Két férfi vásárol a szupermarketben, és annyira elmélyülnek valamiben, hogy véletlenül egymáséba tolják a bevásárlókocsijukat. – Oh, ne haragudjon, épp próbálom megtalálni a nejemet. – Áh, maga is az asszonyt keresi? A maga felesége hogy néz ki? – Az enyém feltűnően csinos, sportos, vékony, szilikonos, szőke, derékig ér a haja. És a magáé? – Hagyjuk…
Móricka anyukájával sétál haza, és elhaladnak a játékbolt előtt. Móricka elkezd könyörögni, hogy hadd kaphasson egy pöttyös labdát. Az anyja azonban másképpen gondolja, nem vesz a gyerekének labdát. Cserébe megígéri, hogy ha hazaérnek, azt játszanak, amit csak Móricka akar. Mikor hazaérnek, Móricka azt kéri, játsszanak papás-mamást… Az anyja belemegy. Erre Móricka el is kezdi: –…
Nyuszika boldogan ugrál az erdőben, megy végig az ösvényen. Szembe jön a medve. Mikor összefutnak, a nyuszika így kiált a mackónak: – Képzeld medve. Tegnap találkoztam a diszkóban egy rókalánnyal. Végigtáncoltuk az egész estét, az este végén pedig hazakísértem. Ekkor bevitt a hálószobájába és azt mondta: “Nyuszikám, mindenem a tiéd!”. Te Medve, bár ottt lettél…
Két birkapásztor összefut a kocsmában, és szóba elegyednek egymással. Ahogy ilyenkor lenni szokott, szóba jön a szakma is. Az egyik nagyon kíváncsi, hogy a kollégája hogyan boldogul a nyájjal, ezért megkérdezi: – Neked hány birkád van? – Hát ha én azt tudnám… – szól a válasz. – Hogy lehet, hogy fogalmad sincs róla? – kérdezi…
A traktor megáll a pirosnál, majd beáll mellé egy sportautó. A sofőrje kiröhögi a traktorost. A tata erre: – na gyorsuljunk.. A sportkocsis már döngeti is a motort.. A lámpa már zöld, és a sportautó már 150-el megy, de látja, hogy a traktor csak alig van lemaradva. Négyesbe, majd ötösbe rakja, már 220-al megy, de…
A benzinkutas már nagyon fáradt, elege van mindenből. Nem látja a fényt az alagút végén. Ám egyszer csak arra lesz figyelmes, hogy egy nagyon-nagyon kicsi autó áll meg a kútjánál.. A kocsiból kipattan egy apró emberke, és kér négy deci benzint… A kutas unottan ránéz, majd kis idő múlva megkérdezi: – A kerekeket ne fingjam…
Biológia óra van az iskolában. Móricka felel. Sugárzó arccal mondja neki a tanár, hogy mondjon egy költöző madarat. Móricka gondolkodóba esik: – Fecske – mondja ki végül a választ. – Most mondj egy nem költözőt – hangzik a tanár kérdése. – Döglött fecske… Hahaha!!!! Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevethessenek egy jót!
A vak ember egy bárban tölti az idejét, és fel akarja dobni a hangulatot: – Akarják hallani az szőkenős viccet? Ekkor szinte megfagy körülötte a levegő, még a légy zümmögését sem lehet hallani. Egy nő odasúgja a vak embernek: – Jól gondolja meg. A tulaj és a bárpultos is szőke. És én is, egy száz…
Két sokat látott idős ember beszélget a mai modern erkölcsi normák lazaságáról. Mindezt összekötik egy kis nosztalgiázással is. Mondja az egyik: – Valaha én csak azután fekudtem le a feleségemmel, hogy már összeadott minket a pap. Na és te? – Sajnos én már nem tudok pontosan visszaemlékezni. De várj csak… … Hogy is hívják a…
A feleség az utóbbi időben furán kezd viselkedni, amit a férje képtelen hová tenni. Az ijedt férj elmegy az orvoshoz, mert nem érti a felesége viselkedését. Mikor behívják, előadja, miért jött: – Doktor úr, segítsen a feleségemen! Megrögzötten hisz benne, hogy valaki lopja a ruháit. – Valóban? – kérdez vissza az orvos kissé furcsállkodva. –…