Az aranyhal elutazik, és csak az aligátort tudja megkérni, hogy amíg távol van, helyettesítse. Másnap kifogják az aligátort, kezdődik a munkája. Így szól az őt kifogó halászhoz: – Kifogtál, és mivel most az aranyhalkat helyettesítem, lehet egy kívánságod. A halász belelkesül: – Azt kívánom, hogy a m**sodám a földig érjen! Az aligátor valahogy megoldja, majd…
Az orvos komor arccal közli Pista bácsival a diagnózist: – Kedves uram, sajnos rossz hírem van… – Mondja, ne kíméljen.. – Sajnos a bal oldala rövidesen teljesen lebénul. Erre Pista bácsi g**yán keresztül megfogja a ***kát, és áthúzza a jobb oldalra: – Akkor mentsük, ami menthető! MÉG EGY VICC: Béla panaszos hangon a szomszédjának: –…
A férj kedveskedő hangon így szól a feleségéhez: – Édesem, ha te meg***lnál engem, én belehalnék! Erre a feleség összehúzott szemöldökkel: – Megint lebuktál, hogy csak szédítesz.. Merthogy semmi bajod.. MÉG EGY VICC: Kérdezik a 95 éves falusi bácsitól: – Jóska bácsi, mondja, mi a hosszú élet titka? – Hát az fiam, hogy soha ne…
Az idős házaspár ül a lócán. Csak csendben ülnek egymás mellett, majd a mama rettenetes maflást kever le a papának. A papa értetlenkedve néz rá. Erre a mama: – Ezt azért kaptad, mert hatvan év házasság alatt nem kaptam tőled jó ***xet. Ülnek tovább csendben. Néhány óra elteltével a papa ad egy jókora maflást a…
Egy feminista dzsemborin három felszólaló van: egy amerikai, egy belga és a mi Manci nénink. Először az amerikai nő beszél: – A férjem, John hazaért, és követelte, hogy vasaljam ki az ingjeit! Én meg mondtam neki, hogy van keze, vasalja ki ő. Első nap még semmit se láttam. Második nap se. De harmadnap John vasalt,…
A székely a vásárba készül a szekerén. Kérleli az anyósa: – Hadd menjek magával a vásárba vőm uram! – Maga nem jöhet, anyuka! – De, vigyen el, hadd szálljak fel csak a szekér hátuljára! – Nem megmondtam?! Maga nem jöhet, anyuka! Elindul az ember a szekéren a vásárba. Ám hirtelen jókora vihar támad, és egy…
Géza panaszkodik egy haverjának: – Régen még lementem az ábécébe háromszáz forinttal, és hazajöttem rengeteg csokival, chipsszel, keksszel, üdítővel.. – Ja, az infláció szörnyű… – Neem… Az, hogy ma már mindenütt kamera van… MÉG EGY VICC: Sanyi felnéz a söre mellől Bélára, és így szól: – Te Béla. A bajuszt leszámítva te tiszta anyád vagy….
A bank biztonsági őre jókora késéssel ér be a munkahelyére. A bankigazgató felpaprikázott hangon ráordít az öregre: – Pali bá! Értse meg, hogy itt a bankban a pontosság nem kevésbé fontos, mint… mint a honvédségnél! Maga volt katona? – Voltam, igazgató úr! – Na, és mit mondott magának az ügyeletes tiszt, amikor késve ment be…
Egy férfi bemegy a patikába, és mindenképp egy férfi gyógyszertárossal akar beszélni. A patikusnő azonban így válaszol a kérésére: – Sajnos csak én vagyok a patikában, meg a nővérem. – Nincs itt egyetlen férfi sem? – Nézze, a patika a miénk a nővéremmel. Nincsenek alkalmazottaink. De előttem ne legyen zavarban, mondja el nyugodtan, mi a…
Az iskolaújság újságírója interjút készít egy öreg székellyel: – Áron bá, tudna mesélni egy napjáról, kérem? – Reggel felkelés után megeszek egy oldal szalonnát. Aztán megiszok rá négy pálinkát… – Bátyám, ezt így nem írhatom bele az iskolai lapba, mondja helyette azt, hogy elolvas négy könyvet. – Jól van fiam. Tehát felkelés után megeszek egy…