Móricka környezet ismeret órán felteszi a kérdést: – Tanító néni! A halak hogyan képesek beszélni? A tanító néni meglepetten: – Móricka, ők nem beszélnek! Honnan veszel ilyen vad dolgokat?! – Hát pedig, tegnap nem tudtam aludni, és egyszer csak az anyukámék hálójából, ahol az akvárium is van azt hallom, hogy az egyik hal így szól…

Szidónia a barátja születésnapján áthívja a barátját, majd bezárkóznak a lány szobájába. Később, miután a srác már elment, a lány anyja kérdezi, hogy sikerült a buli: – Meglepted tortával? – Igen, nagyon finom volt, neki is nagyon ízlett! – És pezsgővel? – Igen, az is ízlett neki. – Kétszersülttel? – Nem, háromszor. . . 😀…

Az unokák körülülik a nagypapát, aki az életéről mesél nekik. Egyszer csak az egyik unokája, Julika megkérdezi: – Nagypapa, te láttál már hazugságvizsgáló gépet? – Persze, Juliska! Nemcsak hogy láttam, de feleségül is vettem! 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 A vicc célja a szórakoztatás, nincs szándékunkban senkit…

Egy öltönyös férfi bemegy az étterembe. Kijön hozzá egy feltűnően csinos pincérlány. Kérdezi tőle: – Uram, mit hozhatok önnek? – Enni szeretnék! – Konkrétabban mire gondol? – Konkrétan a dvg@sra gondolok, de most enni szeretnék. 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 A vicc célja a szórakoztatás, nincs szándékunkban…

Józsi az apjának panaszkodik: – az asszonyt egyre nehezebben tudom elviselni. Folyton kritizál engem, az őrületbe kerget, ha csak lehetősége van rá! Mit tegyek, apám? A régi vágású apa nem késlekedik a válasszal: – Egy módja van ennek fiam! Minden egyes esetben, amikor feldühít téged, kapd el, fektesd a térdedre, hvzd fel a szoknyáját, vedd…

Egy dekoratív fiatal lány repülővel jön haza Dubaiból. A gépen egy pap mellett ül, és így szól hozzá: – Atyám, ne haragudjon, hogy megszólítom, de mást nem tudok megkérni, tudna nekem segíteni valamiben? – Persze kisasszony, miről lenne szó? – Vettem kint egy ultramodern elektronikus szőrtelenítő gépet. Nagyon drága volt, és jelentősen meghaladja a vámmentesen…

Bemegy a feleség egy férfiruha-boltba, és odamegy az eladóhoz. Megkérdezi tőle: – Hölgyem, tudna ajánlani nekem egy olyan nyakkendőt, ami kiemeli a férjem kék szemét? – Kedves asszonyom, mindegyik nyakkendő kiemeli a szemeket, csak elég szorosan kell megkötni! 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 A vicc célja a…

A férj meg a feleség elmennek étterembe vacsorázni. Mikor kihozzák az ételt, így szól a férj: – Szívem, jó étvágyat! Erre a feleség: – Hát most nem imádkozol, mint otthon szoktál? A férj ránéz, és így szól: – Teljesen felesleges, itt jól főznek! 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót!…

Móricka kérdezi az apjától: – Apa, anyának mi van a láb@ között? – A paradicsom, fiam. – És neked? – A kulcs a paradicsomba! – Hát akkor cseréld ki a zárat, mert a szomszéd bácsi lemásolta a kulcsodat.. 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 A vicc célja a…

Hétfőn Kovács hazaér, és felnéz a falra. Aztán így szól: – Minden rendben. És átmegy a nappaliba, leül a fotelba, és bekapcsolja a tv-t. Kedden ugyanez a jelenet megismétlődik: Kovács felnéz a falra. Aztán így szól: – Minden rendben. És átmegy a nappaliba, leül a fotelba, és bekapcsolja a tv-t. Ám szerdán, amikor Kovács hazaér,…