Kádár és Brezsnyev fogadnak, hogy a magyar bika, vagy a szovjet tank az erősebb. A fogadás egy próbára szól, ahol kiderül, melyiknek lesz igaza. Egymással szemben már ott toporog a bika és a másik oldalról odahozzák a tankot is, amikor Kádár még odamegy a bikához, és súg valamit a fülébe. Ezután összeugrasztják a bikát és…
Egy hosszú szakállas, tépett hajú fiatalember felszáll a 7-es buszra. A sofőr vicceskedik, és kiszól neki a hangosbemondón: – Szavasz öreg, mi újság a dzsungelben? Mire a srác: – Anyád nem üzent semmit! MÉG EGY VICC: Maritól megkérdezi az egyik barátnője: – Tényleg külön szobában alszotok? De akkor hogyan éltek h**as életet? – A férjem…
Géza az utcán sétál, amikor egy erélyes hang rákiabál: – Egy lépést se többet, különben egy virágtartó a fejeden landol! Géza egy helyben marad, előtte lezuhan egy jó nagy muskátlis láda. Csodálkozva, de megkönnyebülten indul tovább. Amikor lelépne az útról, ismét hallja a hangot: – Ne lépj le, mert ha továbbmész, jön egy kocsi, és…
Móricka egyik reggel fájdalmas hangon nyöszörög az anyukájának: – Anya, iszonyúan fáj a hasam. Az anya megnyugtatja: – Semmi baj, fiam, csak azért fáj, mert üres. Móricka örül, hogy ma is tanult valamit. Másnap este fontos vendégek jönnek Móricka szüleihez. Az egyikük egy magas beosztású állami tisztviselő megkérdezi a háziasszonyt: – Asszonyom, van fájdalomcsillapítója? Rettenetesen…
Egy férfi bemegy az antikváriumba, és elmondja, hogy nem ért ugyan a ritka könyvekhez, de az asszonynak venne egy igazi ritkaságot ajándékba. Kérdezi az antikvárius, hogy mire gondolt. – Hát például épp ma dobtam ki egy régi, szakadt Bibliát, amit már régóta lepett a por a padláson. Valami ilyesmi érdekelne, de jó állapotban.. Az antikvárius…
Rákosi Mátyás elmegy egy általános iskolába, ahol a gyerekek kérdezhetnek tőle. Jelentkezik egy kisfiú. – Rákosi elvtárs, én Jancsi vagyok és lenne önhöz két kérdésem. Rákosi mosolyogva felel: – Kérdezz nyugodtan, Jancsi. – Az első kérdésem: Miért mondja, hogy a dolgozó nép győzött, amikor nincs mit enni? A második, hogy miért tartanak választásokat, ha úgyis…
Egy férj beadja a válókeresetet a felesége ellen, mert el akar válni tőle. Amikor sor kerül a tárgyalásra, kérdezi a bíró a férjtől: – Felperes, kérem mondja el, miért döntött a válás mellett? – Tisztelt bíró út, én kamionsofőr vagyok. Egész héten úton vagyok. Egyik szombaton, mikor hazamentem, ág**a bújtunk a nejemmel… Az asszony ügyvédje…
Négy sikeres üzletember együtt golfozik. Mikor végeznek, az egyik elmegy fizetni, a másik három pedig belekezd egy beszélgetésbe. Az első elkezd dicsekedni: – Az én fiam annyira sikeres, hogy nemrégiben egy házzal ajándékozta meg egy barátját. A második rálicitál: – Az én fiam annyira sikeres, hogy nemrégiben egy Mercedest vett egy barátjának. A harmadik még…
A feleség a tükör előtt nézegeti magát. Egy ponton kitör belőle a fájdalom, és siránkozni kezd: – Ez borzalmas, tiszta ránc vagyok, a hajam töredezett, teljesen el vagyok hízva, a bőröm csúnya… Aztán a nő a férjére néz: – Mondj már valami biztatót legalább te apjuk! Mire a férje: – Hát a szemeddel azzal nincs…
Bélát súlyos baleset éri, leszakad a fa**a. A férfi rimánkodik az orvosnak, hogy segítsen rajta. Az orvos erre: – Uram, tudunk segíteni, de csak egy halott kis elefánt ormányát tudjuk felvarrni magának! Béla belemegy. Pár hónap múlva a kontroll vizsgálaton érdeklődik a doktor: – Minden rendben volt a s***uális életével? Mire Béla elégedetten: – Határozottan….