Hazaér a férj, és ezt mondja az asszonynak: – Ha bárki keresne, nem vagyok itthon! Megszólal a telefon, felveszi a feleség, és beleszól: – Itthon van a férjem! A férj erre dühösen ráförmed: – De asszony, hát mire kértelek téged?! Mire az asszony: – Nyugodj meg, nem téged kerestek! 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy…
A lány aggodalomtól elcsukló hangon fordul az anyjához az esküvője előtt: – Anya, hát hogy menjek hozzá valakihez, aki nem hisz Istenben. Hát azt sem tudja mi az a pokol… Mire az anyja: – Ugyan kislányom, menj csak hozzá, majd megtudja az! 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀…
Egy férfi átmegy szomszédhoz, és azt kéri tőle: – El kell rohannom a városba, de az istállóban beindítottam a pálinkafőzőt. Megkérhetlek, hogy nézz rá, és frissítsd fel a hűtővizet? A szomszéd elvállalja, hogy segít neki. A kertben dolgozik, és amikor eltelik némi idő, gondolja, ideje ránézni a pálinkafőzőre. Át is megy a szomszédjához két vödör…
A feleség elmegy vidékre a nagy beteg édesanyjához. Egy nap táviratozik a férjének: „Anyám nagyon rosszul van. Stop. Kórházba szállították. Stop. Az orvosok feladták. A férj válasza: „Remélem, nem az én címemre!” 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 A vicc célja a szórakoztatás, nincs szándékunkban senkit sem megbántani!…
A feleség tévét néz, miközben a férje újságot olvas. Az asszony egyszer csak felháborodottan felcsattan: – Most mondja a tévé, hogy egy távoli országban egy maharadzsa elcserélte a feleségét három elefántra! Ugye drágám, te soha nem tennél velem ilyet? A férj felbéz az újságjából, és így szól: – Á dehogy… Nekem egy bicikli is elég…
Egy gimnáziumban a lányok között elterjedt egy szokás: Miután a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, a tükrön hagyják a rúzsos szájuk lenyomatát. Miután a takarítónő besokkall, minden kirúzsozott lánykát behívnak a mosdóba. A takarítónő megkéri őket, hogy fejezzék be ezt a kellemetlen szokást, mert borzasztó nehéz lemosni a rúzsnyomot a tükörről. Másnap azonban még mindig tiszta…
Két rendőr járőrözik, már nagyon unják, mert semmi sem történik. Ám egyszer csak találnak egy gumibotot. Felkiált az egyik: – Te, ez nem a Géza gumibotja? – Teljesen kizárt, ő tegnap elvesztette. MÉG EGY VICC: Két alkesz beszélget: – Te Gabesz, le kéne szoknod a piáról… -Én ahhoz már öreg vagyok… -De azt mondják, sose…
A tanító néni nyelvtanból feleltet. Először Malvinkára néz, és azt mondja: – Mondj egy vegyes hangrendű szót! – Virág. Mire a tanár: – Remek! Most Sanyika, te mondj egy mély hangrendűt. – Oroszlán. A tanár elismerően bicdent felé: – Kiváló. Ezután a tanár Mórickára néz. Gondolja, neki valami könnyebb kérdést ad: – Na fiam, a…
Móricka hallja, hogy csöngetnek, ezért kinéz, hogy ki érkezett. Rohan is az anyjához: – Anya, megjött a tejes bácsi! – Rendben kisfiam! – Anya, van nálad elég pénz vagy, vagy most is kimenjek az udvarra játszani? MÉG EGY VICC: Az étterembe új kuktát vesznek fel. Az első napján látja, hogy rengeteg marhahús érkezett. Nagyon kíváncsi,…
A kis Pistike lélekszakadva odarohan egy rendőrhöz: – Rendőr bácsi, jöjjön gyorsan, segítsen, apu és egy szomszéd bácsi összeverekedett, már vagy egy órája harcolnak… Erre a rendőr zavart arccal megkérdezi: – Ha egy órája harcolnak, akkor miért csak most szólsz? – Hát azért, mert eddig az én apám volt fölényben… 😀 Ne felejtsd el megosztani,…