Pista meséli a haveroknak: – Képzeljétek, tegnap elmentem vért adni. SOHA TÖBBET! – Na de mi történt? – Egy csomó hülyeséget kérdeztek: – Kinek a vére ez? – Hol szereztem? – Miért van vödörben? 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 A vicc célja a szórakoztatás, nincs szándékunkban senkit…

A rendőr megnősül. Épp a legelső ebédet eszi, amit az asszony készített. Töltött csirke. Jól hangzik.. – Mit töltöttél bele szívem? – kérdezi a feleségétől. – Semmit, nem volt az üres. 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 A vicc célja a szórakoztatás, nincs szándékunkban senkit sem megbántani! Elolvasnál…

Bemegy a szőke nő a plasztikai sebészhez: – Jó napot, doktor úr, tudna az orromból egy kisebbet csinálni? Az orvos alaposan végigméri: – Ebből? Hármat is! 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 A vicc célja a szórakoztatás, nincs szándékunkban senkit sem megbántani! Elolvasnál még egy viccet? Van még…

Három barát a női testrészekről beszélget. Arról folyik a szó, melyik női tesztrész mond el a legtöbbet a nőről. Mondja Béla: – A szem. Mivel az a lélek tükre, bepillantást ad a nő lelkének szépséges mélyésgeibe. Erre rátromfol Géza: – A kéz. A nő keze mindent elárul arról, mennyire igényes, és hogy ad-e magára. Pista…

A milliárdos platinaszőke felesége egyszer az életben saját maga főz a konyhában. A milliárdos arra lesz figyelmes, hogy a nő már vagy 5 órája nem jött vissza. – Édesem, mit csinálsz a konyhában olyan sokáig??? – szól ki a nőnek. – Áááá, bele esett egy jégkocka a levesbe, amit főzök és az istennek se találom… 😀…

A katona elmegy horgászni, és kifog egy aranyhalat. Az aranyhal felajánlja, hogy kívánhat hármat, ha visszadobja. Az első két kívánságot gyorsan kitalálja a katona: – Ne fogjon rajtam a kard! Az aranyhal jóváhagyja. – Ne fogjon a golyó! Az aranyhal ezt is jóváhagyja. Harmadikra viszont nem jut eszébe semmi. Erősen gondolkodik. Ekkor egyszer csak meglát…

A tanító néni azt a feladatot adja a gyerekeknek az osztályban, hogy mutassák be röviden a szüleiket. Mindenki elmondja, milyenek a szülei, mígnem elérnek Mórickához. – Na és Móricka, a te szüleidről mit kell tudni? – Apám 2 méter magas, 120 kg, és mindig csúnyán néz. -Klassz, és anyukád milyen? – Még apa is fél…

A tanító néni panaszkodik Pistike apjának a szülői értekezleten: -Pistike egeret rajzolt a padlóra, és nagyon megijedtem tőle! Ezért négyest adok neki magatartásból. Az apa azonban nem azt a választ adja, amit a jó tanerő várt volna: – Ó kedves tanárnő, inkább hármast adjon! Otthon p*nc|t rajzolt a kályhára, én megégettem a t*k*met, a nagyapja…

– Helló baby, mit csinálsz? – Az ágyban fekszem! – És milyen b*gyi van rajtad? – Piros! – Wow… Írj még részleteket! – 95 % pamut, 5 % elasztán! 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 A vicc célja a szórakoztatás, nincs szándékunkban senkit sem megbántani! Elolvasnál még egy…

Chuck Norris már három napja folyamatosan d*gj@ a feleségét. Egyszer csak abbahagyja, aztán így szól: – Na asszony, most nem látsz engem pár napig. – Na de miért? – Hát azért, mert most hátulról fogom csinálni! 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 A vicc célja a szórakoztatás, nincs…