Viccek: ha szeretsz nagyokat nevetni, segítünk szebbé varázsolni a napod. Rendszeresen jelentkezünk humoros bejegyzésekkel, viccekkel, hogy mosolyt csaljunk az arcodra.
A kakastaréjas, bőrdzsekis punk leül a parkban egy padra. Nem sokkal később arra lesz figyelmes, hogy az egyik szomszédos padon egy idős bácsi gyanúsan méregeti. Erre odaszól neki a punk: – Na mi van tata? Maga nem csinált semmi vadat életében?! – Dehogynem fiam! Egyszer kegyetlenül berúgtam, és k*féltem egy papagájjal.. azon gondolkodom, hogy nem…
Géza bácsit megkérik, hogy tartson motivációs előadást az anonim alkoholisták gyűlésén. Amikor befejezi a beszédét, a moderátor kérdéseket tesz fel neki. – Géza bácsi, mi volt az a pillanat, amikor eldöntötte, hogy végleg abbahagyja az ivást!? – Hát amikor elkezdtem dupla látni az asszonyt! 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy…
Az egyetemista az egyetemi büfében le szeretne ülni az egyik tanára mellé, de az így szól hozzá: – Egy hattyú nem barátkozhat egy disznóval. A diák így válaszol: – Rendben, akkor továbbrepülök! Így történt, hogy bár a tanár viselkedett udvariatlanul, végül mégis ő érezte sétettnek magát. Már látta is lelki szemei előtt, hogyan fogja megbuktatni…
Három ember meghal, és felkerül Szent Péter színe elé. Kérdezi Szent Péter az elsőtől: – Te hogy haltál meg? – Mentem haza a munkából, és látom ám, hogy az asszony pvcéran fekszik az ágyban. Biztosan tudtam, hogy megcs@l, kinézek az ablakon, erre látok lenn egy férfit. Hozzá akartam vágni a hűtőt, de megbotlottam, és a…
Két háziasszony beszélget. Újságolja az egyik: – Képzeld, tegnap a Béla arra panaszkodott, hogy zsíros a hús.. – Miért nem vágtál hozzá egy kis kenyeret? – Áhhh.. A serpenyő nagyobbat szólt! 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 A vicc célja a szórakoztatás, nincs szándékunkban senkit sem megbántani! Elolvasnál…
Bemegy a bankrabló a bankba egy hétfői napon: – Mindenki tegye fel a kezét!! -ordítja. Látja, hogy az egyik férfi rá se bagózik.. – Hé maga is, tegye fel a kezét!! -kiált rá a bankrabló. – Túl fáradt vagyok! – Lelőjem???!! – Igen, legyen szíves! 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek…
Két anyagias fiatal nő beszélget: – Te Barbi, mi lett azzal a helyes pasival a múlt heti buliból? – Á, ne is kérdezd! Azt mondta nekem, ezer dolgozója van. Erre mondom magamban: végre egy független, erőteljes, módos férfi! – Igen.. És mi történt? – Aztán elvitt hozzájuk, és kiderült, hogy méhészkedik! MÉG EGY VICC: –…
Az új alkalmazottat maga a vezérigazgató lépteti be a céghez. Kérdezi tőle: – Hogy hívják? – János. A főnök erre: – Nézze, nem tudom eddig hol dolgozott, de nálunk nem szólítjuk a másikat a keresztnevén. Nálunk a felesleges bizalmaskodást kerüljük, ha csak lehet. Mindenkit a vezetéknevén szólítunk. Tehát én magának Nagy igazgató úr vagyok. Nincs…
A rámenős porszívóügynök bedumálja magát a házba, és hiába tiltakozik a háziasszony, egy jókora rakás száraz lócitromot dobál a nappali szőnyegére. Az asszony magán kívül kérdezi: – Maga meg mit képzel?! – Hölgyem, megígérem, hogy mindazt, amit ez a fantasztikus porszívó nem tud felszívni, azt magam eszem meg! – Rendben. Akkor fújok rá magának egy…
Matekórán a tanárnő megkérdezi Mórickától: – Móricka, mi történik, ha három galamb ül egy ágon, és egyet lelövünk? Erre Móricka nyugodtan válaszol: – Egy sem. – Hogy-hogy?! – Ha lelövünk egyet, a többi ijedtében elrepül. – Értékelem a gondolatmeneted Móricka, de a matek szerint 2 marad ott. A tanárnő folytatja az órát. Rövidesen Móricka magától…