A feleség válófélben levő férjéhez fordul: – Tudod, hogy melyik a világ legkisebb sakktáblája? – Dehogy, hagyjál már békén az ilyen ostobaságokkal! – hangzik a goromba válasz. – A talpad! Mert azon csak egy paraszt áll… 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 A vicc célja a szórakoztatás, nincs…
A férj jön be a tyúkólból. Amint beér, a feleségéhez fordul -Édesem, a tyúkólban láttam két tyúkot, olyan bánatosan gunnyasztottak.. Ne vágjam le őket? -Ha gondolod, hogy attól felvidulnak… 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 A vicc célja a szórakoztatás, nincs szándékunkban senkit sem megbántani! Elolvasnál még egy…
A férj farkaséhesen jön haza, és lát egy leveses fazekat a konyhapulton. Gyorsan bele is eszik, de rögtön prüszkölni kezd: – Drágám, borzalmas lett ez a leves! – Milyen leves? Csak beáztattam a fazekat, mielőtt elmosom! 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 A vicc célja a szórakoztatás, nincs…
Két rendőr ajándékot vesz egymásnak húsvétra, az egyikük kindertojást ad a másiknak. Mikor húsvét után először találkoznak, kérdezi az egyik a másiktól. – Na milyen volt a kindertojás? – Hát hallod, megszenvedtem vele, míg megettem. – Hát miért?! – A csokival még könnyen boldogultam, de a sárgáját roh@dt nehéz volt lenyelni! 😀 Ne felejtsd el…
Két középkorú barátnő beszélget: – Képzeld, rendeltem egy új tükröt az internetről. – Na és bevált a tükör? – Áh… Ezek a mai tükrök már nem olyanok, mint 20 éve. Azokba még öröm volt belenézni! 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 A vicc célja a szórakoztatás, nincs szándékunkban…
A férj megcs@lja a feleségét a titkárnőjével, de hazafelé feltűnik neki, hogy a numer@ után a vállán egy mély harapásnyom maradt. Nagyon gondolkodik, mivel álljon elő a feleségének. Mikor viszont belép a lakásba, és rohan felé a kutyájuk, remek ötlete támad.. Elkezd birkózni a blökivel, és utána mutatja a vállát az asszonynak: – Ilyet! Nézd…
A feleség épp a kádban áll m€zt€l€nül, és borotválkozik. Megkérdezi a férjétől: – Drágám, te hogy tudod olyan simára borotválni az ajkaidnál? – A nyelvemmel belülről kitámasztom. – szól a férj válasza. – Gyere csak ide egy kicsit, mert szükségem lesz rád! 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀…
Teri könyörög a hullafáradt Misinek, hogy sz€r€tk€zzenek már! -Terikém, hát látod, hogy hullafáradt vagyok, és ez most annyi erőt venne ki belőlem, mintha el kellene vinnem téged a hátamon Budapestről Szegedre. Teri végül addig erősködik, míg Misi belemegy. A jó kiadós num€r@ után, Misi elterül, rögtön el is alszik, de Teri nem hagyja annyiban. -Te…
A férj hazaér, és látja, hogy üres a kétliteres pálinkás üveg, pedig reggel még tele volt. Kérdezi a feleségét: – Hová lett az a nagy üveg pálinka? – Sebet fertőtlenítettem vele. – Nade két literrel? Milyen seb volt az?! – Lelki sebet… 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀…
Két háztartásbeli feleség beszélget: Képzeld , ma a férjem itthon hagyta a mobilját, és elfelejtette lezárni.- meséli az egyik. — És te erre mit csináltál?! megnézted az üzeneteit? – kérdezi a másik. Ohh, azt húszévesen csináltam. Most átutaltam az összes pénzét az én számlámra! 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy…