A pocsolya részeg csavargóhoz odalép egy rendőr, hogy igazoltassa: – Neve? – Kis Herceg. – Teljesen biztos benne? – Persze. A rókám itt van a sarkon! MÉG EGY VICC: Gézának cseng a mobilja, az apja keresi. – Halló, fiam! Jól vagy? – apa, képzeld, bekerültem a bolondok házába! – De rendesen viselkedj.. Nehogy hazaküldjenek! 😀…

A férj hajnalban, csatak részegen ér haza. A felesége már az ajtóban vár rá. Válogatott szitkokat önt rá: – Nem szégyelled magad te disznó?! Hajnali fél 4-kor állítasz haza? Mire a férj csendesen: – Kuss már asszony! Épp elég büntetés nekem, hogy dupla látlak téged! MÉG EGY VICC: – Béla, miért vagy olyan szomorú? –…

A fiatal feleség rohamtempóban hízik a nászút óta, a férje pedig állandóan kicsúfolja: – Akkora már a f***ked, mint egy betonkeverő! A feleség nem szól semmit, de nagyon rosszul esik neki a bántás. Este azonban a férj kezd hozzá***ni. Erre a feleség: – Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beinditom a betonkeverőt?…

Az apja tanítja Pistikét, hogy kell lányokkal ismerkedni: – Pistikém! Na úgy kezded, hogy odalépsz a lányhoz, és megkérdezed tőle, hogy van-e kedve veled táncolni. Ha nemet mond, megkérdezed van-e kedve inni egy italt. Ha ezt is elutasítja, fitogtasd az izmaidat. Másnap Pistike elmegy egy buliba, és odalép egy lányhoz: – Gyüssz táncóni? – Nem!…

A hadihajó a tengeren halad, amikor a kapitány fényt észlel a messzi távolban. A rádióhoz lép, felveszi a kapcsolatot, majd utasítást ad: – Itt a USS Arkansas, Önök felé haladunk, térjen ki balra öt fokot! A rádióból azonban nem a várt választ kapja: – Nem, Önök térjenek ki jobbra tizenöt fokot! A kapitány felfortyan: –…

A szőke Sárika az első iskolai napján egy ezressel jön haza a suliból. Az anyukája elcsodálkozik: – Ezt meg honnan szerezted, kislányom? Erre Sárika: – A fiúkkal fogadtam. Azt mondták, nem tudok felmászni a fára. Én felmásztam, és megnyertem az ezrest. Az anyuka viszont nem olyan lelkes: – Ugyan már, Sári, csak a b*g**dat akarták…

Két szomszéd kitárgyalja a mostanában történteket. Egyszer csak az egyik bedobja: – Szomszéd.. Mikor ünnepli a születésnapját? – Hát ezt meg miért kérdezi? – Meg fogom ajándékozni egy mutatós függönnyel, hogy ne kelljen végignéznem az ablakon keresztül, amit a feleségével leművelnek. – Rendben … És a maga születésnapja mikor lesz? – Hát ezt meg miért…

Négy asszony egy teadélutánon beszélget. Arra terelődik a szó, hogy a fiaik mi mindent értek el. Az első asszony el is kezd dicsekedni: – Az én fiam plébános. Amikor megjelenik, mindenki tisztelet- teljesen néz rá, és tisztelendő úrnak szólítják. Rátromfol a második nő: – Az én fiam püspök. Amikor megjelenik, mindenki tisztelet- teljesen néz rá,…

A buszsofőr és a pap meghalnak. Amikor felérnek a mennybe, mindkettő bekopog a nagykapun. A kopogást hallva kijön Szent Péter, kicsit elbeszélget mindkettőjükkel, majd csak a buszsofőrt bocsátja be. A pap teljesen magán kívül van: – És én?! Egész életemben az Isten szavát prédikáltam… Mégsem nyerek bebocsátást a mennyek országába?! Miért?! Erre Szent Péter rezzenetlen…

Jolika ellátogat a jósnőhöz, és kicsit felvágósan indít: – Két férfi is udvarol nekem párhuzamosan, egymással versengve. Erre a jósnő: – És mi a kérdése? Mire Jolika: – Az érdekelne, hogy melyikük lesz közülük a szerencsés? A jósnő rezzenetlen arccal: – Géza fogja feleségül venni. Sanyi lesz a szerencsés. MÉG EGY VICC: – Jean, ma…