Viccek: ha szeretsz nagyokat nevetni, segítünk szebbé varázsolni a napod. Rendszeresen jelentkezünk humoros bejegyzésekkel, viccekkel, hogy mosolyt csaljunk az arcodra.
Marika büszkélkedik a szintén háziasszony barátnőjének: – A férjem teljesen megváltozott! Mindent megcsinál a háztartásban. Mos, főz, takarít, vasal, mosogat.. – És mivel érted ezt el? – Nem én! Egy előadáson hallotta, hogy a feleség akkor lesz jó az @gyban, ha kipihent. – Na és van eredménye? – Nem tudom, mert az uram minden este…
Pistike a tesitanárnőt stíröli, és szóvá teszi: – Milyen jó m*lle van a tanárnőnek! A tanár elképed: – Te Pistike, kapsz egyet a szádra!! Mire Pistike: Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni! MÉG EGY VICC: – Asszonyom elgázoltam a kakasát, hogy tehetem jóvá? – Menjen a hátsó udvarba, a tyúkok már várják! 😀…
A gazdag férj így szól a platinaszőke trófea-feleségéhez: – Gizi, te olyan vagy nekem, mint a dr0g! – Nem tudsz nélkülem élni? – Túl sokba kerülsz és tönkreteszed az életem! MÉG EGY VICC: Bemegy a férfi a könyvesboltba. Odalép az eladóhoz, és megkérdezi: – Elnézést hölgyem, megvan önöknek az a könyv, hogy otthon a férfi…
A kismalac sétál az erdőben, és összefut a bátor nyuszikával. – Szia, bátor nyuszika! Azt mondják, hogy te nem félsz a farkastól. Ez tényleg így van? – Persze. – Csatlakozhatok hozzád? Hallottam, hogy pont erre ólálkodik, és én rettenetesen félek tőle. – Persze, gyere velem. Mennek együtt, amikor a kismalac megszólal: – Bátor nyuszi, érzem…
A szőke nő elmegy egy autósiskolába, hogy megtanuljon vezetni. Gyakorolnak rendszeresen, két hét múlva az oktatóhoz fordul: – Mennyire van még szükségem, hogy rendesen megtanuljak vezetni? – Körülbelül négy-ötre… – Négy-öt órára. Az jó! – Dehogyis! Négy-öt autóra! 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 A vicc célja a…
A tanító néni irodalom órán észreveszi, hogy Móricka fülében van valami.. Odamegy, és megkérdezi: – Móricka, miért van a bal füledben vatta? Talán beteg vagy? – Nem, csak próbálom megakadályozni, hogy ami az egyik fülemen bemegy, az a másikon kijöjjön. 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 A vicc…
Az orvosi váróban az egyik beteg erősen köhög. Odaszól neki egy másik páciens: – A megboldogult bátyám ugyanígy köhögött a szerencsétlen … – Csak nem az vitte el szegényt? – Valójában de. Egy nap a csinos szomszédasszony ágya alatt köhögött… 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 A vicc…
Géza pocsolyarészegen kitámolyog a kocsmából.. Nem nagyon tud magáról, majdnem fellök egy nőt az utcán. A nő erre azonnal lekever két hatalmas pofont Gézának. Mire Géza: – Hú, ma milyen hamar hazaértem! 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 A vicc célja a szórakoztatás, nincs szándékunkban senkit sem megbántani!…
Manapság egyre több medvetámadásról hallani. A kocsmában is erre terelődik a szó. Meg is kérdezik az öreg Áron bától: – Áron bá, mit tenne, ha egy medve rátámadna a feleségére? – Semmit sem. A medve magának kereste a bajt… MÉG EGY VICC: A börtönben éjszaka suttogás töri meg a csendet. – Maga mióta van itt?…
Hogy hívják az elhízott pasit, ha nincs pénze? – Dagadék. És hogy hívják az elhízott pasit, ha van pénze? – Macikám. MÉG EGY VICC: A tanító néni nyelvtanórán: – Pistike, mondj egy tagadó mondatot! – A Géza megette az ebédemet. – De ez mitől tagadás? – A Géza tagadja… 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy…