Viccek: ha szeretsz nagyokat nevetni, segítünk szebbé varázsolni a napod. Rendszeresen jelentkezünk humoros bejegyzésekkel, viccekkel, hogy mosolyt csaljunk az arcodra.
Egy férfi nézi a párokat az utcán, és elgondolkozik. Amikor hazaér, megkérdezi az asszonytól: – Édesem, te miért jöttél feleségül hozzám, amikor megkértem a kezed? Mire az asszony: – Azért, mert hvlye voltam. – Akkor jó, megnyugodtam. A nőnek elkerekedik a szeme: – Hogy-hogy?! – Sokszor hallom, hogy a házaspárok elválnak, mert elmúlt a szerelem….
Géza bemegy a kocsmába, odalép a pulthoz, rendel, de közben csak ingatja a fejét. Kérdezi tőle a csapos: – Gézám, mi a baj, min gondolkozol ennyire? -Nem értem a nőket… Ha meglátnak egy kis eget, úgy rettegnek, hogy ijedtükben össze-vissza sikongatnak… De ha a közelükbe kerül egy egyszemű nagy k|gyó, azt megragadják, és kiköpetik belőle…
Árpi és Jenő ülnek a fodrásznál. Először Jenő fodrásza végez a a vendége frizurájával, és megkérdezi: – Jenőkém, kérsz egy kis kölnit? – Köszönöm, de inkább nem, mert nem akarom, hogy a feleségem azt higgye, a kvpiban jártam. Ekkor Árpi fodrásza is végez, és megkérdezi Árpitól: – És maga kér kölnit? – Köszönöm, én kérek,…
Az anyós meglátogatja lányát és a vejét. Kérdi tőle a veje: – Anyuka, meddig marad? Az anyós mosolyogva válaszol: – Ameddig csak szívesen láttok. Mire a vej: – Jaj, anyuka már a kávét se tetszik megvárni? 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 A vicc célja a szórakoztatás, nincs…
Egy rettenetesen idős bácsi bemegy a biztosítóhoz, hogy életbiztosítást kössön. Az ügyintéző meglepett arccal kérdezi tőle: – Hány éves ön, uram? – Most múltam százöt. – Százöt?! És ennyi idősen még életbiztosítást kötne? Rendben, de egyeztetnem kell a főnökömmel, jöjjön vissza holnap. – Holnap sajnos nekem nem jó. Apám születésnapját ünnepeljük. – Az apja születésnapját?!…
Bemegy a miniszter az elmegyógyintézetbe, ellenőrzést végez. Érdeklődik az intézet igazgatójától: – Sokat tesznek a betegekért, ez szép dolog. De honnan tudják, ha valaki már meggyógyult, és haza lehet engedni? – Erre van egy spciális tesztünk. – Na és mi az a teszt? – Van egy kád, teli vízzel. Mellette van egy fogpiszkáló, egy kiskanál…
Béla a sógornőjét k*firc*lja hátulról kint az ól mögött. Egyszer csak a nő hátranéz Bélára: – Béla, cs*kolj meg! – Hová gondol sógorasszony, má’ emezt se szabadna! MÉG EGY VICC: Az idős házaspár este már a l€f€kvéshez készülődik. A feleség azt mondja a férjének: – Régen ilyenkor mindig megfogtad a kezem… Az ember megteszi neki….
A házaspár elmegy strandra. Amikor a férj meglátja a feleségét f***őruhában, megjegyzi: – Hát neked akkorára nőtt a hátsód, mint egy jófajta mosógép! A feleségnek rettenetesen rosszul esik, de nem szól semmit. Este a férj sz****meskedni akar, mire a neje: – Egy gyűrött rongy miatt nem indítom be a mosógépet, mosd ki kézzel! 😀 Ne…
A kihívóan öltözött, csinos fiatal nő bemegy a boltba. Miután jól megrakja a kosarát, a kasszához megy fizetni. Amikor azonban már fizetne, és átadja a pénzt, a pénztáros rászól: – Sajnálom, de ezzel a pénzzel nem tud fizetni! Az összes bankjegy hamisítvány! Mire a fiatal nő: – Te jó ég! Akkor engem az előbb meg***sza**ltak!…
Az amerikai, a japán meg a magyar beszélget: Dicsekszik az amerikai: – Mi ha felhőkarcolót építünk, már a tizedik emeletnél szólunk, hogy jöhet a lift. Erre a japán rátromfol: – Ha mi gyorsvasutat építünk, féltávnál már szólunk, hogy jöhet a szerelvény. Mire a magyar: – Az semmi! Ha mi reggel 9-kor elkezdjük építeni a szeszüzemet,…