Egy nőnek a macskája megsüketült, ezért elviszi az állatorvoshoz. Az állatorvos azt mondja, túl szőrös a macska füle, és jól fog hallani, ha a nő vesz szőrtelenítőt a patikában, és azzal bekeni a fülét. A gazdi be is megy a patikába. A patikus kiadja a krémet, és elmondja a tudnivalókat: – Ha a hónalján használja,…
A család vesz egy új vadonatúj hűtőt. A régi hőtőszekrényt kiteszik az ajtó elé ezzel a felirattal: „Ingyen elvihető!” A hűtő még egy hét múltán is ott áll, nem kellett senkinek. Az apának ekkor támadt egy ötlete, és új feliratot írt a hűtőre: „Eladó. Ára: 20.000 Ft.” Még aznap éjjel ellopták. 😀 Ne felejtsd el…
A falu papja azt veszi észre, hogy a másodikos Mártika egy kecskét terelget. A pap meglepetten megkérdezi a kislánytól: – Mártika, hova hajtod azt a kecskét? – Hát a bakhoz h*gatni! A pap megbotránkozik, hogy ezt a kis Mártikára bízzák. Annyira helyteleníti a dolgot, hogy vissza is kérdez: – Hát nincs neked bátyád? – Van,…
A menyasszony az oltár előtt vár a vőlegényére. A násznép már pusmog, hogy hol lehet a vőlegény, de a férfi még mindig sehol… Végül megérkezik a vőlegény, egy focilabdával a hóna alatt. Az ara bosszúsan ráripakodik: – Te meg mit akarsz azzal a labdával?! Mire a vőlegény: – Csak nem azt mondod, hogy ez egész…
Egy nagy társaság csinos titkárnőt vesz fel. Mindkét tualjdonos kiszúrja a nőt. Az egyik be is cserkészi, másnap pedig újságolja a másiknak: – Barátom, kicsit csalódtam. A feleségem sokkal jobb. Legközelebb a másik cserkészi be. Másnap kérdi a társa: – Na, milyen volt? – Hát barátom, tökéletesen igazad volt. A feleséged tényleg jobb. 😀 Ne…
A hajósinas már két hónapja van az óceánon, és nem bír magával. Megkérdezi a kapitánytól: – Mondja kapitány úr, maguk tapasztalt tengerészek hogy bírják hónapokig nő nélkül és hogy tudnak ilyen vidámak maradni? A kapitány mondja a fiúnak, hogy menjen vele a fedélközbe, ahol egy jókora hordóra mutat, aminek az oldalán egy kis lyuk van….
Három férfi túlél egy hajókatasztrófát, próbálnak kiúszni a tengerből, de egyre fáradtabbak, és part sehol. Ám egyszer csak észrevesznek egy hajót! Megkönnyebbülten odaúsznak a hajóhoz, de kiderül, hogy a hajón fanatikus apácák utaznak, és férfit nem engednek a hajóra. Csak azt mentik ki, aki beleegyezik, hogy levágják a fér***sságát. Az egyik hajótöröttnek elfogy az ereje,…
Az erdei budi ablakát valaki kitörte, ezért összehívják az erdei állatok tanácsát. Az oroszlán elnököl. Kérdezi ki tette. Jelentkezik a nyuszika: – Reggel a budi mellett vezetett az utam.. Arra eszméltem, hogy kinyúl a medve, kitörli velem a f****ét, majd kihajít az ablakon. Erre az oroszlán: – Medve, te leszel, aki megcsinálja az ablakot! Jó,…
A tanárnő a suliban a nélkülözésről beszél a gyerekeknek. Aztán megkérdezi a nebulókat: – Bár tudomásom szerint itt senki sem éhezik, de biztosan mindenkinek van olyasmi, ami hiányzik otthon. Meséljetek! Mondja Sanyika: – Nekünk még nincs autónk! Mondja Zsófika: – Nekünk még nincs mosogatógépünk! Erre Móricka büszkén: – Nekünk már van mindenünk! A tanárnő ránéz:…
Superman és Batman találkozik. Superman elkedzi mesélni a „kollégának”: – Képzeld Batman, a minap, ahogy épp repkedtem, megláttam a Macskanőt egy háztetőn.. Szé***rt lábakkal me****enül feküdt egy matracon, és k***sen v****lott. Hirtelen úgy megk**ántam, hogy odarepültem, s durr bele… Erre Batman megkérdezi: – És a Macskanőt nagyon meglepted ezzel? Mire Superman: – Eléggé… de közel…