A feleség rettenetesen fel van paprikázva, és osztja a férjét rendesen: – Vedd tudomásul, ha házasok vagyunk, nincs enyém, nincs tied, csak mienk van. Közben észreveszi, hogy a férj valamit nagyon keres, ezért rárivall: Egyébként mi az fenét keresel ott a szekrényben? – A g**yánkat. 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek…
A székely bácsi épp a búzáját aratja, amikor megjelenik egy sárkányrepülős. Szörnyen megijed az öreg, majd megy a pajtába, kihozza a puskát, és rálő. Erre kijön a felesége: – Mi volt ez Áron? – Nem tudom, de legalább az embert elengedte… 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 A…
A bolondok házában vagy egy tucat ember várakozik felvételre. Kérdezik az egyik férfit: -Neve? -Liszt Ferenc. – Kiváló! Sok híres zeneszerző él nálunk. Mire a férfi: -Én nem zeneszerző vagyok, hanem repülőtér! 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 A vicc célja a szórakoztatás, nincs szándékunkban senkit sem megbántani!…
A rendőr szolgálatban kegyetlenül lerészegedik, de annyira, hogy összehányja valamennyi ruháját. Nagyon elszégyelli magát, és megkérdez egy kollégát, hogy mit mondjon otthon az asszonynak. Amaz előáll egy nagy ötlettel: – Mondd, hogy megállítottunk egy részeg sofőrt, és az hányta le a ruhádat. A rendőr megörül, hogy ezzel a mesével megússza otthon a megszégyenülést, és otthon…
Bélát a buszon megszólítja egy jóképű fiatalember: – Öreg, meg*****m a feleséged! Aztán megy is tovább… Másnap ugyanez a jelenet megismétlődik. Béla este elmeséli a történteket a feleségének. Erre az asszony: – Ugyan Béla! Ne is foglalkozz vele, csak ugratni akar valaki! Másnap a buszon újra odatoppan Béla elé a fiatalember: – Mi van öregem?…
Az anyós meghívja a vejét ebédre. A vej nagyon gyanúsnak találja a dolgot. Igazi terülj-terülj asztalkám várja: legalább nyolc fogással, közte lazac, kaviár, francia pezsgő…. Az anyós bűbájosan viselkedik, de egyszer csak valamiért kimegy a konyhába. A vő bizalmatlan, ezért levág egy szelet húst és az anyós macskájának adja. A macska megeszi és feldobja a…
A házaspár elmegy egy csodakúthoz. Azt mondják, a kúttól mindenki kívánhat valamit, ami valóra válik. A férj behajol a kútba, és elsuttogja, mi a kívánsága. Amikor azonban a feleségen a sor, az túl mélyen hajol be, és beleesik a kútba. Erre a férj felkiált: – Ez tényleg működik! MÉG EGY VICC: Az anyóst kórházba szállítják,…
Egyik barát lelkendezve meséli a másiknak: – Te Géza, én úgy szeretem a Marikát, hogy írtam neki már többszáz szerelmes levelet. – Na és hogy haladtok? – Már beleszeretett a postásba! MÉG EGY VICC: A feleség kikiabál a férjének: – Te Jenő, mi a jelszó a laptopra? – A f***om! -Ez nem jó, azt írja…
Az olasz és az orosz maffiózó beszélget. Az olasz megkérdezi az orosztól: – Van neked négyemeletes házad? – Nincsen! – Akkor nem is vagy igazi maffiózó. Az orosz csak morog a bajsza alatt. Erre az olasz: – Na jó, de ki tudja… Lehet, hogy mégis… Van fekete Limuzinod? – Nincsen! – Akkor tényleg nem vagy…
Az általános iskolai osztály busszal megy osztálykirándulásra színházba. A Dózsa György című színdarabot nézik meg. Időben elindulnak, de sajnos a busz defektet kap, és a buszsofőr csak egy óra alatt tudja kicserélni a kereket. Végül sikerrel jár, de az előadásról elkésnek. A helyük azonban megvan, mert a jegy előre meg lett véve. A buszsofőr vezetésével…