Viccek: ha szeretsz nagyokat nevetni, segítünk szebbé varázsolni a napod. Rendszeresen jelentkezünk humoros bejegyzésekkel, viccekkel, hogy mosolyt csaljunk az arcodra.
Két gazdasszony beszélget. – Manyikám, tudod mit vettem észre? A keresztnév hatással van rá, hogy valaki teherbe esik-e! – Mi ez, megint valami kuruzslás vagy tévhit?! – Neem! Tényleg! Például egy Júlia sokkal hamarabb esik teherbe, mint egy Géza! MÉG EGY VICC: Három fajta ember létezik: Az egyik szeret zuhanyozni, a másik szeret fürdeni, a…
A Brutál Béla néven elhíresült helyi vagány csávóval interjút készítenek a falu újságjába. Kérdezi tőle a riporter: – Béla, magát állítólag nem igazán szeretik az emberek. Maga szerint ez miért lehet? – Nem mondanám, hogy nem szeretnek, legutóbb is az egyik barátom meghívott magához! Azt mondta,hogy érezzem magam otthon! – Ez kedvesen hangzik. És maga…
A feleség felháborodottan ordít a férjével, mert kiderült, hogy megcs@lta: -Süket voltam és vak, mikor hozzád mentem, te szemét! Erre a férj nyugodt fél- mosollyal így szól: – Akkor hálás lehetsz nekem, amiért ennyi betegségből kigyógyítottalak! 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 A vicc célja a szórakoztatás, nincs…
Két férfi várakozik a vasútállomáson. Az egyik arca sugárzik a boldogságtól, a másik arcán viszont a méla undor jeleit lehet felfedezni. A boldog képű odaszól a másiknak: – A szerelmemet várom! Már nagyon hiányzik, mert egy teljes napot voltunk külön! Na és maga? Csak nem az anyósát várja? – Nem várom. Jön! 😀 Ne felejtsd…
A falusi vagánygyereknek nagyon megtetszik egy lány a városi diszkóban. Odamegy hozzá, és nekiszegezi a konkrét kérdést: – Mi van a lábad k0z0tt béb|? Erre a lány: – Tűz ! – Akkor megsütném ott a kolbászomat meg a két tojásomat. – Nem lehet, most lekvárt főz.. – És hátul, a gázon ? MÉG EGY VICC:…
Egy Porsche meg egy Zetor áll egymás mellett a pirosnál. Túráztat a Porschés, a traktoros is „pöcköli” a járgányának.. Így szól a sportkocsis röhögve: – Bátyám, pörögjünk egyet! Azt mondja az öreg: – Oké fiam, hadd szóljon. Kilő a Porsche. Száz… Százötven.. a traktor a tartja a lépést… Már kétszáz.. A traktor még mindig állja…
A bombanőt megállítja egy rendőr az országúton. – Hölgyem, ön durván túllépte a sebességhatárt. Két lehetősége van… Mire a nő közbeszól: – Sz0pn0m kell??? – Akkor három… MÉG EGY VICC: – Mi egy nő életében az az életkor, amikor már úgy érzi, eljött az öregkor? – Amikor eléri azt a kort, amikor már csak az…
Az apáca egy másik kolostorban járt látogatóban, onnan tart hazafelé. Épp egy erdőn halad át, amikor elépattan egy haramia, és meg*r0sz*kolja. Miután végzett, megkérdezi az apácától: – Te apáca, mit fogsz mondani, miután visszamentél a kolostorba? – Az igazat, hogy 3-szor meg*r0sz*koltál. – Hogy-hogy 3-szor?!?!?! – Miért, sietsz valahova?! MÉG EGY VICC: – Gyerekkoromban rettenetesen…
A férj egy napon előbb ér haza, és egy idegen férfival találja a feleségét. Megragadja az idegen férfit, és kihajítja a harmadik emeletről. A feleség felsikít: – Géza, te megőrültél?! Mire a férj nyugodtan válaszol: – Aki turbékolni tud, az repülni is tud! 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót!…
Két barát beszélget: – Te mivel jársz dolgozni? – Erőszakkal. – Úgy értettem, hogy mész el oda? – Káromkodva. – Arra akarok kilyukadni, hogy hogy érsz oda? – Depressziósan. MÉG EGY VICC: Férj a feleségének: – Én minden egyes nappal egyre jobban szeretlek téged! Mire a feleség: – Ez azt jelenti, hogy nem szeretsz annyira,…