Teri könyörög a hullafáradt Misinek, hogy sz€r€tk€zzenek már! -Terikém, hát látod, hogy hullafáradt vagyok, és ez most annyi erőt venne ki belőlem, mintha el kellene vinnem téged a hátamon Budapestről Szegedre. Teri végül addig erősködik, míg Misi belemegy. A jó kiadós num€r@ után, Misi elterül, rögtön el is alszik, de Teri nem hagyja annyiban. -Te…
A férj hazaér, és látja, hogy üres a kétliteres pálinkás üveg, pedig reggel még tele volt. Kérdezi a feleségét: – Hová lett az a nagy üveg pálinka? – Sebet fertőtlenítettem vele. – Nade két literrel? Milyen seb volt az?! – Lelki sebet… 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀…
Két háztartásbeli feleség beszélget: Képzeld , ma a férjem itthon hagyta a mobilját, és elfelejtette lezárni.- meséli az egyik. — És te erre mit csináltál?! megnézted az üzeneteit? – kérdezi a másik. Ohh, azt húszévesen csináltam. Most átutaltam az összes pénzét az én számlámra! 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy…
Az anyós beszélget a vejével. Egyszer csak így szól a vő: – Mama, ha elválok az csakis maga miatt lesz! – És nem fog zavarni a nagy korkülönbség, drága fiam? 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 A vicc célja a szórakoztatás, nincs szándékunkban senkit sem megbántani! Elolvasnál még…
Móricka kérdezi az apját: – Apu, te mikor jártál iskolába? – Harminc éve. De miért? – Mert reggel azt mondta a tanítóbácsi, hogy ekkora marhát harminc éve nem tanított.. 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 A vicc célja a szórakoztatás, nincs szándékunkban senkit sem megbántani! Elolvasnál még egy…
Egy fogorvos gondol egyet, hogy megvicceli idős hölgypáciensét. Miközben felhúzza az orvosi kesztyűt, megkérdezi tőle: – Tudja, hogyan készülnek az ilyen kesztyűk? – Fogalmam sincs. – Egy hatalmas tartály telis tele van folyékony gumival. Az egyes munkások csak belemerítik a kezüket, várnak, míg megszárad, és lehúzzák a kesztyűt. Mivel mindegyiknek különböző méretű a keze, különböző…
Az elvált asszony már negyedszer megy férjhez. A nászéjszakán a férje szörnyen meglepődik, mert kiderül hogy az asszony még mindig szuz. – Nem értem, hogy lehet ez?! Azt mondtad, ez már a negyedik házasságod! – Lánykoromban én se hittem volna.. De az első férjem szűcs volt, és csak simogatott. A második cukrász, és csak ny@log@tott….
Móricka apja házitanítót fogad nehéz felfogású fiának. Egyszer csak azt hallja át a másik szobából, hogy a tanító a halott apáért való imádságot tanítja Mórickának. Szörnyen kiakad: – Hát maga meg mit tanít annak a gyereknek?! Élek és makkegészséges vagyok! – Persze! Na de mire a maga fia ezt megtanulja… 😀 Ne felejtsd el megosztani,…
A középkorú házaspár bemegy egy templomba. – Atyám! Kérem, segítsen! Rengeteget próbálkoztunk, de nem jön a rég várt gyermekáldás. – Pont jókor jöttök – így a pap-, pont a Vatikánba rendeltek hivatali szolgálatra, ott gyújtok egy gyertyát az ügyetekért. Tíz év múlva visszatér a pap és elmegy a párhoz, mert tudni szeretné, meghallgattatott-e a kérésük….
Feleség újságolja a férjének: – Tudod, tegnap, miután elaludtál, megvarrtam a lyukas nadrágzsebedet! Hát nem neked van a leggondoskodóbb feleséged?! A férj ránéz, és így szól: – Hát persze. De azt azért áruld már el, miből vetted észre, hogy lyukas a zsebem?! 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀…