ám amint kiszállnak a taxiból, rögtön odaszól nekik a kidobófiú: – Szervusz Gézám, hogy vagy? A feleség meglepődik: – Honnan ismer ez téged? – Régebben kollégák voltunk, ő is a cégnél dolgozott… Belépnek, és…

A szőke titkárnőnek az első munkanapján azt mondja a főnöke, készítsen kávét. Mivel még életében nem főzött kávét, lemegy egy étterembe egy termosszal. Megkérdezi a pincértől: – Mit gondol, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé? A pincér alaposan megnézi a termoszt, majd így válaszol: – Úgy látom igen, beleférne hat csésze! – Jaj, de…

A kórházban tűz üt ki. A tűzoltók gigászi küzdelemben eloltják a lángokat, és vezetőjük jelentést tesz a kórház igazgatójának: – Sikeresen megfékeztük a tüzet. Az alagsorban 7 áldozatot találtunk. Mesterséges légzéssel próbálkoztunk, és egyiküket sikerrel visszahoztuk az életbe, de a többi hatot már nem tudtuk megmenteni. Nagyon sajnálom. A kórházigazgató ezt hallva elájul.. Amikor újra…

Egy nő nagyon rágörcsöl az ötvenedik születésnapjára, és ezért elvégeztet egy sor plasztikai műtétet, hogy fiatalabbnak tűnjön. Nagyon tetszik neki az átalakulás, úgy dönt, hogy leteszteli az eredményeket. Bemegy egy boltba újságot venni, és amikor fizet, megkérdezi a pénztárost: – Mit gondol, hány éves vagyok? – Harmindkettő. A nő elégedetten válaszol: – Nem! Ötven! Utána…

A laktanyában csörög a telefon. Az egyik kiskatona felkapja, és beleszól: – Melyik idióta hív már megint?! – Tudja maga kivel beszél?!! – Fogalmam sincs! Kivel? – Döményi ezredessel. – Döményi ezredes, és maga tudja, kivel beszél? – Nem. – Ez az én mázlim! – válaszol és lecsapja a kagylót. 😀 Ne felejtsd el megosztani,…

Az unokák a nagypapa körül ülnek, aki pedig régi hódításairól, kalandjairól mesél nekik. Egyszer csak Pistike rákérdez: – Nagypapa, téged miért szerettek annyira a nők? – Hát… Nem is tudom- felelte nagypapa, majd megnyalta a szemöldökét. MÉG EGY VICC: – Doktor úr, úgy érzem új szemüvegre lenne szükségem! – Teljesen igaza van, mert ez egy…