Egy nő panaszkodik a golfpálya igazgatójának, hogy egy darázs megcsípte. – Hol csípte meg az a dög? – kérdezi a jó igazgató. – Az 1-es és 2-es lyuk közt. – Hát, asszonyom, ne golfozzon akkora terpeszben! 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 A vicc célja a szórakoztatás, nincs…
A fodrászlány épp egy fiatal férfi haját vágja, és érdeklődik: – Nős vagy? – Igen – feleli a férfi. – És jól kijössz az anyósoddal? – Többnyire… – a lakonikus válasz után kicsit mindketten elcsendesednek. Pár perc múlva a fodrászlány újra megkérdezi: – És jól kijössz az anyósoddal? – Már kérdezted. Kijövünk… Nem telik bele…
A túlsúlyos feleség a hasát behúzva a mérlegen áll. A férje gúnyosan beszól neki: – Édesem, sajnos nem segít a testsúlyodon, ha behúzod a hasadat! A feleség ránéz, és így szól: – De így legalább látom a mérlegen a számokat! 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 A vicc…
A tanító néni fogalmazási feladatot ad a gyerekeknek. Arról kell írniuk, mit tennének, ha „vállalatigazgatók lennének” Mindenki gondolkodik, és fogalmaz. Pistike az egyetlen kivétel, ő csak ül. -Te miért nem írsz, Pistike? -Kérdezi tőle a tanerő. -Várom a titkárnőmet. 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 A vicc célja…
A tanár felelteti Mórickát: – Móricka honnan jön az áram? – teszi fel az első kérdést. – Az őserdőből. – hangzik Móricka válasza. – Hát ezt meg miből gondolod? – Mert amikor a múltkor elment az áram, apa azt mondta már megint lekapcsolták az áramot ezek a majmok! 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a…
Egy naiv 19 éves lány fülébe jut, hogy egy férfi azt mondja, szívesen m€gk€ttyintené. Fogalma sincs, mit jelent ez, és az anyjától kérdezi meg. Az anya zavarba jön, de kivágja magát: – Lefényképezni! A lánynak szöget üt a fejébe. Másnap elmegy egy ismerős fényképészhez. – Mennyiért kettyintene meg engem, anyukámat, nagymamát és a Marci kutyát?…
Egy fegyveres férfi bemegy a bankba, követeli a készpénzt, amit a rémült személyzet oda ad neki. Miután már nála van a pénz, körbenéz, és ezt kérdezi az egyik férfitől: -Látott maga engem bankot rabolni? -Igen uram, láttam. A bankrabló gondolkodás nélkül lelövi. Ezután egy másik férfihoz fordul: Maga látta, hogy kiraboltam ezt a bankot? –…
A vadász az erdőben megbotlik egy gyökérben, és megtörténik a szörnyű baleset: tokon lövi magát sörétes puskával. Mentőhelikopterrel kórházba viszik, megműtik, a műtét sikerül. Műtét után az orvos odalép hozzá: -Itt egy barátom címe, délután keresse fel! -Ő is orvos? -Nem, furulyaművész. Megmutatja magának, hogy hogyan rakja az ujjait, hogy ne p|s@lja szembe magát! 😀…
Pistike kérdezgeti az apját: – Apu! Engem is a gólya hozott? – Igen, fiam! – És anya szép volt? – Igen, fiam! – Akkor te miért a gólyát d|_|gt@d meg? 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 A vicc célja a szórakoztatás, nincs szándékunkban senkit sem megbántani! Elolvasnál még…
Mari néni elmegy az állat- kereskedésbe harci kutyát venni. – Üdv, egy harci kutyát kérek, hogy megvédjen. Az eladó hátramegy, majd pár perc elteltével megjelenik a kezében egy apró kiskutyával. – Aranyos. De ez tényleg egy harci kutya? – kérdezi álmélkodva Mari néni. – Persze. Látja ott azt a fakerítést? Harci kutya, fakerítés! A kutya…