Az idegenek eljönnek a földre, meghallgatást kérnek a pápától. Mikor találkoznak, kérdezi tőlük a pápa: – Ismeritek Jézust? Erre az idegenek: – Persze, csodás fickó! Évente kétszer eljön minket meglátogatni a bolygónkra. – Évente kétszer?! Már 2000 éve várjuk a második eljövetelét… – válaszol a pápa. Az idegenek csodálkozva: – Lehet, hogy nem szerette a…

A feleség hazaér a kutyasétáltatásból. Lelkendezve újságolja a férjének: – Képzeld, a Morzsi már tud póráz nélkül futni! – Remek. És hol van? – Fogalmam sincs! 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 A vicc célja a szórakoztatás, nincs szándékunkban senkit sem megbántani! Elolvasnál még egy viccet? Van még…

Két apáca rablótámadás áldozata lesz, az egyik egy óvatlan pillanatban meg tud lépni, de a másikat elrabolják. Amelyik sikeresen elmenekült, hazavánszorog a zárdába, de a másik már otthon van. Kérdezi, hogy sikerült megmenekülnie: – A rablók magukkal vittek a tanyájukra, de én ajánlottam nekik egy fogadást. Mondtam, ha letolják a g@tyájukat, én meg felemelem a…

Két szomszéd találkozik. Kérdi az egyik a másiktól: – Pista, emlékszem, hogy nemrégiben tapétáztad a nappalidat, hány tekercs tapétát vettél? – 20-at. Pár nap múlva újra összefutnak: – Te Pista, nekem megmaradt tíz tekercs. – Nekem is. 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 A vicc célja a szórakoztatás,…

Lány a fiúnak: – Te Pista kérlek, vedd le a m€llt@rtóm! – Rendben. – Te Pista kérlek, vedd le a bvgyim! – Rendben. – Te Pista, ha még egyszer az én f€hérn€műimet hordod, pofánváglak! 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 A vicc célja a szórakoztatás, nincs szándékunkban senkit…

– Mire gondolnak a nők sz€r€tk€zés közben? A tizennyolc éves: „Csak ne legyek terhes” A szerető: „Csak vegyen nekem egy új kocsit” A feleség: „Át kéne festeni a plafont” 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 A vicc célja a szórakoztatás, nincs szándékunkban senkit sem megbántani! Elolvasnál még egy…

Géza boldog arccal ül be a kocsmába a haverokkal. Kérdezik, hogy mitől olyan boldog. – Képzeljétek, nekem van a legklasszabb feleségem az egész világon! – Hát mi történt? – kérdezik amazok. – Lemerült a telefonom így a haveroméról hívtam a feleségem. Így szólt bele: „Szia szerelmem!” Imádom ezt a nőt, rögtön felismert. 😀 Ne felejtsd…

A papucsférj elmegy pszichológushoz. Az agykurkász azt javaolja neki, hogy végre álljon ki magáért, és mondja el a feleségének, amit akar. A férj hazaér, alaposan becsapja a bejárati ajtót és égtelenül ordítani kezd a feleségével: – A mai naptól én vagyok a főnök! Most nyomban tedd elém a vacsorát, aztán készítsd ki a ruhámat, mert…

Washingtonban egy jól öltözött nő bemegy egy bankba. Elmondja, hogy szeretne 5000 dollár gyorskölcsönt. A bankár ismerteti a nővel a feltételt, ami pedig az, hogy fedezetet kell adnia. A nő nem jön zavarba: – Itt a Rolls-Royce-om a bankjuk előtt. Az jó lesz? A bankár örömmel elfogadja. A nő elégedetten távozik, a banki alkamazottak pedig…

Az anya a tini lányának magyaráz: – Én sosem voltam az apádon kívül egyetlen más férfival sem! Na de lányom, ezt vajon te is el tudod majd mondani húsz év múlva a saját gyerekednek? – Persze anya, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom. 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek…