Viccek: ha szeretsz nagyokat nevetni, segítünk szebbé varázsolni a napod. Rendszeresen jelentkezünk humoros bejegyzésekkel, viccekkel, hogy mosolyt csaljunk az arcodra.
Egy dekoratív fiatal nő kirándulni megy, és gondolja, megmártózik a patak vizében. Már épp bemenne a vízbe, amikor a bokrok közül odatoppan hozzá egy rendőr: – Drága hölgyem, sajnos tájékoztatnom kell, hogy itt tilos fürdeni. Erre a nő dühösen: – Miért csak most sazól?! Itt áll mögöttem már vagy negyedórája! Miért várta meg, hogy l€v€tkőzzek?!…
A férj hazaér, a lakásban kellemes félhomály fogadja. Látja a felesége vonalait kirajzolódni az ágyban. Gyorsan ráveti magát, mag@évá teszi az asszonyt, aki különösen sz€nv€délyesen viselkedik vele. Utána a férj kimegy a konyhába egy pohár vízért, és leesik az álla: ott a felesége, és épp nyugodtan vacsorázik. A férj űzött vedként rohan vissza a szobába,…
A székely pár összeházasodik. Az esküvő után odalép hozzájuk az örömanya: – Úgy süssön rátok a boldogság napja, amint rám és apátokra is sütött évtizedeken át! Erre az öreg sem bírja ki, hogy hozzá ne szóljon: – Hát édes fiam, akkor napszúrást azt biztos nem kaptok! ÉS EGY MÁSIK VICC BÓNUSZKÉNT: Két zenész beszélget a…
Kovács kiáll a 10. emeleti párkányra, és ugrani készül. Felküldenek hozzá egy pszichológust, aki pedig magával viszi Kovács feleségét, hogy szóljanak hozzá pár biztató szót. Rá akarják beszélni, hogy lejöjjön a párkányról. Az asszony kérleli: – Drágám, még az egész élet előttünk áll! Erre Kovács a mélybe veti magát. Mire megszólal a pszichológus: – Ki…
Jancsi elmegy gyónni Takács atyához. A pap nagyon empatikus, megértő ember hírében áll. Mondja neki Jancsi: – Atyám, vétkeztem, oldozzon fel! Esküvőn voltam, és összejöttem az egyik koszorús lánnyal, és nem tudtunk parancsolni bűnös vágyainknak. – Hát fiam, ez nagy bűn, mondj el három Mi Atyánk-ot. – De Atyám, a másik koszorúslánnyal is megtörtént később….
Bemegy egy tarkopasz, dzsoggingos figura egy első osztályú étterembe. Ráordít egy pincérre: – Csá haver! Merre van a budi? A pincér tetőtől talpig végigméri a formát, majd fagyos hangon válaszol: – A folyosó végén balra talál egy ajtót, az van kiírva, hogy “Urak”. Ne törődjön vele, menjen be nyugodtan! 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy…
Két barátnő összefut a plázában. Újságolja az egyik: – Képzeld, a kozmetikusom beszélt egy forradalmi arckrémről, ami erősen szépít és fiatalít. Csak nagyon drága. – Mi a krém neve? – kérdezi a másik. – Valami Bioserum vagy mi. – Azt használom már vagy egy éve én is! – De jó hogy mondod, már majdnem megvettem….
Pistike büszkén újságolja az apjának: – Képzeld csak apa! Ma csomó pénzt spóroltam! – Hogyhogy? – kérdezi az apa. – Mikor a suliból jöttem haza, nem ültem fel a villamosra, csak futottam utána! Erre az apa felfortyan: – Fiam te egyre hvlyébb leszel! Miért nem taxi után futottál?! Sokkal többet megtakaríthattál volna! 😀 Ne felejtsd…
Pista kapatosan a kocsmában elkezd filozofálni: – Az Isten se érti a nőket. Az Isten adott nekik szemöldököt, mégis kiszedik, hogy aztán újrafessék. Adott nekik körmöket, mégis műkörmöket csináltatnak. Szájat is adott, de feltöltetik, mint a kacsa.. Adott m€llet, de ők szilikonnal töltik fel. Ha már a mindenható sem tudja boldoggá tenni őket, mit várnak…
Géza és egy barátja elmennek gyónni. Bemegy Géza a gyóntatófülkébe. Mondja a papnak: – Atyám nagyot vétkeztem, p@ráználkodtam. – Kivel édes fiam, csak nem a fodrászkisasszonnyal? – Nem atyám. – Akkor talán a gyógyszerész kikapós feleségével? – Nem atyám, nem vele. – Hát akkor az új boltoskisasszonnyal? – Vele sem. – Fiam, én így nem…