– Pista bácsi, igaz amit mondanak, hogy felépült egy halálos betegségből? – Persze fiam, igaz! – De hogy csinálta? – Nem tudtam róla, hogy halálos. MÉG EGY VICC: – Te Pista milyen éved volt? – elvitte a házat az árvíz. A testvérem az ágyba kapaszkodva menekült meg. – Na és te? – Én zongorán kísértem!…
Két szomszédasszony találkozik. Az egyik aggódó hangot színlelve megkérdezi: – Szomszédasszony, csak nem beteg? – Miből gondolja szomszédasszony?! – Hát látom, hogy minden nap jár magához az orvos! – Hát magához is jár a tűzoltó. Mégsem kérdezem meg magától, hogy kigyulladt-e a háza!! MÉG EGY VICC: A férfi felhívja a feleségét a boltból: – Itt…
A bíróságon megkérdezi a nőt a bíró: – Kedves asszonyom, maga hányszor cs*l*a meg a férjét? Mire a nő: – Na de bíró úr, én is válni jöttem, nem dicsekedni! MÉG EGY VICC: A szőke nő panaszkodik a barátnőjének: – Azt mondják nekem mindig, hogy butaságokat beszélek! Már annyira elegem van ebből… – Dehát mit…
Áron bá nagyot pök, majd bemegy a boltba, vesz egy dobozos sört. Előveszi a bicskát, körbe vágja, majd inni kezd. Odaszól neki az eladó: – Dehát bátyám, nem úgy kell azt kinyitni, arra van az a karika! Mire Áron bá: -Ja, akinek nincs bicskája… 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy…
Két munkás támasztja a lapátot az építkezésen. Dicsekszik az egyik: – Annyi év után végre sikerült befejezni az egyetemet! – Na hogyhogy? Csak nem lediplomáztál? Mire a másik röhögve: – Felújítottuk! 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 A vicc célja a szórakoztatás, nincs szándékunkban senkit sem megbántani! Elolvasnál…
A traumatológus főorvos betelefonál a helyi áruházba szombat késő délután. Megkérdezi: – Hány motorkerékpárt adtak el a héten? – Kilencet! Mire a főorvos: – Tényleg? Akkor nem értem, hol a fenébe kódorognak még hárman? 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 A vicc célja a szórakoztatás, nincs szándékunkban senkit…
Mikor hazaér a feleség, azt látja, hogy a férje félelemtől kikerekedett szemekkel gubbaszt a kanapé sarkában, és a valaha volt legdurvább horrorfilmet nézi a tévében. Megkérdezi tőle: – Ha nem bírod az ilyen filmeket, minek nézed? Mire a férj: – El akartam menni ejtőernyőzni, de mikor megtudtam az árát, úgy döntöttem, hogy itthon, a kanapén…
Pistike hazaér az iskolából, és megkérdezi tőle az apukája: – Kisfiam, hogy tetszett neked az első nap a suliban? Mire Pistike elkerekedő szájjal: -Első nap?! Apa, azt akarod mondani, hogy többször is kell majd oda mennem?! 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 A vicc célja a szórakoztatás, nincs…
A feleség komoly arccal fordul a férjéhez: – Géza… Beszélnünk kell egymással… Van neked egy jó és egy rossz hírem… – Na mondd asszony! – Elhagylak! Mire Géza: – Rendben van! Na de mi a rossz hír? 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 A vicc célja a szórakoztatás,…
A tanító néni a jelképekről tart órát az osztálynak. Mikor mindent elmondott, így szól a gyerekekhez: – Most meséljétek el, hogy a tanultak alapján az apukátoknak milyen madár lehetne a jele. A kis Béluka jelentkezik: – Sas! Mert apu pilóta és magasan száll, ahogy a sasok. A tanító néni megdicséri. Micike is jelentkezik: – Galamb!…