Két barátnő beszélget. – Hát te miért vagy még mindig szingli? – Kérdezi az egyik a másiktól. – Mert én csakis olyan férfit tudok magamhoz elképzelni, akivel személyiségben tökéletesen illünk egymáshoz! – A pszichiátrián próbáltad már? 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 A vicc célja a szórakoztatás, nincs…
A nászutasok kivesznek egy szobát egy falusi háznál, és a házban maradnak napokon át. – Maguk meg mit csinálnak ott bent éjjel-nappal? – kérdezi tőlük a gazda. – Hát a szerelem gyümölcsét élvezzük! – hangzik a válasz. – Azzal nincsen semmi bajom, de a héját azt ne az udvarra dobálják ki, mert tyúkjaim már léggömböt…
Manyika kissé ingerlékenyen kérdezi: – Mi a gond Pista? Te meg miért csóválod a fejed felett a nokedli felett?! Hát nem jó?! Pista rezignáltan felnéz: – De. Csak itt a moziban mindenki más popcornt eszik! 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 A vicc célja a szórakoztatás, nincs szándékunkban…
Kovács doktor egy reggel összeveszik a feleségével, és kiszalad a száján: – Borzalmas vagy az ágyban! – aztán bevágja maga mögött az ajtót. Később a doki megbánja, amit mondott, ezért hazatelefonál. Vagy nyolcszor kicseng, mire a felesége felveszi. Az orvos megkérdezi: – Hát te, miért csak ilyen sokára vetted fel? – Mert ágyban voltam… –…
Két háziasszony beszélget: Megszólal az egyik: – Láttad tegnap a tévében a bűvészt? Csak annyit szólt, hogy hókuszpókusz, csiribí-csiribá, és rögtön eltűnt a kis fehér nyuszi! A másik kineveti: – Áh, az semmi! Én csak annyit mondok, hogy „gyertek mosogatni”, és az egész család eltűnik! 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek…
Egy idős dáma a múzeumban a festményeket nézegeti. Megszólítja őt egy teremőr: – Hölgyem, segíthetek egy kicsit bemutatni a festményeket? – Köszönöm, de nem szükséges, nagyon otthon vagyok a festészetben! – utasítja vissza felháborodottan az idős hölgy. – Ez a kép itt egy Van Gogh! – Hölgyem, ön sajnos téved, ez egy Goya! – Tudtam…
Két öreg, idült alkesz a vonaton utazik. Még a restiben fejenként három fröccsöt megittak, de ez egy órával ezelőtt volt, és már nagyon szomjaznak. Na de a vonaton a mozgóárusnál semmi más ital nem kapható, csakis ásványvíz. Kénytelen-kelletlen megveszik. Az egyik nagyot húz az üvegből. Közben a vonat behalad egy alagútba. – Milyen?! – Kérdezi…
Bemegy egy idős ember a gyóntatófülkébe, és elkezdi mondani a papnak: – Nyolcvankét éves vagyok. Van egy fantasztikus feleségem, aki hetvenéves. A gyerekeink unokákkal, azok pedig dédunokákkal ajándékoztak meg bennünket. Képzelje atyám, tegnap felvettem három stoppos huszonéves szőke lányt a sportkocsimmal, megálltunk egy motelnél, és mind a három megvolt! – Na és megbántad a bűnt,…
Meghal az anyós, és felolvassák a végakaratát: A 100 ezer euró készpénzemet és a villámat a drága, egy szem kislányomra hagyom. A vejem kérte, hogy a végrendeletemben őt is említsem meg… „Üdvözöllek János” 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 A vicc célja a szórakoztatás, nincs szándékunkban senkit sem…
Ötven év házasság után a férj nosztalgikusan ránéz a feleségére, és így szól: – Az élet olyan kegyetlen… Ötven éve volt egy kis lakásunk, a kanapén aludtunk, és a régi fekete-fehér tévét néztük. Viszont volt egy gyönyörű 19 éves feleségem. Most van egy óriási villám hatalmas ággyal, és egy nagy képátmérős tévém, de egy hatvankilenc…