A székely család jóízűen vacsorázik, de a gyerekük igen erősen csámcsog. Rászól az apja: – Ne csámcsogj már! Ám nem változik semmi, a gyerek csámcsog tovább. Az apja: – Ne csámcsogj, mert kapsz egy pofont! A gyerek mit sem törődik vele, csámcsog tovább… Az apa beváltja az ígéretét, lendíti a kezét, de a gyerek lehajol……
A doktor házában csőtörés van. Mindent eláraszt a víz. Az orvos fogja a telefont, és felhív egy ismerős vízvezeték-szerelőt. – Azonnal gyere, csőtörés van nálunk, a pince teljesen vízben áll! – Nem tudok menni, családi ünnep van nálunk. Itt van mindenki! A gyerekek, a rokonság. Hívj fel valaki mást. – Na persze, mikor beteg valaki…
A zöld szemű szörny bizony olyasmire ragadtathatja azokat, akiknek megtölti a szívét a maró féltékenység, amit enélkül sosem tennének meg. Íme: A féltékeny feleség a férje zsebében talál egy cetlit, amelyre egy telefonszámot írt fel. A féltékeny nő rohan a telefonhoz, tárcsázza a számot, és amikor a másik oldalon felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül csak…
A bika békésen legelészik a mezőn, amikor felbukkan az agresszív nyulacska, és torka szakadtából rákiált: – Figyelj, te nagy otromba dög! Takarodj az útból, mert kicsinállak! A bika csak csendben legel tovább, meg sem mozdul. – Süket vagy, te ormótlan állat! Menj az utamból, vagy kegyetlenül megruházlak! A bika teljes nyugalommal, lassan megfordul, hogy a…
Két jó barát beszélget. Az egyik elmondja, hogy szörnyen összeveszett az anyósával, és amikor a mama válogatott sértésekkel illette őt, ő egy paradicsomot vágott az anyós fejéhez, mire az anyós kórházba került. A barátja hitetlenkedik: – Nem értem… Ha csak paradicsomot vágott az anyósa fejéhez, miért vitték kórházba a kedves mamát? – Mert konzervparadicsom volt….
Bemegy az idős bácsi az orvosi rendelőbe, jól ismert orvosához egy ellenőrző vizsgálatra. A jó doktor érdeklődik a hogyléte felől, mire a bácsi büszkén újságolja: – Csodásan vagyok! Nemrég újra házasodtam. Az asszony 20 éves, és már most három hónapos terhes! Mit mond erre, doktor úr? Az orvos mélyen elgondolkodik, jól megfontolja, végül válaszol: –…
A párkapcsolat sokak számára egyike az élet legmisztikusabb területeinek. Ám előfordul, hogy valaki megfelelő öniróniával képes arra, hogy ezen a téren a kudarcait könnyebben dolgozza fel… -Miért nem nősültél meg? – szól a barátok kérdése az agglegényhez. -Mert az ideális nőt keresem. – válaszol a férfi. -Még nem találtad meg? – kérdezik tőle. -De igen….
Két férfi vásárol a szupermarketben, és annyira elmélyülnek valamiben, hogy véletlenül egymáséba tolják a bevásárlókocsijukat. – Oh, ne haragudjon, épp próbálom megtalálni a nejemet. – Áh, maga is az asszonyt keresi? A maga felesége hogy néz ki? – Az enyém feltűnően csinos, sportos, vékony, szilikonos, szőke, derékig ér a haja. És a magáé? – Hagyjuk…
Móricka anyukájával sétál haza, és elhaladnak a játékbolt előtt. Móricka elkezd könyörögni, hogy hadd kaphasson egy pöttyös labdát. Az anyja azonban másképpen gondolja, nem vesz a gyerekének labdát. Cserébe megígéri, hogy ha hazaérnek, azt játszanak, amit csak Móricka akar. Mikor hazaérnek, Móricka azt kéri, játsszanak papás-mamást… Az anyja belemegy. Erre Móricka el is kezdi: –…
Nyuszika boldogan ugrál az erdőben, megy végig az ösvényen. Szembe jön a medve. Mikor összefutnak, a nyuszika így kiált a mackónak: – Képzeld medve. Tegnap találkoztam a diszkóban egy rókalánnyal. Végigtáncoltuk az egész estét, az este végén pedig hazakísértem. Ekkor bevitt a hálószobájába és azt mondta: “Nyuszikám, mindenem a tiéd!”. Te Medve, bár ottt lettél…