Viccek: ha szeretsz nagyokat nevetni, segítünk szebbé varázsolni a napod. Rendszeresen jelentkezünk humoros bejegyzésekkel, viccekkel, hogy mosolyt csaljunk az arcodra.
Béla bá a farkasordító hidegben bámul le a kút fenekére. Majd odaszól a feleségének: – Na, te Maris, gond van… A felesége visszakérdez: – Na mi az apjuk? Mire Béla bá: – Megígértem, hogy mától, csak vizet iszom, erre mi történt??? megfagyott a víz a kútban… 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is…
A szőke nő sírva ül a háza kapujában. Arra jön egy barátnője, aki megszólítja: – Szia Barbi, mi újság veled, miért sírsz? – Képzeld, tegnap vizsgáztam városi vezetésből. 12-ből 7-et értem el.. A barátnője közbevág, próbálja vigasztalni: – Az nem is olyan rossz, legközelebb meglesz! Mire a szőke nő folytatja: – A másik 5 gyalogosnak…
Két kéregető találkozik Brüsszel főterén. Érdeklődik az egyik a másiktól: – Mennyi pénzt tudtál ma megkeresni? – Összesen? öt eurót. – Az nagyon karcsú.. Mit csinálsz te, hogy csak ennyit kerestél? – A szokásos műsor. Beöltöztem koldusszegény göncökbe, szomorúan néztem, és felírtam egy kartonlapra, hogy a tizenkét gyermekemnek kell enni adnom. Na és nálad mennyi…
Az 5 éves Csenge rossz fát tett a tűzre.. Az apja elkezdi lehordani: – Ilyet nem szabad kislányom, hát így csak virgácsot kapsz a Mikulás bácsitól. Annyira belehergeli magát, hogy egyre hangosabban beszél. A kislány csak hallgatja, végül azonban így szól: – Légy szíves ne kiabálj velem, nem a feleséged vagyok! 😀 Ne felejtsd el…
A szöszit lekapcsolja egy rendőr. A hatósági közeg így szól hozzá: – Jó napot hölgyem, adjon nekem egy jogosítványt, forgalmit és egy személyit! A szöszi zavarodottan visszakérdez: – Mi az a személyi? – Az egy kis tárgy, ami ha kinyit, akkor ott látja benne a saját képét. A szöszi a táskájában kutakodik, és végül elővesz…
A gazdag sejk haldoklik. Az orvosok azt mondják, hogy már semmi nem mentheti meg az életét, csak egy vérátömlesztés. A vércsoportja azonban annyira ritka, hogy egyszerűen képtelenek donort találni a számára. Végül találnak egy skót embert azonos vércsoporttal. hosszas győzködés után a skót vért ad, és a sejk másnapra meggyógyul. A sejk nagyon hálás, ad…
Móricka osztálya azt a szót tanulja, hogy „valószínűleg” A tanítónéni először Juliskát szólítja fel: – Mondj példamondatot a tanult szóval! Erre Juliska: – Valószínűleg nyáron Ciprusra megyünk nyaralni! A tanítónéni megdicséri: – Kiváló! A tanítónéni most Jancsit szólítja fel: – Mondj példamondatot a tanult szóval! Erre Jancsi: – Valószínűleg a szülinapomra megkapom az XBox-ot, amit…
Előállítanak egy öregembert egy banánköztársaságban, mert rendszerellenes szövegeket tanított be a papagájának. Állítólag a papagáj azt mondja: „D*g*ljön meg a diktátor!” Azonban a férfi a tárgyalás előtt papagájt cserél a pappal, így a bíró hiába próbálkozik bármivel, a papagáj csak nem mondja ki a szöveget, ami miatt az öreget megvádolták. Erre a bíró és az…
Az anyukája felvont szemöldökkel, rosszat sejtve kérdezi Pistikét: – Pistikém, mi történt ma a suliban? – Anyu, ma én voltam az egyetlen gyerek, aki jelentkezett, mikor a tanítónéni feltett egy kérdést! Az anyukája megenyhül: – Nagyon ügyes vagy Pistike! És mit kérdezett? Mire Pistike: – Hogy ki törte be az ablakot… 😀 Ne felejtsd el…
A fiatal pár nászútra indul, megérkeznek a hotelbe. A fiatal férj a recepciós hölgyhöz fordul: – Egész hétre szeretném kivenni a szobát. Erre a recepciós lány mosolyogva néz fiatal a feleségre: – Magának nagy szerencséje van, hölgyem…az úr máskor mindig csak egy éjszakára száll meg nálunk… 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is…