Viccek: ha szeretsz nagyokat nevetni, segítünk szebbé varázsolni a napod. Rendszeresen jelentkezünk humoros bejegyzésekkel, viccekkel, hogy mosolyt csaljunk az arcodra.
Egy nap egy kutyát találtam a házunk előtt. A szőre ápolt volt, és jól tápláltnak is tűnt. Mivel azt hittem, elveszett, beengedtem a szobába. Azonnal összegömbölyödött a sarokban, és aludt vagy 3-4 órát. Amikor felébredt, az ajtóhoz sétált, és mikor kinyitottam neki, céltudatosan elindult az utcán.. Én csak bámultam utána.. Másnap minden szóról szóra ugyanígy…
A menedzser hazatelefonál az asszonynak, hogy túlórázik. Utána rögtön fogja is a fiatal titkárnőjét, és a következő órákat a nő lakásán töltik. Amikor utána készülődik a fürdőszobában, egy nagy pirosas lila foltra lesz figyelmes a nyakán. Gondolkozik valami ésszerű magyarázaton, de sehogy sem tud kitalálni semmit. Amikor hazaér, az előszobában a kutyája hatalmas lelkesedéssel fogadja….
A menyasszony szakít a vőlegényével. Így szól a férfihoz: – Nem fogok hozzámenni egy olyan szarrágóhoz, mint te! Tessék, itt a gyűrűd, visszaadom! Mire a vőlegény: – És a doboza hol van??? MÉG EGY VICC: – Honnan ismered fel a lélekben szőke tanulót az iskolában? – Ő az egyetlen, aki kiradírozza a teljes füzetét, amikor…
A kismama szülése után mosolyogva kijön a nővérke: – Ki az apa? Egy férfi felteszi a kezét: – Én vagyok! – Gratulálok! A fiú 3300, a lány 2900! Mire az apa: – A lányt viszem 2900-ért! MÉG EGY VICC: Egy szőke elveszíti a kiskutyáját. Odamegy hozzá egy járókelő, kérdezi, hogy mi a baj. – Elvesztettem…
A feleség a férjnek karácsonyra egy tucat teljesen egyforma *lsón*drágot vesz. A férj nem igazán boldog, így szól: – Hát te meg miért vettél csupa egyformákat? Még azt hiszik, nem cserélek gatyát… – Mégis kik hiszik azt?! MÉG EGY VICC: A fiatalasszonytól kérdezi az egyik kolléganője: – Olyan fáradtnak látszol. Nem aludtad ki magad? –…
Kovácsot súlyos sérülésekkel szállítják a kórházba. Kérdezi tőle az orvos: – Hogy történt ez a baleset magával? – Hát kijöttünk a moziból a feleségemmel, amikor ő megbotlott, és elesett… – Értem. És akkor maga is elesett vele együtt? – Nem. Én csak röhögtem… MÉG EGY VICC: A feleség dühödten támad a férjére – Te szemét!…
A tanyán élő asszonyság úgy dönt, hogy kakaspörköltet készít vacsorára. Bár a baromfit a férje szokta eltenni léb alól, de ő most nincs otthon, ezért az asszony kimegy az udvarra, elkapja a kakast, kupánvágja és elkezdi kopasztani. Csakhogy a kakas magához tér, amikor már teljesen megkopasztotta az asszony. A nőnek erre megesik a szíve a…
A katonát szabadságolják, gyalog indul el a pihenésre. Estére már rettenetesen lefárad a sok gyaloglástól, de szerencsére egy tanyát lát meg a távolban. Oda is megy, és bekopog. Egy idős hölgy nyit ajtót. A katona tisztelettudóan köszön, és szállást kér tőle éjszakára. Az asszony így válaszol: – Adok én szállást szívesen. De itt a házban…
A fiatal srác kérdezi az apját: – Apa, te tudsz főzni? – Fiam, hát persze hogy tudok! Ott is van az asztalon! – De ott csak egy üveg pálinka van! – Miért? Azt szerinted sütik? MÉG EGY VICC: Az idős házaspár együtt ebédel. Egy ponton az idős feleség így szól: Apjuk, fogalmam sincs, mi van…
Egy nemzetközi elitegységhez új kommandósokat keresnek. Jelentkezik Chuck Norris is. Csak 4 feltétel van: Legyen minimum száznyolcvan centi magas, tudjon lehajtani egy üveg vodkát húzóra. Fogjon kezet egy jegesmedvével. Le kell f*küdnie egy eszkimó nővel. Chuck Norris magassága nem is kérdés, a vodkát meg egy húzásra leküldi. Ezután futva megy be a jegesmedvéhez, és rácsukják…