Viccek: ha szeretsz nagyokat nevetni, segítünk szebbé varázsolni a napod. Rendszeresen jelentkezünk humoros bejegyzésekkel, viccekkel, hogy mosolyt csaljunk az arcodra.
John és Iván összetalálkoznak egy nemzetközi rendezvényen, és arra terelődik a szó, hogy melyik országban tehet meg többet valaki. John büszkén kezdi: – Nálunk akkora a demokrácia, hogy akár elmehetek a Fehér Házhoz, és minden további nélkül lev|z€lhetem a kerítést, ha ahhoz van kedvem. Erre Iván: – Az semmi! Nálunk akkora a demokrácia, hogy elmehetek…
Pistához odalép a szomszédja, és felháborodottan nekiesik: – A maga kutyája megette két tyúkomat az éjjel! Erre Pista: – Köszönöm, hogy szólt! .. Akkor ma már nem kell neki vacsorát adnom. MÉG EGY VICC: A fiú meg a lány randizik. Kérdezi a lánytól a fiú: – Te mivel foglalkozol? Válaszol a lány: – Blogger és…
Mikor a férj hazaér, egy levél fogadja az asztalon. Benne az asszony írásával: Édesem, elmentem a munkába, vacsora a gáztűzhelyen, neked csak be kell gyújtani. Utóirat: a gázt is kinyitottam… MÉG EGY VICC: Egyik hajléktalan mesél a másiknak: – Képzeld, mit álmodtam! – Egy jó csirkepörkölt volt a hűtőben, odamentem megmelegíteni. De mire készen lettem…
A férj meg a feleség együtt van. A férj utána teljesen felháborodva ordít az asszonnyal: – Te s**x közben Lacinak hívtál engem! Mire az asszony: – Jól van már, olyan sötét volt! MÉG EGY VICC: Géza igencsak gyászos hangulatban lép be a kocsmaajtón. Kérdezik tőle a haverok, hogy mi történt. – Tegnap este, olyan jó…
A krokodil idomár produkciója közben mindenki visszafojtja a lélegzetét az egész cirkuszban. A férfi let0lja a n@drágját és h@t@lmas sz*rsz@mát beteszi a krokodil szájába, majd öklével a krokodil fejére sújt. Az állat óvatosan becsukja száját majd kisvártatva kitárja. Az idomár diadalittasan mutatja körbe, hogy a sz*rsz@ma sértetlen és egészséges. Majd megkérdezi a közönséghez fordulva: –…
Az anyós szigorú arccal odalép a frissen sült vejéhez: – Drága fiam, most, hogy te is a családunk tagja lettél, van három szabály, aminek a betartását elvárom tőled: 1. Ha a kendőt úgy teszem fel, ahogy mindenki más, akkor bátran szólhatsz hozzám. 2. Ha kicsit hátrébb tűröm a kendőmet, akkor már csak óvatosan szólj, ha…
Az idősotthonban Géza bá nagyzol az ápolónőnek: – Tündérem, amikor én fiatal voltam, egy literes tejeskannát 100 méterre elvittem a f@rk@mon. Az ápolónő kuncogva: – De Géza bácsi, ugye manapság már nem tudja megcsinálni? – Nem dehogy, már nem bírja a térdem. MÉG EGY VICC: Két diák a Balatonon nyaral, bulizik, de másnap már hétfő…
Erika feldúltan hívja fel az anyukáját: – Anya, elválok a férjemtől, én ezt már nem bírom tovább! – Mi történt? – Borzalmas ez a horkolás, én ezt már képtelen vagyok elviselni! – De apád is horkol, én ezt hosszú időn keresztül elviseltem, ez egy jó házasságban előfordul. – Na igen, de ez a horkolás a…
Az ejtőernyős kiugrik a gépből, de az ejtőernyőjének hűlt helye. A helyén csak csupa uzsonnakelléket, szendvicset, kanalat, szalvétát, és egy levelet talál. Az asszony írásával ez áll benne: – Édesem! A hátizsákodban lévő nagy lepedőt kimostam. A helyére betettem a legszükségesebbeket. Csókol: szerető feleséged. MÉG EGY VICC: A dekoratív cicababa az utcán sétál. Megszólítja egy…
A férj és a feleség egymás mellett fekszik az ágyban, másnap lesz a 12. házassági évfordulójuk. Gondolja a feleség: – Holnap már 12 éve, hogy összeházasodtunk. Vajon vett nekem valami szépet? Közben a férje azt gondolja: – Ha 12 éve megfojtottam volna, akkor holnap már szabadulnék! MÉG EGY VICC: Marika sétál nyolc gyerekével az utcán,…