Dédnagymama kioktatja az unokáját: – Laura, a ti generációtok már csak a s.€xre tud gondolni, semmi másra.. – Dédi, nálatok ez teljesen másképp volt? – Oh, drágám, persze! Mikor fiatal voltam, olyan sok munka volt, hogy időm sem volt ilyesmire gondolni… És ott volt még a 12 gyerek, akiket fel kellett nevelni. 😀 Ne felejtsd…

A nagypapa fiatalkori vadászatairól mesél a kisunokának. .. Akkor az a borzalmasan nagy medve megindult felém, megcéloztam, de a puskám nem sült el.. A medve már csak pár méterre volt tőlem, láttam, ahogy folyik a nyála, vérben forog a szeme.. – Bef0stam.. – Teljesen érthető, papa, ez nagyon ijesztő lehetett.. -De nem akkor!…… hanem most!…….

Egy férfi bemegy a virág üzletbe, és köszön: – Jó napot kívánok! – Magának is jó napot! – A huszadik házassági évfordulónkra szeretnék venni 16 szál vörös rózsát. – Húszéves évfordulóra 16 szál?! – Úgy van! Az utolsó négy évért nem jár virág. 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót!…

Az orvos összefut régi ismerősével, aki megkérdezi: – Hogy sikerült a házassága, doktor úr? – Anatómiai szempontból erős a visszaesés. – Hogy érti? – Amikor udvaroltam a feleségemnek, fülig szerelmes voltam belé, amióta elvettem, torkig vagyok vele. 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 A vicc célja a szórakoztatás,…

A vő betelefonál a rendőrségre: – Jó napot kívánok! Tegnap este eltűnt az anyósom. Kérem, sürgősen tegyenek valamit! – Persze, uram, mindent megteszünk! – hangzik a válasz. Másnap reggel megint cseng a rendőrségi telefon: – Jó napot kívánok! Tegnap telefonáltam, hogy eltűnt az anyósom. Kérem, ha azóta tettek valamit, álljanak le. Ne keressék. – Megkerült…

Móricka az osztályával osztálykiránduláson vesz részt. A busz azonban egy ponton lefullad. A gyerekeket leszállítják, a sofőr elkezdi vizsgálni, mivel lehet a probléma. Odafut hozzá Móricka: -Sofőr bácsi, sofőr bácsi, én tudom, mi romlott el! -Hagyjál, Móricka, próbálom megjavítani! – rázza le a sofőr. Egy órával később a sofőr még mindig küzd a javítással, nem…

Móricka horgászni megy a nagyapjával. Az öreg rágyújt egy cigire, Móricka megkérdezi: – Nagypapa, adsz nekem is egy cigit? A nagyapa ránéz, megkérdezi: – Eléri a f@rk@d a s€gg€d? – Nem. – Akkor még kicsi vagy ehhez. Az öreg elővesz egy sört, Móricka megkérdezi: – Nagypapa, adsz nekem is egy sört? A nagyapa ránéz, megkérdezi:…

Két volt gimis osztálytárs találkozik. Elmondják egymásnak, mi történt velük a suli óta. Mondja az egyik, hogy ő megnősült. Kérdezi a másik: – Na és, hogy tetszik a házasság? – Csodálatos, újra tizenhatnak érzem magam! – Valóban? – Ja, a wc-ben dohányzom, és titokban iszom. 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek…

A főnök a titkárnőjét szuggerálja: – Úgy ny@lnék valamit, de nehogy félreértse, Micike! – Hát akkor menjünk el fagyizni ebéd után! – javasolja a nő. – Biztos voltam benne, hogy félreérti! 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 A vicc célja a szórakoztatás, nincs szándékunkban senkit sem megbántani! Elolvasnál…

A férj felidézi a megismerkedésük történetét a feleségének. Aztán fátyolos tekintettel így szól: – Édesem… Az az igazság, hogy teljesen elvetted az eszem… A feleség ránéz, és nem ezt mondja: – Na, ebbe engem ne keverje bele, hulye voltál te már előttem is! 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót!…