Géza hazafelé sétál az anyósa temetéséről. Ahogy bandukol, közvetlenül mellette a járdára esik egy tégla és nem sokon múlik, hogy agyon nem üti. Géza lesokkoltan áll, és felnéz az égre: – Drága mama, máris fent van? 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 A vicc célja a szórakoztatás, nincs…
Szól a kapucsengő, a szőke nőnek bekiabál a férje a szobába: – Édesem, megérkezett a fűtésszerelő, vedd le a bvgy|dat. – Ennyire nincs pénzünk? – Nem az, te hvlye, a radiátorról! 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 A vicc célja a szórakoztatás, nincs szándékunkban senkit sem megbántani! Elolvasnál…
A forró nyár óriási szárazságot hoz a faluban és a határban egyaránt. Erzsi néni úgy dönt, elküld az unokájával a helyi papnak egy tál babot, hogy imádkozzon esőért. A plébános megkéri az unokát, hogy adjon át egy borítékot a nagymamájának. Erzsi néni kibontja a borítékot, és olvassa a plébános levelét: – Kedves Erzsi néni, nagyon…
A szőke nő panaszkodik a barna barátnőjének: – Jaj, olyan dühös vagyok.. – Hát mi történt? – Tegnap lekvrváztak egy társaságban .. Mi a fenét kellene most csinálnom! – Ne menj olyan helyre, ahol ismernek! 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 A vicc célja a szórakoztatás, nincs szándékunkban…
A férj hazaér, és a felesége már rögtön a sodrófával fogadja. – De édesem, mi a gond, fényes nappal van, én pedig színjózan vagyok … – hebeg-habog zavartan a férj. – Drágám, emlékszel az utolsó pecázásra, mikor egy egész hétvégére elmentél? – mondja dühösen a nő. – Persze, mi a gond vele? – Telefonált a…
Két szomszédasszony találkozik a lépcsőházban, az egyik újságolja: – Képzelje, tegnap lementünk a Velencei tóra, és a parton a maga férjét láttuk egy dekoratív fiatal nővel… A szomszédasszonya viszont nem jön zavarba: – Nézze, a férjem már nem gyerek, csak nem mászkálhat a strandon kis lapáttal meg vödörrel?! 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a…
Egy nyugdíjas pár elmegy a pszichológushoz. Az agykurkász kérdezi, mit tehet értük. – Végignézné a sz€r€tk€zésünk€t? – kérdezi a pár. A pszichológus csodálkozik, de belemegy. Végig is nézi, elmondja, hogy mindent úgy látott, hogy rendben van, majd elkéri a 20 ezer forint tiszteletdíját. Aztán így megy ez hetekig, a pszichológus végignézi, nem talál problémát, majd…
A plasztikai sebész megfiatalítja a páciensét, az arca teljesen ránctalan, és az orrát is szép fitosra szabta át. A felépülési idő utáni viziten a doktor a pácienshez fordul: – Tehetek még valamit önért, kedves asszonyom? – Tudna nekem nagy, kerek szemeket csinálni? – Mi sem egyszerűbb. Ezután az orvos az asszisztenséhez fordul. – Legyen szíves,…
Egy újságíró interjút készít Pista bácsival a gyerekkoráról. – Elmondaná nekünk, milyen viszonyok között éltek akkor? – Mink olyan szegények vótunk, hogy nem vót pénzünk patikára se. – És akkor mit tettek? Nép gyógymódok, ilyesmi? – Nem vót mit tenni, ezért meggyógyultunk. 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀…
A történelem tanár feleltet. Kérdezi Sárikát: – Ki volt a Haza Bölcse? – Deák Ferenc. – válaszol a kislány. – Helyes válasz. Sanyika, mikor volt a kiegyezés? – 1867-ben. – mondja Sanyika. – Helyes a válasz. Móricka, tőled mást kérdezek… Hol írták alá a függetlenségi nyilatkozatot? – A lap alján! BÓNUSZ VICC: A földrajztanár feleltet….