Géza és Pista, a falu bikái ülnek egy napernyő alatt, és söröznek a kocsma előtt. Hirtelen az utca másik végén szemközt látják, hogy két, helyi szinten csinosnak számító nő éppen belép a drogériába. Mondja az egyik férfi nagy büszkén a másiknak: – Te Géza, láttad azt a két nőt ott? – Láttam. – Na, a…
A fiatal szőke nőt úszni tanítja a n*cs*bász oktató. Rettenetesen fél, hogy belefullad a vízbe, az oktató viszont felajánlja, hogy segít neki, van egy egyedi módszere. Oktatja, oktatja, közben mondja, mit csináljon, csapkodjon a kezével, ő meg segít, hogy ne fulladjon meg. A szőke szépen fejlődik, egy ponton viszont ránéz az oktatóra, és ezt kérdezi:…
Pistike osztályában a tanító néni komoly kérdést tesz föl. Egy nap Pistike osztályában a tanító néni a kőzetekről tanít a földrajz órán. Gondolja, felvezeti az előadást, és egy kicsit interaktívabbá teszi. Kérdezi a tanulókat: – Gyerekek, ha azt mondom, kőzet, mi jut eszetekbe róla? Felteszi a kezét Mollika, majd amikor felszólítja a tanerő, így szól:…
Lerobban az iskolabusz, és megáll mellette egy öreg Suzuki Swift. A gyerekek osztálykirándulásra mennek a Kékestetőre, de az öreg busz, amivel viszik őket, a Mátra hegység lábánál lerobban. A buszvezető nagyon vakarja a fejét és átkozódik, a tanító néni hátrébb is húzza a gyerekeket, hogy ne hallják az o**mány beszédet. Ám hirtelen megáll mellettük egy…
Béla pokolra jut, ahol rögtön odarohan hozzá tíz rettenetesen rusnya öregasszony. Mindegyik „fiam”-nak szólítja, és versenyeznek, hogy ki Béla anyósa. Béla máris szánja-bánja minden bűnét, és azt kívánja, bár minden nap járt volna templomba. De azért az mégse járja, hogy egyszerre tíz anyósa legyen, megpróbál rájönni, melyik lehet a valódi „anyuka”. Mivel Béla sehogy se…
A suliban a matektanár úgy dönt, megvicceli Móricka osztályát. Ezért ünnepélyesen kiáll eléjük, és amikor már mindenki ereiben megfagyott a vér, hogy dolgozatot fognak írni, megkérdezi: – Látom, kicsit feszkósak vagytok, de semmi gond, csak kérdezni akarok valamit. Tudjátok, a tanterem hét és fél méter hosszában, széltében meg öt méter. Ma a szürke öltönyömben jöttem…
A pap meg akarja téríteni a falusi alkeszt. Elmegy hozzá, és elkezd neki prédikálni mindenféléről, de hasztalan. A jó pap végül aztán barokkos túlzáshoz folyamodik: – Az alkoholt az ördög főzi, ez az ő eszköze, hogy elkárhozzunk. Mondok is egy példát neked, fiam: ha egy szarvasmarha elé teszel egy vödör bort és egy vödör vizet,…
Három vámpírdenevér üldögél egy sziklaormon. Egyszer csak az egyik elrepül. Negyedóra múlva véresen száll vissza. – Hát veled mi történt? – kérdezi a másik kettő. – Látjátok a völgyben a juhokat? – Persze. – Kiszívtam a vérüket. Elrepül a második is. Fél óra múlva véresen jön vissza. – Mi történt veled? – kérdezik amazok. –…
Összefut két bolha. Az egyik szörnyen meg van fázva, prüszköl, fújja az orrát, alig él. A másik bolha csodálkozva kérdi: – Hát pajtás, téged meg mi lelt? – Szörnyű dolog történt velem. Egész éjjel egy motoros bajszán voltam, süvített a szél, úgy megfáztam, hogy alig tudok moccanni is. – Hát mert balfácán vagy. Csak keress…
Pistike nagyapja elviszi az unokáját a parkba sétálni. Ahogy így sétálnak, észrevesznek két kutyát, amint éppen pá****dnak. – Mit csinálnak a kutyák? – kérdezi Pistike. Erre a nagyapja: – Most készítik a kölyköket. Később, mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen sz*****eznek. Hitetlenkedve megkérdezi: – Hát ti meg mit csináltok?! A szülők erre: –…