Viccek: ha szeretsz nagyokat nevetni, segítünk szebbé varázsolni a napod. Rendszeresen jelentkezünk humoros bejegyzésekkel, viccekkel, hogy mosolyt csaljunk az arcodra.
Egy férfi betelefonál a kívánságműsorba, és izgatott hangon megkérdezi: – Halló, lehet számot kérni? -Igen. – Akkor az Eddától kérem a villanyszerelő dalát! – De mi a szám címe? – Hát az Utolsó érintés! MÉG EGY VICC: -Bátyám, maga találkozott már gondolatolvasó nővel? – Persze, fiam! – De honnan tudta, hogy olvas a gondolataiban? –…
Az oroszlán egy jó mély szakadék szélére áll, és lenéz: – Aki innen le mer ugrani, az megkaphatja a feleségem! Az állatok sorra odamennek a szakadék szélére, de visszatántorodnak: – Ez nagyon magas, le nem ugrom innen! Aztán egyszercsak potty! Majd bumm! Lezúdul a medve! Az oroszlán szájtátva gratulál: – Medve barátom, állom a szavam,…
A hazatérő skót egy ördögöt talál a nappalijában. Rákiált az ördögre: – Hát te honnan kerültél ide? Erre az ördög: – A kéményen át. A házigazda a telefonhoz lép, és már tárcsáz, amikor az ördög visszafogja a kezét. – Könyörgök, ne hívd a papot! – Papot?! A kéményseprőt hívom, hogy lemondjam a holnapi kéménytisztítást! 😀…
Gizi és Béla éppen együtt vannak, amikor hirtelen betoppan a nő férje. A férj nem szól semmit, de odaáll az ajtóba, és bámulja őket, le se veszi a szemét Béláról. Béla halálraváltan jelez Gizinek, a nő azonban halálnyugodtan folytatja, amit elkezdtek. Majd így szól: – Nem kell izgulnod Béla, a férjemmel épp válunk.. mondtam neked…
A hentesnél vagy egy tucatnyi ember várakozik, és rettentő lassan halad a kiszolgálás. Egy nő kapva kap az alkalmon, és úgy dönt, megismerkedik a sorban előtte álló, jóképű férfival. Megböki a vállát, és így szól hozzá: – Anikó vagyok, facér. Erre a férfi: – István vagyok, calonnáér. MÉG EGY VICC: Két barát beszélget. Így szól…
Két szőkeség kimegy a Hősök terére nézelődni. Megállnak az egyik vezér szobra előtt: – Milyen jó pasi! Erre a másik: – Te figyelj, oda is van írva, hogy 975-1023. Csak azt nem írták ki, hogy 20, 30 vagy 70… MÉG EGY VICC: Egy rab dúdol a cellájában. Az őr meghallja és ráförmed: – Hagyja már…
A feleség ingerülten rádörren a férjére: – Te Géza, elmentem egy jósnőhöz, és azt mondja, már nem szeretsz engem! – Kidobtad a pénzt! Én ingyen is megmondtam volna neked! MÉG EGY VICC: – Fiam, mi akarsz lenni, ha nagy leszel? – Kertész. – Miért pont kertész?? – Akkor úszómester! – Miért pont az?? – Hát…
A gazda hajnalban hulla részegen megy haza a kocsmából. De elvéti az ajtót, így bemegy a disznóólba.. Amint beér, a sötétben rácsap a disznó hátsójára, és így szól: – Gizi, te megint bvgyi nélkül alszol! MÉG EGY VICC: – Anyósomnak van egy rossz szokása, hogy nagyon szeret pusziszkodni. – Tudod, mit tennék én a helyedben?…
Két háziasszony egymás között: – Képzeld csak Jolán, a férjem egész éjjel valami Gizikét emlegetett… – Hát kérdezd meg tülle, ha felkő, ki az! – Má’ nem kő fe’… MÉG EGY VICC: Kérdezi a tyúkocska a kutyától: – Hogy létezik, hogy téged nem esznek meg az emberek? – Valamire kell nekik a sz@rom. Állandóan szedik….
A férj meg a feleség zvh@nyoznak. Mondja férj: — csibészkedjünk egy kicsit. Erre mit tesz a feleség? Elzárja a melegvizet… MÉG EGY VICC: Tegnap, a Facebookon ez a poszt fogadott: „Pont ma 40 éve történt, hogy leestem a bicikliről. De mivel akkor még nem volt Facebook, gondoltam most osztom meg.” 😀 Ne felejtsd el megosztani,…