Cseng a telefon a konzervgyár igazgatójánál, a telefonáló hangja igen zaklatott: – Üdvözlöm! Marika vagyok, a Takács Ferencnek a felesége. A férjem önöknél dolgozik. Nemrég valakitől azt hallottam, a férjemet rajtakapták, hogy a ..nisz€t a zöldségszeletelőbe dugt@. Csak szeretném, ha megerősítené, hogy ebből semmi nem igaz?! – Sajnálom, kedves hölgyem, de nem tehetem! – hangzik…

Két idős barátnő összefut az utcán. Az egyik láthatóan fel van dúlva. Kérdezi tőle a másik: – Veled meg mi történt, Marikám?! – Ne is kérdezd, Margitkám, Soha többet nem megyek a temetőbe kocsival! – Na de miért?! – Úgy felhúzott, amikor a GPS nyugodt hangon így szólt: „Megérkezett a célállomásra!” 😀 Ne felejtsd el…

Két idős barátnő összefut a boltban. Üdvözlik egymást, aztán szól az egyik: – Manyikám, hallom karatézni tanulsz! – Úgy van, Jolikám. … ha este a sötétben meg akarnának €r0sz@kolni, meg tudjam védeni magam. A másik csak legyint: – Nyugodj meg Manyikám, olyan sötét sosem lesz! 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek…

Az idős gyógyszertáros felvesz egy új segédet maga mellé. A legelső első éjszakai ügyelet előtt kiokítja, mire figyeljen: – Fiam, éjszaka nem kell bonyolítani a dolgokat! Ha öv alatti panasszal jönne valaki, adj neki ricinusolajat, ha meg öv felettivel, aszpirint. Ennyi! Következő reggel kérdezi az öreg, minden rendben ment-e. A fiú bólint. – Egy különös…

Fohászkodik az örök Székely az Istenhez: – Drága Uram, mindennél jobban szeretem a feleségemet, de annyira, hogy akár bármit odaadnék érte! – Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én! – Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én! – Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én. 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy…

Pista bá bemegy a kocsmába, látják rajta, hogy igencsak kialvatlan.. Kérdezik a komái, mi történt. Erre Pista bá elmondja az éjjel történteket: Éjjel telefoncsörgésre ébredtem. Valaki azért hívott, hogy közölje, nem tud aludni a kutyám ugatásától. Ma éjjel visszahívom, hogy megmondjam, nincs is kutyám. 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy…

Erika, a harmincas háziasszony nagyon elfáradt, maga alatt van, és felhívja a thai masszázs szalont. -Jó napot, érdeklődnék, hogy thai masszázs van hepi finissel nőknek is? A telefon másik végén néma csend. Erika ismét beleszól. – Halló, itt van? Erre beleszól egy idősebb női hang: – Szabó Jánosné nyugalmazott könyvelő vagyok, a masszázs-szalon elköltözött, de…

Pistike egyedül van otthon, és egy símaszkos férfi betör a házba. Húsz perccel később rohammentő viszi el a betörőt, borzalmas állapotban van, alaposan helyben lett hagyva. Kiérnek a rendőrök, kérdezik Pistikét, mi történt. – A betörőre fogtam a játékpisztolyom lézerét … A többit a három macska elintézte! 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid…

Egy férfi fuldoklik a tóban, és torka szakadtából ordít: -Help!!! Help!!! Erre kiszól egy férfi hang a tópartról: -Angol óra helyett tanultá’ vóna meg úszni, hee’! 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 A vicc célja a szórakoztatás, nincs szándékunkban senkit sem megbántani! Elolvasnál még egy viccet? Van még…