A kereszteslovag keresztes háborúba indul. A feleségére eré**övet ad, hogy teljesen nyugodt lehessen felőle. Hűséges inasánál, Edwardnál hagy egy kulcsot, és meghagyja neki, hogy ha ő elesne a csatában, és 10 évig nem térne haza, azzal nyissa ki az eré**övet. Másnap a lovag el is lovagol az embereivel. Az esti táborhelyen utoléri őket egy hullafáradt…
Egy férfi szörnyen le van törve, elkeseredetten panaszkodik a barátjának: – Borzasztóan elegem van már az anyósomból. Már ötletem sincs, mit kezdjek vele.. – Vegyél neki ajándékba egy trabantot, azzal tuti jól összetöri magát. Pár hét múlva újra találkoznak. A férfi még jobban le van törve, és mondja: – A terved becsődölt, a trabant összetört…
Egy parasztgazda vesz egy full extrás Mercedest. Nem győz káromkodni, hogy a számla oldalakon keresztül sorolja az extrákat, és azok díjtételeit. Pár hónap sem telik bele, és az autókereskedés tulajdonosa pont ettől a gazdától vesz tehenet a hétvégi birtokára. A farmer átnyújtja neki a számlát, amin az alábbiak állnak: – 1 tehén – alapmodell –…
Pistike kiköpi az ételt vacsora közben: Az anyja dühösen odaszól neki: – Fiam, nem köpködünk! Amit a szádba veszel, azt lenyeled! A férje erre összeráncolja a szemöldökét… A nő észreveszi, és csúnya pillantással: – Egy szót se szólj… MÉG EGY VICC: A szőke nő hazaér az autóvezetői vizsga után. A férje lesajnáló pillantással kérdi: –…
A kimerítő nászéjszaka után az újdonsült férj lebotorkál a szálloda éttermébe. Kérdezi tőle a pincér: – Mit hozhatok, uram? – Kérnék egy szalonnás rántottát hat tojásból, meg egy tucat kaviáros tojást és egy liter narancslét! A nejemnek meg egy fej káposztát és egy répát! – Igenis, uram, a kedves nejének valóban csak zöldséget vigyek? –…
Sherlock Holmes halála után felkerül a mennybe. Szent Péter elé kerül, aki megkérdezi: – Hogy hívnak téged, fiam? – Sherlock Holmes vagyok. Szent Péter hitetlenkedve néz rá: – Tényleg? Bizonyítsd be nekem! Találd meg Ádámot a tömegben! Sherlock 2 perc múlva megjelenik Ádámmal Szent Péter előtt. Szent Péter nagyon elcsodálkozik: – Hogy csináltad ezt? Itt…
Egy csinos lány ül az állatorvosi rendelőben és egy ölebet simogat a kezében. Egy srác nagyon bámulja, aztán odamegy hozzá: – Úgy lennék a kutyája helyében! – Azt nem hiszem, épp ki**r*ltetni hoztam… MÉG EGY VICC: A körzeti megbízott bejelentkezik a rendőrkapitányságra: – Kint vagyok a helyszínen, egy idős székely asszony agyon- ütötte a férjét….
A vezérigazgató kiszúrja, hogy az egyik fiatal kolléga ebédidőben rendszeresen eltűnik a munkahelyről. A vezér felfogad egy magánnyomozót, hogy megtudja, mi folyik! A nyomozó követi a kollégát, megfigyeli, majd másnap beszámol a megbízójának: – A megfigyelt személy a szokott módon ebédidőben elhagyta az irodát, majd beült a kocsijába, és a házához hajtott. Megebédelt az otthonában,…
A boltos új eladónőt vesz fel, szokatlanul magas fizetéssel. De van egy komoly kikötése: ha egy vásárló bejön a boltba, az jöjjön vissza másnap is, máskülönben kirúgja az alkalmazottat. A nő nagyon komolyan veszi ezt a feltételt. Pár nap múlva egy férfi vásárló lép a boltba. Köszön, majd így szól: – Kesztyűt szeretnék venni. Az…
Móricka bemegy a gyógyszertárba. Megáll a patikussal szemben, és megkérdezi: – Van helyi érzéstelenítőjük? A Patikus rácsodálkozik, hogy miért akar egy gyerek ilyesmit vásárolni. Visszakérdez: – Minek az neked, fiam? – Tudja patikus bácsi, ma viszem haza a bizonyítványom! MÉG EGY VICC: – Te Sanyikám, egy jó és egy rossz hírrel jöttem hozzád. Mit szeretnél,…