A Mikulás osztja a csomagokat, és épp egy kéményen mászik lefelé. Ekkor arra lesz figyelmes, hogy a házban a nő a kandalló mellett, teljesen mez****nül, terpeszben mélyen szunyókál. A Mikulás nézi pár percig, majd így szól a krampuszhoz: – Ha megteszem azt, amit gondolok, elkárhozok és kirúgnak a Mikulás hivataltól… De ha nem teszem meg,…
Egy szőke nő berohan a rendőrségre, és siránkozik: plaza cica szöszi – A házam elől ellopták az én kis édes Hellokitty-s Smarti kocsimat! Az ügyeletes tiszt visszakérdez: – Maradt valamilyen nyom utánuk? – Nem, de a takarót otthagyták belőle. Erre az ügyeletes tiszt: – Biztos benne? Jól kirázta azt a takarót? 😀 Ne felejtsd el…
Egy parasztgazda bepereli a szomszéd gazdát, mert a marhái szerinte lelegelték a lucernáját. A bírósági tárgyalás előtt a gazda felkeresi az ügyvédjét, és megkérdezi: – Nem segítene megnyerni a pert, ha küldenék a bírónak néhány szép libát? Az ügyvéd elszörnyed: – Azt semmiképp! A bíró úgy gondolná, hogy megpróbálja megvesztegetni! – Rendben. – Mondja az…
A királylányt elragadja egy hatalmas sárkány. A királyfi elindul megmenteni, de rájön, hogy ő kevés ehhez. Ezért elmegy egy híres harcművészhez, hogy kitanulja a kung-fut. 5 évig tanul, mire úgy érzi, eleget tud. De azért még elmegy Schwarzeneggerhez, és újabb 2 év alatt alaposan kigyúrja magát. De mielőtt még úgy érzi, készen állna a sárkánnyal…
Gézát a főnöke ordítva megfenyegeti, hogy kirúgja, ha még egyszer elalszik a munkahelyén. Ezért Géza elmegy az orvoshoz: – Doktor úr, kérem, hogy segítsen! Képtelen vagyok éjszaka aludni, hiába szedek be bármit. Ezért sajnos rendszeresen elnyom az álom a munkában. A főnököm megfenyegetett, hogy ha még egyszer előfordul, kirúg… Az orvos megnyugtatja: – Felírok magának…
Pista bácsi egy brazil edző mellé kap jegyet a repülőgépen. Pista bácsi megéhezik, és elővesz egy almát. Erre a brazil lesajnáló arccal: – Az mi?! – Ez egy alma! – Ugyan már, ez nem alma! Nálunk 3 kilós almák nőnek! Elteszi Pista bá almát, elővesz egy narancsot. Erre a brazil megint ránéz lesajnáló arccal: –…
Egy nő nagy gondban van, ezért elmegy segítségért a plébánoshoz: – Tisztelendő atyám, van nekem egy lánypapagájom.. Nem vagyok rá büszke, de tud beszélni, és csak egyetlen dolgot mond: „Ri***c vagyok, d***i akarok!” A plébános elcsodálkozik, de van egy ötelete: – Nekem van egy fiúpapagájom, az állandóan Bibliát olvas és imádkozik. Hozza el hozzám a…
A házaspár a megnövekedett resziköltség miatt ki akarja adni a házukhoz tartozó hátsó épületet. A férj ezért készít egy táblát, amire ráírja, hogy „A HÁTSÓ RÉSZ KIADÓ”. Mikor készen van, átkeni a tábla hátát ragasztóval, és ott hagyja száradni a konyhaszéken. Ám arra nem gondolt, hogy a felesége majd véletlenül ráül a táblácskára! Ezután a…
Fokozott kimerültség, negatív hozzáállás, munkánk iránti érdeklődés teljes elvesztése – ha ezeket a tüneteket tartósan érezzük magunkon, könnyen előfordulhat, hogy kiégés közeli állapotba kerültünk. Tartós kimerülés, ingerültség, apátia A kiégés komoly probléma, mivel hosszú távon nemcsak saját egészségünket érintheti súlyosan, hanem munkahelyünkre nézve is jelentős hatásokkal járhat. A kiégés tartós érzelmi, mentális és fizikai kimerüléssel,…
Egy sunhanc a megállóban várja a buszt, amikor megjelenik egy gyönyörű apáca. A suhanc megkérdezi tőle: – Nagyon szép vagy, nem tudnálak-e ma****vá tenni? Mire az apáca: – Én Jézus menyasszonya vagyok, ha eljön, az övé leszek. A suhanc elkedvetlenedik. Majd mindketten felszállnak a buszra. A buszon a suhanc megkérdezi a buszsofőrt: – Nem tudja,…