Pistike a barátaival beszélget. Feljön a téma, hogy folyton visszautasítják őket a lányok. Mondja az egyik barát, hogy mindig milyen hülye kifogásokat hoznak fel, mint, hogy „Már van barátom.” – Vagy azt, hogy „Most nem vagyok nyitott az ismerkedésre”. – mondja egy másik. Pistike rájuk néz. Vagy azt, hogy… „A húgod vagyok.” 😀 Ne felejtsd…

Áron bá elmegy Budapestre, és betér egy pubba. A fiatal pultos kérdezi tőle: – Jó napot uram, mivel szolgálhatok? Áron bá nagyon szomjas: – Ne szolgáljon semmivel, csak töltsön már valamit. – Mit kér: sört, bort, töményet? – Töményet. – Pálinkát vagy likőrt? – Maga minek néz engem, fehérnépnek? Hát persze, hogy pálinka. – Hány…

Biztosan Neked is ismerős lesz… -Írja be a jelszavát! meggy -Sajnos a jelszónak minimum 8 karaktert kell tartalmaznia. -magozottmegy -Sajnos a jelszónak tartalmaznia kell minimum egy számot. -2magozottmegy -Sajnos a jelszónak minimum egy nagybetűt kell tartalmaznia. -2KIBASZOTTmagozottmegy -Sajnos a jelszó nem tartalmazhat egymást követő nagybetűket. -2Kibaszottmagozottmegy,feldugvaAnyádba! -Sajnos a jelszó nem tartalmazhat írásjeleket. -2KibaszottmagozottmegyRohaggymegHaNemFogadod ElEztSe -Sajnos…

Három régi jó koma beszélget a kocsmában. Arra terelődik a szó, hogy mit szeretnének, ha mondanának róluk a temetésükön. Mondja az első: – Mondják azt… …hogy milyen jó ember voltam, mindent megtettem a családomért. – Az nagyon szép, megható beszéd lesz – mondja neki a másik kettő. Jön a második: – Mondják azt… …hogy milyen…

Marika egy nap átmegy a középkorú szomszédasszonyához. A szomszédasszonyt a szekrény előtt állva találja, valamit nagyon nézeget. – Mit nézegetsz, Zsókám? – Marikám, valami furát vettem észre… Feltűnt már Neked, hogy azok a ruhák, amiket sokáig tartasz bent a szekrényben, egy idő után összemennek?! 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy…

A férj feldúltan beront a hálószobába és ráordít az asszonyra -Gyorsan kapj magadra, meneküljünk, ég a ház! Ekkor egy hang hallatszik a szekrényből: -Először a bútorokat mentsétek! 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 A vicc célja a szórakoztatás, nincs szándékunkban senkit sem megbántani! Elolvasnál még egy viccet? Van…

Az állatkert vesz egy új kengurut. Be is zárják egy nagy udvarra, amit egy 3 méteres kerítés vesz körbe, ki ne ugorjon az állat. Következő nap látják, hogy a kenguru szabadon ugrál az állatkertben. Ezután felhúznak egy 6 méteres kerítést. Azonban másnap ismét azt látják, hogy a kenguru megint kedvére szabadon ugrál a számára elkülönített…

Pista bácsi hazaér a franciaországi körútjáról, bemegy a komáihoz a kocsmába. Meséli nekik: – Bementem egy flancos pincészetbe, és kérdezi tőlem a fickó, hogy mennyit szánnék egy palack minőségi borra … -És mit mondtál? – Mondom neki, maximum 20 percet! 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 A vicc…

A fiatal feleség karjában a szörnyen síró-rívó kisbabával. Mondja a férjének: – Holnap hozz babaolajat. A férj hitetlenkedő arccal ránéz: – Miért, attól nem fog így nyikorogni?! 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 A vicc célja a szórakoztatás, nincs szándékunkban senkit sem megbántani! Elolvasnál még egy viccet? Van…

Reggel 7-kor az idős férj kutat a lakásban, mindent tűvé tesz. Kérdezi a felesége: – Mit keresel, apjuk? – Anyjuk, hol van a pálinka? – Néztél már az órára?! – Persze, de ott nincs. 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 A vicc célja a szórakoztatás, nincs szándékunkban senkit…