A boldog pár megesküszik, azonban az esküvői vacsorán a menyasszony feje szörnyen megfájdul. Ezért a vőlegény kikíséri a teremből. Visszatérvén barátja ezt kérdezi: -minden rendben? -Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és elaludt. – Oké, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló. 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid…
A hisztis úrnő elbocsátja a bejárónőjét. A lány, mielőtt még elmenne, egy ezrest dob oda a kutyának. – Ezt meg miért kapta?!- Értetlenkedik az úrnő. – Ennyit csak megérdemel szegény pára. Mit gondol, ki volt az, aki minden nap tisztára nyalta a tányérokat? 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót!…
A rendőr a bűncselekmény helyszínéről bejelentkezik a központba: – Itt vagyok a tetthelyen, egy idős székely asszony agyon- verte a férjét, mert rálépett a frissen felmosott kőre. – szól a helyzetjelentés. – Letartóztatta az elkövetőt? – Még nem, várom, hogy felszáradjon a kő. 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót!…
A tanár az osztálynak magyaráz: – Az ábécénk a rómaiaktól származik, a naptárunk Gergely pápától, a porcelán a kínaiaktól… Tud valaki további példákat mondani? Móricka jelentkezik. – Igen, Móricka. – szólítja fel a tanár. – A lakásunk a banktól van, a hajszárítónk a szomszédtól, a kis tesóm meg a postástól! 😀 Ne felejtsd el megosztani,…
A messze földön híres plasztikai sebész felszáll a vonatra, és helyet keres, de a vonat nagyon tele van. Végre talál egy kabint, amiben egy férfi ül a szörnyen csúnya feleségével, a másik oldalon pedig egy vadász. Utaznak már egy ideje, amikor a nő elszenderedik, a plasztikai sebész pedig úgy látja, itt az idő. A férj…
Úgy dönt a férj, hogy meglepi a feleségét, elmegy bevásárolni, majd nekifog, hogy kifesse a lakásukat. A vécédeszka szintén régebbi, ezért ezt is lefesti. A feleség azonban a szokottnál előbb ér haza, berohan az illemhelyre, és odaragad a festékhez. A férj képtelen leszedni, ezért az ülőkét leszerelik, és azzal együtt viszi az orvoshoz a feleséget….
A faluba bevezetik a villanyt. Hogy felgyorsítsák az oszlopok leásását, versenyt írnak ki a brigádok közt. Este a versenybíró kérdezi az első brigádot, hány oszlopot sikerült teljesíteniük. – Kilencet. – Szép munka! – dicséri meg a munkásokat. Kérdezi a második brigádot, mennyi? – Tizenkettő. – Remek, szép volt! – Rendőrök, Ti mennyit ástatok le? –…
– Mama! De jó színben van! Akár modellt is állhatna egy kínai festőnek. – Miért pont kínainak? – Mert azok festenek sárkányokat… 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 A vicc célja a szórakoztatás, nincs szándékunkban senkit sem megbántani! Elolvasnál még egy viccet? Van még néhány jó poén nálunk…
Egy idősebb nő felszáll a buszra. – Egy férfi azonnal felpattan, hogy átadja neki a helyét. A hölgy azonban fintorog: – Én előmelegített helyre nem ülök! – Akkor üljön a jegesmedve f….ára! Az idős dáma hitetlenkedve sápítozik. — odamegy a sofőrhöz – Maga hallotta ezt? – Hogyne hallottam volna. – És nem tesz semmit sem??!…
Pista bácsi betelefonál a rádióba, hogy a meghirdetett játékra jelentkezzen. Elmondják neki a játékszabályokat: Akkor nyer, ha a három kérdés bármelyikét helyesen meg tudja válaszolni. Jön is az első kérdés: Négy kereke van és motor hajtja, mi az? – Autó! – szól Pista bácsi válasza. – Majdnem, de konkrétan az Audira gondoltunk. Sebaj, itt a…