Viccek

A tanító néni az osztályban a családi szokásokról kérdezi a gyerekeket. Odafordul Mórickához: – Móricka, a szüleid esténként otthon mivel szokták tölteni az idejüket? Móricka erre rákvörös arccal: – Tanító néni, szerintem ön ezt pontosan tudja… de nem gondolja, hogy még túl fiatalok vagyunk ilyen dolgokhoz? ————————————————– Másik vicc: Egy másik alkalommal, rajzórán Pistike egy…

Vannak, akik hirtelen ötlettől vezérelve csináltatnak magukra tetoválást, anélkül hogy alaposan átgondolnák, mit is akarnak viselni a bőrükön. Az igényes munka és a megbízható tetoválóművész keresése helyett beleugranak az első lehetőségbe, aztán később jön a meglepetés – és a megbánás. Egy fiatal, széttetovált lány felszáll a villamosra, és leül egy idős néni mellé. Az asszony…

– Jean, hogy hívják a feleségét? – Eszter, uram. – Eszter, Eszter. Megd**tam egyszer! Hahaha! – És a maga feleségét, uram? – Anasztázia, de ezzel nem tud mit kezdeni. – Anasztázia, Anasztázia. Megd**tam százszor. – Jajj, Jean, ez nem is rímel! – Nem rímel, de igaz!

Két hete ünnepeltem az 50. születésnapomat. Már eleve nem voltam túl jó passzban… Lementem reggelizni. Se a feleségem, se a gyerekeim nem köszöntöttek fel, szóra se méltattak… Amikor viszont beértem az irodába, Erika, a titkárnőm, felállt, és mosolyogva köszöntött: – Boldog születésnapot, főnök! Ez egy kicsit felvidított, legalább egy valaki nem felejtett el. Egész délelőtt…

Örömittasan felesége nyakába borul. Ezalatt a nővérke elsiet, hogy behozza nekik a babát. Azonban amint Nagy úr meglátja a gyermeket, elfehéredik: – De hát ez f*kete! – Ne ijedj meg!- kiáltja az asszony – nem úgy van, ahogy esetleg gondolod! Egyszerűen túl kevés volt a tejem, ezért mellém adtak egy f*kete dadát, hogy ő etesse…

Az ősember odaszól az ősasszonynak: – Lef**szel velem? Mire az asszony: – Nem! – Hát miért nem? – Nincs kedvem! Erre az ősember fejbe kólintja az asszonyt a kőbunkójával. Utána újra megkérdezi: – Na most? Mire az asszony: – Nem! – Hát miért nem? – Fáj a fejem!

Fiatal házaspár új lakásba költözik, és egymás után jönnek a problémák: A tapéta válik a falról, a villanykapcsoló szikrázik, hullik a csempe, a mesterek egymásnak adják a kilincset. Egy nap korábban ér haza a férj, és a villanyszerelő autóját látja a házuk előtt. Elkezd fohászkodni: – Istenem add, hogy csak megcs*ljon! Még egy vicc: Repülőjegyet…

Öt angol férfi egy Audi Quattróval megérkezik az olasz határra. Az olasz vámtiszt megállítja őket, és azt mondja: Ez szabályellenes, maguk öten ülnek egy Quattróban. Az egyik angol rákérdez: Hogy érti, hogy szabályellenes? Beszélni akarok valakivel, aki intelligensebb! A vámtiszt válaszol: Elnézést, ő most nem tud jönni, három úriemberrel van elfoglalva, akik egy Fiat Unóban…

Pistike bőg, mikor az anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj? – Az apu kétszer is megvert. – Miért? – Megmutattam az ellenőrzőt. – És? – Tele volt egyessel, kettessel. – Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is? – Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyítványát mutattam meg. +1 vicc: Móricka gratulál a nagymamának a…

Négy apáca meghal egy repülőgép-balesetben, és azon kapják magukat, hogy a mennyország kapuja előtt állnak. Szent Péter megállítja őket, és megkérdezi: Volt már valamelyikőtöknek dolga férfival? Az első apáca elpirul, és bevallja, hogy egyszer látott egy férfi n**i szervet. Szent Péter int a kezével, és azt mondja: Mosd meg a szemed szenteltvízzel, és fuss a…