Viccek: ha szeretsz nagyokat nevetni, segítünk szebbé varázsolni a napod. Rendszeresen jelentkezünk humoros bejegyzésekkel, viccekkel, hogy mosolyt csaljunk az arcodra.
A harmincadik házassági évfordulón a pár végiglátogatja azokat a helyszíneket, ahol régen együtt jól érezték magukat. Egyszer csak elmennek egy kerítés mellett. – Édesem csináljuk azt, amit harminc évvel ezelőtt. A feleség beleegyezik. Nekiveti a hátát a kerítésnek, és óriásit sz€r€tk€znek. – hú, ez fenomenális volt! – lelkendezik utána a férj. – Még sosem rángatóztál…
Az építkezésen folyik a munka. Ám egy ember csak áll és a többiekkel dumál. A főnök odahívja: -Mennyi a havi bére? – Havi háromszáz. – Fogja, itt a félhavi bére, de többet ne jöjjön! A srác fogja a pénzt, és elmegy. Pár perc múlva egy munkás odamegy a főnökhöz, és megkérdezi: Főnök mi baja volt…
Két jóbarát beszélget a kocsmában, belép két nő. Az egyik férfi meglátja őket, és így szól a másikhoz: – Bukjunk le az asztal alá.. Ott a feleségem és a szeretőm! Odanéz a másik, és rögtön elkapja a fejét, lebukik ő is: – Azt a kénköves…. Nekem is. 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid…
Egy ötvenéves férfi és ötvenéves felesége a házassági évfordulójukat ünneplik. Hirtelen a semmiből feltűnik egy jótündér, aki évfordulójuk alkalmából felajánlja, hogy teljesíti egy kívánságukat. A nő már szóra nyitja a száját, de a férje megelőzi: – Azt kívánom, hogy legyen egy harminc évvel fiatalabb feleségem! A tündér pedig csak int egyet a pálcájával, és láss…
A titkárnő egy nap bent van a főnökénél, amikor arra lesz figyelmes, hogy lecsúszott a főnök cipzárja. Udvariasan figyelmezteti, amikor elhagyja az irodát: -főnök, nyitva maradt a barakk ajtó! A főnök először nem érti, mit akar mondani, de idővel rájön, hogy lecsúszott a cipzárja. Úgy dönt, legközelebb ő is viccelődik, behívja a titkárnőt, és ezt…
Megcsörren a telefon, a feleség pedig lóhalálában rohan, hogy felvegye. A férje azonban megelőzi, felveszi, majd mérges arckifejezéssel lecsapja a kagylót. – Nade ki volt az édesem? – Érdeklődik a felesége. – Valami környezetvédő… Kérdezte, hogy tiszta-e a levegő? 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 A vicc célja…
A férj gyűlöli a felesége macskáját, és úgy dönt, hogy eltünteti az otthonunkból. Fogja, és 5 km-re kidobja a házuktól, de mire hazaér, a macskát már otthon találja. Legközelebb már 20 km-re viszi, de az eredmény ugyanaz, a macska megelőzi. Harmadnap a férj rettenetes haragra gerjed, és 100 km-re viszi a macskát, ott leteszi, hazafelé…
A férj csak hajnalban ér haza, és szemmel láthatóan a felöntött a garatra… A felesége elkezdi vallatni: – Hol voltál te eddig?! – Okos asszony nem kérdez ilyet… – hangzik a férj válasza. – Okos férfi mindent elmond a feleségének. – replikázik a feleség. – Okos férfinak nincs is felesége. 😀 Ne felejtsd el megosztani,…
A férjnek szemmel láthatóan rossz napja volt, rosszkedvűen érkezik haza. A felesége szeretné megvigasztalni, odabújik hozzá, és a fülébe súgja: Drágám, jó hírem van, kisbabát várok! A férj világfájdalommal ránéz: Már te is?! 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 A vicc célja a szórakoztatás, nincs szándékunkban senkit sem…
Kovács, a felesége és az anyósa Jeruzsálemben nyaralnak. Az anyós a nyaraláson hirtelen összeesik és meghal. Egy temetkezési vállalkozó nagyon ajánlkozik, hogy ott helyben örök nyugalomra helyezik az elhunyt anyóst. Kovács kategorikusan nemet mond. A vállalkozó győzködi: – Gondolja meg! Gyönyörű szertartást tudunk szervezni. – Őszinte leszek magával! Gondoljon bele, az anyósomról van szó! Kétezer…