Sanyi szörnyen összeverve, egy jókora monoklival a szeme alatt jelenik meg a kocsmában. Kérdezik tőle, hogy mi történt. Mire Sanyi: – Letegeztem az asszonyt. – És ezért látta így el a bajod? – Egész pontosan, azt mondta, hogy már 3 hónapja nem s***eltünk, mire én csak annyit mondtam: „TE”. MÉG EGY VICC: A kislány kérdezi…
Egy fiatal apáca a kimenőn le****zik valakivel, és a zárda rendfőnöke erről tudomást szerez. Dühösen megfegyelmezi a novíciát: – Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és óránként megeszel egy citromot. – Rendben, de miért kell a citrom? – Hogy ne lássam azt az élegedett képedet. MÉG EGY VICC: Az apa Pistikének: -Fiam, anyád megint…
A mezőgazdasági kiállításon egy házaspár a bikákat bámulja. A feleség a gondozóhoz fordul: – Mondja, ez milyen bika? – Bronzérmes állat, asszonyom. – És ez hányszor bírja egy nap? – Minimum négyszer. Az asszony didalmasan a férjére néz: – Na hallod, ember !? A következő állatnál a feleség ismét megkérdezi: – És ez milyen? –…
A kisvárosi plébános összehívja a híveket, és kéri őket, hogy adakozzanak a templom felújítására. A város hírhedt ör***ánya rögtön fel is teszi a kezét: – Én adok egymilliót! Erre a pap döhösen rászól: – A te mocskos pénzed nem kell! Mire a hátsó sorokból megszólal egy hang: – Fogadja el nyugodtan tisztelendő úr, az a…
A hajótörött, összeszedve minden erejét kiúszik egy lakatlan szigetre. Mikor már kint van a parton, a fáradság miatt elveszíti az eszméletét. Amikor azonban visszanyeri az eszméletét, az őrjöngő feleségét látja meg először: – Hol voltál, Béla?! A hajó már tegnap elsüllyedt! MÉG EGY VICC: A férfi térden állva: – Mariska, magáé a szívem! – Géza,…
Három hópehely találkozik. Kérdezik az elsőtől: – Te hová mész? – Szibériába. Ott jó leesni, rengetegen összegyűlünk. Kérdezik a másodiktól: – És te? – Én Semmeringre. A sípályán úri életem lesz. Megkérdezik a harmadikat is: – Na és te? – Én Magyarországra. Ott egyedül is elég vagyok, hogy közlekedési káoszt csináljak. 😀 Ne felejtsd el…
Pistike az anyukáját nyaggatja egy taxiban, a Rákóczi téren. – Anya, anya, mire várnak ezek a nénik? – A férjükre, kisfiam. Erre hátrafordul a taxis: – Hölgyem, nem értem, miért nem lehet a gyereknek megmondani az igazságot? K***ák ezek kérem szépen. Erre Pistike: – Anya, valóban azok?! – Igen Pistike, valóban. – Nekik nincs gyerekük?…
Erika meséli a barátnőjének: – Képzeld, tegnap este azt a férjem azt találta ki, játsszuk azt, hogy újra tinik vagyunk. 9-kor vár a parkban. – És mi történt, bele tudtátok élni magatokat? – Hát hogyne! fél 11 után az ember dühöngve jött haza, hogy másfél várt rám, miért nem mentem el. – Na de miért?…
Géza az országúton autózva azt látja, hogy egy másik kocsi fának hajtott, és egy jó barátja keservesen sír mellette a földön. Géza odalép hozzá: – Hát veled meg mi történt, barátom? A férfi az autóroncsra mutat: – Nézd! – Ugyan, majd veszel másik kocsit, az a lényeg, hogy élsz! – Nem, nézz be az autóba!…
Egy férfi belép a fogorvos rendelőjébe. A fogorvos megkérdezi: – Üdvözlöm uram, mi a panasza? – Doktor úr, az a gondom, hogy molylekének képzelem magamat! Erre az orvos: – Nézze, én fogorvos vagyok, ha molylepkének hiszi magát, miért hozzám jött el? – Nem tudom, talán mert … égett a lámpa…? MÉG EGY VICC: Beáll az…