Viccek: ha szeretsz nagyokat nevetni, segítünk szebbé varázsolni a napod. Rendszeresen jelentkezünk humoros bejegyzésekkel, viccekkel, hogy mosolyt csaljunk az arcodra.
Móricka rányit a szüleire sz€r€tk€zés közben. Nem érti, amit lát, ezért az apjához fordul: – Hát ti meg mit csináltok? – Tudod Móricka, nemsokára a tengerhez megyünk nyaralni. Ezért felpumpálom anyut, hogy el ne süllyedjen majd a vízben. – Áh, értem. De tegnap a villanyszerelő bácsi már felpumpálta, sőt még a szelepet is megnyál@zta. 😀…
Az ügyvéd elvállal egy gyilkossági ügyet. Minden jel arra utal, hogy a védence a gyilkos, de mivel az áldozat holtteste nincs meg, így a vád a tettet nem tudja egyértelműen bizonyítani. Az ügyvéd egy látványos trükköt talál ki, hogy az esküdteket meggyőzze ügyfele ártatlanságáról. – Tisztelt Esküdtszék! Most bebizonyítom önöknek, hogy a védencem ártatlan… Az…
Egy kocsi szemmel is alig követhetően ide-oda cikázik az úttesten. Egy rendőr kiszúrja, és nem könnyen, de végül megállítja. Az auótban egy szőke nőt lát. Odaszól neki a rendőr: – Hát maga mit csinál itt?! Ez közveszélyes! – Biztos úr, én nem tehetek róla, de hirtelen elémugrott egy fenyőfa, kikerültem balról… De erre meg jobbról…
A várandős nő férje aggódva érdeklődik az orvostól: – Doktor úr, a feleségem gyereket vár, ezért szeretném tudni, hogy ezentúl hogyan mehet kettőnk közt a s**x? – Az első harmadban csinálhatják a megszokott módon, majd a terhesség második harmadában térjen át a kutyap0zra, az utolsó hónapokban viszont a farkasp0zt javaslom. – Farkaspóz? Az meg mi?…
A pápa úgy dönt, hogy titokban, testőrök és felhajtás nélkül szétnéz Rómában. Beül a limuzinjába, és mondja a sofőrnek, hogy induljanak. A sofőr azonban izgul, hogy egyedül nehezedik a vállára a hatalmas felelősség, hogy a pápának ne essen baja. Ezért csak nagyon lassan mer vezetni. A pápa próbálja unszolni, de sikertelenül. Ezért utasítja, hogy cseréljenek…
A tanárnő miniszoknyát vesz fel a dolgozatírás napján. Az egyik nebuló odasúg a padtársának: – Te, én látom a tanárnő c0mbját! A tanárnőnek azonban jó a füle, és meghallja: – Te szégyentelen! Irány haza, és három napig ne gyere iskolába! Pár perc múlva egy másik tanuló is odasúg a társának: – Te, én látom a…
Az amerikai és az orosz elnök elmegy egy jóshoz. Elsőnek az amerikai elnök kérdez. – Mi lesz az országom sorsa huszonöt év múlva? Mire a jós: – Egyetlen dolgot látok, egy vörös zászlót a Fehér Ház tetején. Az orosz elnök arca felderül. Most ő kérdez: – Mi lesz az országom sorsa huszonöt év múlva? –…
Egy lány este sötétben megy haza, és remegő lábakkal halad a kihalt utcán. Egy sarkon hirtelen elétoppan egy vicsorgó férfi kitárt karokkal, kigúvadt szemekkel, kivörösödött fejjel, és hörgő hangot hallatva. A nő szörnyen megijed, előhúzza az esernyőjét, és nagy erővel kupán vágja a férfit. Hatalmas csörömpölés hallható, mindenütt üvegszilánkok. Erre sírásra görbülő szájjal megszólal a…
Férfi a nőnek: – Nem vehetlek feleségül, a családom ellenzi! – Na de mégis a családodból ki? – A feleségem és a három gyerek! MÉG EGY VICC: Két háziasszony beszélget: – Nem láttam a férjedet napok óta. Hol van? – A kertben. – De hát nem látom. – Hát egy kicsit ásnod kell. 😀 Ne…
Mikor hazaértem, a barátnőm sehol. Majd egy cetlit találtam a hűtőn az ő írásával. Ez állt rajta: „Ez nem működik. Képtelen vagyok elviselni. Visszaköltözöm anyámhoz.” Fogtam a hűtőt, kinyitottam, a világítás bekapcsolt, a sör meg hideg volt. Nem értem, miről beszélt.. MÉG EGY VICC: A feleség kérdezi a férjétől: – Hova viszel el karácsonykor? –…