Sanyi a tóparton horgászik, jobb kezében fogja a botot, a balban meg egy téglát. Arra megy egy csinos fiatal lány, és megkérdezi tőle: – Hát te meg mit csinálsz itt? – Horgászom. – De ahhoz meg minek kell a tégla? – Nem mondhatom el. A fiatal lány nagyon kíváncsi, próbálja győzködni, hogy árulja el, de…

Sanyi beköltözik a nagyvárosba, és jelentkezik egy áruházba eladónak. A menedzser interjúztatatja, és kérdezi, hogy mennyi tapasztalata van. Erre Sanyi: – Én ne tudnék eladni?! Apámmal már egész kicsi gyerekkoromtól kijártunk a piacra! A menedzser kíváncsi rá, hogy a fiatal srác hogy boldogul majd. Az első munkanapja végén kérdezi tőle, hogy hogy ment, hány vevője…

A férj korán reggel felkel, összerakja a ruháit, a borotváját, és minden kisebb személyes tulajdonát. Majd elkezdi bepakolni egy bőröndbe. A felesége meglepetten nézi, majd megkérdezi tőle: – Te meg hová utazol? – Most hallottam, hogy van egy trópusi sziget, ahol a férfiaknak minden egyes dvgásért adnak 20 000 Ft-ot. – Jó tudni! Megyek veled…

A Bermuda-háromszögben lezuhan egy repülőgép, és egyetlen stewardess éli túl a szerencsétlenséget. A csinos magyar lány egy lakatlan szigeten ér földet az ejtőernyőjével. Azt látja, hogy a szigeten él egy feltűnően kisportolt férfi. Kiderült, hogy ő is magyar, Pistának hívják. A férfi éppen az általa fogott halat süti, és megkínálja belőle a lányt. Miután jóízűen…

Tóthné az éjszaka közepén felriasztja a férjét: – Édesem, van egy betörő a konyhában, és megeszi a dobostortát, amit tegnap sütöttem. Erre a férj: – Akkor most kit hívják? A rendőrséget, vagy a mentőket?! 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 A vicc célja a szórakoztatás, nincs szándékunkban senkit…

Takácshoz az utcán odalép egy csinos fiatal nő. A nő felpofozza, majd így kiált: – Gazember! Megtudtam, hogy nős vagy!! – Én nős?! Dehogyis! Ez csak egy rosszindulatú pletyka, amit a nejem terjeszt rólam! 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 A vicc célja a szórakoztatás, nincs szándékunkban senkit…

Éppen vizitel a főorvos az elmeosztályon. Ezúttal a miniszter is csatlakozik hozzá, mert megnézi az új kórtermet, amit máris birtokba vettek a betegek. Ám amikor belépnek a kórterembe, az teljesen üres. A miniszter értetlenkedik. Erre a főorvos elkezdi magyarázni. – Ez itt az autómániások kórterme, minden rendben megy, miniszter úr. – Jó jó, de hol…

Pista szomorúan mondja az apjának: – Úgy érzem, az asszony már nem szeret annyira, mint régen… – De miből gondolod ezt, fiam? – Mikor hazaértem, ez az üzenet fogadott a feleségemtől: „A hűtőben hagytam virslit neked vacsorára! De a macskának NE ADJ belőle, mert már nem olyan friss!!! Csókollak: Éva. 😀 Ne felejtsd el megosztani,…

Három jó barát beszélget. Beszélik, hogy az utóbbi időben nagyon elfáradtak, ramatyul néznek ki, és úgy is érzik magukat. Mondja az első: – Éppen építkezünk, és napi 12 órát dolgozom. Borzalmasan érzem magam, esténként már a lépcsőn is alig tudok fölmenni. Mondja második: – Engem a főnököm halálra stresszel, képtelen vagyok aludni, néha már úgy…

Pistike az oviban meglátja, amint 2 kutya k0z0sül. Nagy szemeket meresztve kérdezi az óvónénitől: – Sári néni, mit csinál ott az a két kutya? Sári néni nem jön zavarba, mert megszokta, hogy a gyerekek hasonló dolgokat kérdeznek: – Azt történt Pistike, hogy a felül lévő kutyus eltörte a lábát, a másik meg elviszi a doktor…