A szigorúságáról híres Emerencia néni okoskodva oktatja ki az unokáit: – Ma már csak az a fránya *z*x az egyetlen, amin a fiatalok esze jár… Na de régen, amikor én voltam fiatal, akkor nem volt időm ilyenekre a rengeteg munka mellett… És még ott volt a tizenkét poronty is, azok se nevelték fel önmagukat.. 😀…
A rendőr megállít egy öregembert, aki olyan részeg, hogy majd’ leesik a szekeréről. A rendőr szigorú hangon ráförmed a bakon szunyókáló bácsira: – Hé, öreg, mit szólna, ha most elvenném a lovát? Semmi válasz. A rendőr megismétli: Hall engem? Mit szólna, ha most elvenném a lovát? Erre az öreg: – Mit mondhatnék? Rendőr vejem még…
A csinos nő bemegy a fogorvoshoz. Amikor leül a fogorvosi székbe, így szól a doktorhoz: – Doktor úr, az igazat megvallva, rettegek a foghúzástól! Inkább vállalnék egy gyereket! Mire a fogorvos: – Hölgyem, akkor gyorsan döntse el, mert úgy állítom be a széket. 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót!…
Az orvos súlyos bajra gyanakszik, ezért a 90 éves Pali bácsinak elír egy sper*avizsgálatot. Az orvos ad neki egy üvegcsét, a bácsi pedig egy hét múlva visszahozza azt. Az orvos azonban azt látja, hogy a tégely üres. Így szól Pali bácsi: – Doktor úr, az az igazság, hogy ez a sp***a vizsgálat nagyon durva volt,…
Őrült ribillió van a bolondok házában. – Hé, mi ez az ordítozás itt? – kérdezi az ápolónő, miközben aggódva nyitja ki a kórterem ajtaját. Az egyik ápolt csillogó szemmel válaszol: – Kontinenseket játszunk. Az ápolónő korholó hangon: – És ilyen hangonsan? Mire a beteg: – Én lettem Európa, Sanyi Ázsia, Molnár úr Afrika, és Kovács…
Pista Gizinek udvarol, nagyon szeretne célba érni nála. A srác minden bátorságát összeszedve, szemüvegét igazítva és egy visszafogott mosollyal megkérdezi a lánytól: – Na és mit gondolsz rólam? Mire a lány: – Király a humorérzéked. Hűha, kösz – mondja a srác, és kíváncsian ráncolja a homlokát. – És a külsőmre mit mondasz? Erre Gizi: –…
A kisfiú bámulja a Mikulást a plázában, majd csodálkozva megkérdezi az apját: – Apa, miért van az, hogy a Mikulás mindig pasi, sőse nő? Az apa nevetve válaszol: – Hát figyelj fiam, egy nő soha nem venné fel évről évre ugyanazt a göncöt! 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót!…
Marika állatorvoshoz viszi a németjuhászát, mert a kutya minden éjjel kegyetlenül horkol. Az orvos megnyugtatóan mondja: – Hölgyem, kössön a kutya f**kára 4-5 babérlevelet, és soha többet nem horkol majd. Marika kételkedik, de mégis kipróbálja, és hát a kutya az éjszakát horkolás nélkül átalussza. Másnap lelkesen elmeséli egy barátnőjének, hogy mi történt. A barátnő pedig…
Béla szinte betöri a kocsma ajtaját, ahogy megérkezik. Kérdezi tőle a csapos: – Hát veled meg mi történt, Bélám? Erre Béla: – Haver! Soha többé nem hagyom vezetni a feleségem! A csapos aggódva várja a magyarázatot: – Miért, mi volt? Béla még mindig kifulladva válaszol: – Csak a boltba mentünk, de az asszony úgy vezetett,…
Béla hall egy pletykát, hogy a barátjának nagyon megy a szekér, ezért megkérdezi tőle: – Gézukám, mostanában mit csinálsz? A férfi lelkesen válaszol: – Postagalamobokkal üzeletelek. Ez még jobban felkelti Béla kíváncsiságát: – Abból meg lehet élni? Mire a sikeres vállalkozó büszkén: – Zseniálisan. Minden reggel eladom őket, estére pedig mind egy szálig hazaszállnak. 😀…