Két öreg, idült alkesz a vonaton utazik. Még a restiben fejenként három fröccsöt megittak, de ez egy órával ezelőtt volt, és már nagyon szomjaznak. Na de a vonaton a mozgóárusnál semmi más ital nem kapható, csakis ásványvíz. Kénytelen-kelletlen megveszik. Az egyik nagyot húz az üvegből. Közben a vonat behalad egy alagútba. – Milyen?! – Kérdezi…

Bemegy egy idős ember a gyóntatófülkébe, és elkezdi mondani a papnak: – Nyolcvankét éves vagyok. Van egy fantasztikus feleségem, aki hetvenéves. A gyerekeink unokákkal, azok pedig dédunokákkal ajándékoztak meg bennünket. Képzelje atyám, tegnap felvettem három stoppos huszonéves szőke lányt a sportkocsimmal, megálltunk egy motelnél, és mind a három megvolt! – Na és megbántad a bűnt,…

Meghal az anyós, és felolvassák a végakaratát: A 100 ezer euró készpénzemet és a villámat a drága, egy szem kislányomra hagyom. A vejem kérte, hogy a végrendeletemben őt is említsem meg… „Üdvözöllek János” 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 A vicc célja a szórakoztatás, nincs szándékunkban senkit sem…

Móricka az apjával sétál, és nagy dudálásra lesznek figyelmesek. – Apa, miért dudál mindenki? – Azért Móricka, mert esküvő van. – Dudálni nem vészhelyzetben szoktak? – Hát pont azért dudálnak. 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 A vicc célja a szórakoztatás, nincs szándékunkban senkit sem megbántani! Elolvasnál még…

Ötven év házasság után a férj nosztalgikusan ránéz a feleségére, és így szól: – Az élet olyan kegyetlen… Ötven éve volt egy kis lakásunk, a kanapén aludtunk, és a régi fekete-fehér tévét néztük. Viszont volt egy gyönyörű 19 éves feleségem. Most van egy óriási villám hatalmas ággyal, és egy nagy képátmérős tévém, de egy hatvankilenc…

Pistikéék szomszédja kereket cserél, kijön hozzá Pistike, és nézi a szerelést. A szomszéd előveszi a csavarkulcsot, Pistike odaszól: – Apámnak ilyenből 2 is van. És ez így folytatódik egész végig. Bármihez nyúl a férfi, Pistike odaszól: – Apámnak ilyenből 2 is van. A szomszéd végre végez, és odamegy egy fához könnyíteni magán. Pistike továbbra is…

Az öreg Pista bácsit faggatják a néprajzosok, meséljen egy vicces történetet a falu múltjából. – Hát az úgy vót, hogy a komám kecskéje elveszett a hegyoldalba’. No, mi, a falubeli fickós legények fogtuk magunkat, felkerekedtünk, odamentünk, megtanáltuk, oszt jól megpitykéztük. -Hát ez jó sztori. Van még? – Hát már hogy a viharba’ ne! Másszor az…

A kórházban a nővér riadtan kiabál az orvosnak: – Doktor úr! Doktor úr! A beteg, akit most engedett haza, összeesett. A sokat látott orvos rögtön megoldja a helyzetet: – Fordítsák meg, mintha most jönne! 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 A vicc célja a szórakoztatás, nincs szándékunkban senkit…

Két egyetemista összeköltözik, hogy csökkentsék a költségeket. Egy reggel az egyik lakótárs álmosan botorkál ki a konyhába, és beleiszik a konyhapulton talált narancslébe. Rögtön prüszkölni kezd: – ebben a narancslében vodka van!!! – ja bocs, az az enyém. -mondja a másik lakótárs. – reggel 7 óra van! – azért van benne narancslé… 😀 Ne felejtsd…

3 motoros fekszik a kórházban. Az orvos kérdezi tőlük, hogy kerültek ide… Az amerikai motoros elmondja: — Ülni Harley-David- son, menni 150, jönni kanyar, puff! ” A japán folytatja: — Ülni Yamaha, menni 200, jönni kanyar, puff! A harmadik az orosz: — Ülni Verhovina, menni 40, látni elszáguldó Harley-t, látni elszáguldó Yamahát, azt hinni állni,…