Viccek: ha szeretsz nagyokat nevetni, segítünk szebbé varázsolni a napod. Rendszeresen jelentkezünk humoros bejegyzésekkel, viccekkel, hogy mosolyt csaljunk az arcodra.
A zsúfolt buszon a szőke cicababa beszól az ajtóban ácsorgó férfinak: – Menjen már az útból, nem férek el a hordó hasától! Amaz csak kiröhögi.. A nő még mérgesebben: – Mit röhög maga? A férfi még mindig röhögve: – Hordó, mi? ! Csak látná a hordó csapját, angyalom! MÉG EGY VICC: A férj kérdezi a…
A szomszédok kihívják a rendőrséget, hogy rettenetes zajt hallanak az egyik lakásból. Bezörget a rendőr, egy férfi nyit ajtót. – Jó estét uram, a szomszédok irdatlan zajra panaszkodtak az ön lakásából. Bemehetek körülnézni, hogy megbizonyosodjak, nem történt bűncselekmény? – Persze, jöjjön csak. Látja a rendőr, hogy a konyha tele van törött tányérokkal. -Miért vannak összetörve…
Sanyika apja henceg, hogy neki van az egész vidéken a legerősebb bora. Erre Sanyika: – Apa, tudod mit mondott a Móricka apja, melyik a legerősebb bor? – Az enyém. – Nem. A misebor. Egy issza, és ötszázan énekelnek tőle. MÉG EGY VICC: Egy pingvin bemegy a a fényképész szalonjába. Köszön, és így szól: – Egy…
A vasúti szerelvény megérkezik egy állomásra. A jegykezelő elkiáltja magát: – „He-Ha” Az ablakban könyöklő utas megkérdezi: – Mit jelent ez a He-ha?! – Hegyeshalom. csak nincs kedvem kimondani. Az utas hangosan felnevet. Mire a kalauz visszakérdez: – Most mit nevet? – Alig várom, hogy Pilis-Csabára érjünk. 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid…
A tanító néni feleltet a latin jövevényszavakból. – Mit jelent az, hogy „mizéria”? Emma, tudod a helyes választ? Mire Emma: – Igen, azt jelenti, valami gond van, valami problémás. – Mondatba is tudod foglalni? – Persze. Anyukám mindig panaszkodik, hogy mekkora mizéria időpontot foglalni a kozmetikusához. – Helyes, ügyes vagy! Mit jelent az, hogy „kardinális”?…
Anyuka a négyéves kislányának: – A vendégek hazamennek. Mit kell ilyenkor mondani? Erre a kislány: – Na végre! MÉG EGY VICC: – Tudtad, hogy a rendőrség kiképzett egy olyan kutyát, amelyik képes megtalálni a bárhová elrejtett pénzt! – Tényleg?! Fogadjunk, nőstény! 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 A…
Férj a feleségének: – Édesem, most olvastam, hogy csak az érzelmi megcs@lás számít.. Vagyis ha megcs0kolok egy másik nőt, de téged szeretlek, akkor az azt jelenti, hogy nem is cs@llak meg… Mire az asszony: – Drágaságom! Ha lekeverek egyet bal kézzel, de jobbkezes vagyok, akkor az azt jelenti, hogy meg se ut0ttelek.. MÉG EGY VICC:…
Feleség az újdonsült férjének: – Te milyen egy fantasztikus férfi vagy! Ez még a férfit is meglepi, így azonnal visszakérdez: – Mire gondolsz? – Egy hónapja vagyunk együtt, és már két hónapos t€rh€s vagyok! MÉG EGY VICC: A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a húsleves, és a gőz majd leveti a fedőt. A…
A feleség elmegy egy híres jósnőhöz. A jósnő üdvözli, és felajánlja: – Húszezerért megjósolom a férje jövőjét! Mire a feleség rámordul: — A jövőjét majd én eldöntöm! Mit tud mondani a múltjáról? MÉG EGY VICC: – Mit csinál a szőke nő a korcsolyapályán? – Mit? – Megkéri a takarítókat, hogy töröljék fel a pályát, mert…
A feleség a férjétől kérdezi: – Édesem, miért rázzák meg a férfiak p|s|lés után a sz€rszámukat? A férj úgy dönt, elvicceli ezt a fura kérdést: – Azért, hogy megn0jön. Másnap reggel a feleség a fürdőszobában megvárja a férjét, és megnézi, hányszor rázza meg. Látja, hogy kétszer. Erre így szól: – Nem esne le a karikagyűrű…