A postás becsenget egy gyönyörű nagy házba. Egy szépséges asszony nyitja ki az ajtót. A postásnak leesik az álla: – Hú, maga nagyon jól néz ki!- mondja hüledezve. Mire a nő: -Figyelmeztettem magát, a férjem fél órán belül itthon lesz! A postás riadtan tiltakozik: – Én nem csináltam semmit asszonyom! – Tudom, de szólok, hogy…
A szöszi vezet. Egy lámpánál megáll, behajol egy csöves az ablakon: – Hölgyem, van egy cigije? A Szöszi ad neki egy cigit. Aztán megint megáll a lámpánál, és ugyanaz a csöves jelenik meg: – Van tüze is? A Szöszi ad neki egy öngyújtót. Aztán megy tovább, de amikor megint megáll egy lámpánál, újra megjelenik ugyanaz…
Az angol főnemes körbevezeti egy ismerősét a káprázatos birtokán: – Ez itt a golf pálya. – Gyakran szokta használni? – Egyszer kipróbáltam, de borzasztó unalmas volt… Vezeti a birtokon tovább. – Ez itt az istálló. – Gyakran szokott lovagolni? – Egyszer kipróbáltam, de borzasztó unalmas volt… Mennek tovább, majd szembe jön velük egy fiatal fiú….
A tudatalattid bölcsessége megvilágítj számodra az utat. Vess egy pillantást az alábbi képre, és tudatosítsd, melyik állatot látod meg legelőször. Ezután pedig semmi más teendőd nincs, mint, hogy elolvasd a leírást, ami ahhoz az állathoz tartozik, amelyet először felismertél a képen! SAS Rendkívül kompetens, hozzáértő és precíz ember vagy, aki nem szeret semmit összecsapni. Ha…
Egyik nap egy új kiskakas érkezik a tyúkólba. Még aznap megbúbolja az összes tyúkot. Erre az öreg kakas azt mondja neki: – Ne csináld ezt kiskakas, mert el fogsz kapni valamit és neked annyi! Másnap a kiskakas már a kacsákat is megbúbolja. Erre az öreg kakas ismét figyelmezteti: – Ne csináld ezt kiskakas, mert el…
A feleség teli torokból ordít a férjével: – Tegnap még volt nálad tíz ezer forint, most meg nincs egy forintod se! Elmondanád, hová tetted a pénzt? – Odaadtam egy öregembernek. – Micsoda nagylelkűség… És ismerted azt az öregembert? – Igen, ő a csapos… 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót!…
Egy nő beül az étterembe és rendel egy pekingi kacsát. Mikor kihozzák bedugja a kacsa hátsó felébe a mutató ujját, leny**ja majd így szól: – Ez nem pekingi, hanem szecsuáni, hozzanak egy másikat. Kihozzák, megint bele az ujja, leny**ja, majd mondja: – Ez sem pekingi, hanem hozzanak másikat. Kihozzák, ujjazás, nyalás: – Na végre ez…
Bendegúz sétál a mezőn, szembe jön Darth Veder. Bendegúz elcsodálkozik: – Ilyen rusnya teremtés a kalendáriumban sincsen. – Fiam, állj a sötét oldalra! – Fia magának a hascsikarás! Aztán vegye le a bográcsot a fejéről, mert ütök ám, de hirtelen! 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót! 😀 A vicc…
Két szőke beszélget a templom előtt: -Anita, te mit gondolsz. hogy vitték fel azt a nagy harangot oda a toronyba? – Hát bolond vagy? Hát még csengő korában! MÉG EGY VICC: – Megnősültem, se inni se kártyázni, se nőkre nézni nem lehet! – És nagyon bánkódsz? – Bánkódni sem lehet! 😀 Ne felejtsd el megosztani,…
Szilveszterkor az étteremben a pincértanuló egy egész malacsültet szolgál fel a vendégnek. A főpincér figyeli, és nincs vele megelégedve: – Legközelebb, ha ilyen ételt tálal, legyen szíves a fülébe egy kis petrezselymet tenni, a szájába pedig citromkarikát. Megértette? – Hogyne, uram! De nem leszek úgy túl röhejes? MÉG EGY VICC: A székely asszony hajnalban megrázza…