A székely üzleti útra megy Hollandiába. Még soha nem volt szt***tíz bárban, ezért bemegy az egyikbe. Csak ámul és bámul, mindenütt szebbnél szebb nőket lát félreérthetetlen pó*okban táncolni. Egyszer csak a padlóra köp. A biztonsági őrök kivezetik, átadják a rendőrségnek, és még bírságot is kell fizetnie. Mikor hazamegy, kérdezi tőle az asszony: – Na milyen…
Az idős oligarcha berendeli az egyik nagyvállalatának alkalmazottját az irodájába. Mondja neki ünnepélyes hangon: – Maga már majdnem fél éve dolgozik nálunk. Az első napokban gyakornokként kezdte, két hét után projektmenedzser, két hónap után osztályvezető helyettes, három hónap után osztályvezető, négy hónap után pedig már gazdasági igazgató lett. Tudja arra gondoltam, visszavonulok, és magát nevezem…
Nyelvtan óra van az iskolában. A tanító néni az igeidőket gyakoroltatja a gyerekekkel. Először Zsanikát szólítja föl: – Milyen időben vannak ezek az igék: Én szaladoni fogok, te szaladni fogsz, ő szaladni fog? A kislány egy kicsit gondolkozik, és rávágja: – Jövő időben! – Remek válasz, ügyes vagy! Most Sanyikát szólítja fel: – A kérdésem…
Móricka nagyon enne csokit, de nincs otthon. Támad egy ötlete, odamegy az apjához. Ránéz, és így kérleli: – Apu, apu, vegyél már nekem egy csokit! – Dehogy veszek fiam, nincsen rá pénzem. -Jól van apa, nem baj. Akkor adj már egy nagy pofont! Az apa megdöbben: – De miért fiam? – Mert akkor elsírom magam,…
Móricka apja maffiafőnök, egész életében mindig sikerrel kerülte el a letartóztatást. Egyszer azonban mégiscsak sikerül a rendőrségnek lekapcsolnia. Amikor bekerül a börtönbe, mindenki nagy tisztelettel fogadja, az egyik rabtársa udvariasan megkérdezni tőle: – Neked akkora híred van mindenfelé, hogy sose kaptak el. Most mégis hogy buktál le? A főnök nagyot sóhajt: – A fiam azt…
Az idős Pista bá megy haza a kocsmából, amikor hirtelen hatalmas csattanással elüti egy kerékpáros. A kerékpáros fiatalember felsegíti Pista bácsit, és boldogan ezt kiáltja neki: – Ma hihetetlen mázlija van magának! Pista bácsi értetlenkedik: – De miért volna nekem mázlim?! Mire a fiatalember: – Hát mert általában úthengert szoktam vezetni…
A milliárdost megkérdezi az újságíró, miből gazdagodott meg. A gazdag ember elgondolkodik. Aztán belekezd a sztorijába: – Már jó pár éve történt… Felvettek egy nagynevű egyetemre a fővárosban, de a diákhitel mind elment a megélhetésre. Reméltem, hogy majd ha elkezdek dolgozni, akkor jobb lesz. De csak rosszabb lett. Szinte semmit nem kerestem. Egyszer aztán elegem…
A nőgyógyász bestiális módon végez a pros**tuá**tal. A bíró a tárgyaláson elítélő hangom megkérdezi: – Doktor úr, magának a dolga a közösség szolgálata, és az, hogy gyógyítson, mondja már meg, mit vétett ez a szerencsétlen nő, hogy ilyen borzalmas módon kellett meghalnia?! Mire az orvos megtörten: – Tudja bíró úr, elmondom mi történt, és még…
A nagyhatalmú egyházi vezető a pompás székesegyházban ünnepi misét celebrál. Isten háza telis tele van buzgóbbnál buzgóbb hívekkel! A főpap bele akar kezdeni a misébe, de rájön, hogy elromlott a hang- technika… Köhint, és csak motyog maga elé: – Valami gond van a mikrofonnal! A misén résztvevő buzgó hívek nem hallják ugyan a nagytiszteletű főpap…
Az újgazdag oligarcha szőke felesége éppen a fü**őszobában tartózkodik. Egyszer csak belép a személyzetből egy fiatal inas, minden kopogás, vagy kérdés nélkül. A szőke „úrnő” rettenetes dühbe gurul, és rárivall a fiatal inasra: – Legközelebb kopogjon kérem, mielőtt benyit a fürdőbe! Előfordulhatott volna, hogy teljesen r*ha n**kül vagyok! A fiatal inas erre elmosolyodik: – Kizárt,…