Az állatkertben elpusztul a gorilla. Hogy elkerüljék a botrányt, az egyik gondozó öltözik be a hétvégi ünnepség idejére. Nem tűnik fel senkinek, eszi a banánt, huhog, de a kötélen himbálódzás közben elvét valamit, így véletlenül átzuhan az oroszlán kifutójába. Ijedtében ordítozni kezd: – Segítség, engedjenek ki! Az oroszlán közelebb oldalog hozzá, és sziszegve így szól:…

Az orvos tanácsot ad a fiatal feleségnek: – Kedves hölgyem, több halat egyenek, mert az nagyon egészséges, van benne foszfor is. – Na de doktor úr… Én egy férfit etetek, azt akarom, hogy álljon neki, nem azt, hogy világítson! MÉG EGY VICC: Két fiatal apuka beszélget: – Szerinted melyik a terhesség legnehezebb hónapja? – A…

– Te Sanyi, miért vagy olyan kialvatlan? – Hát mert hajnali három körül az a nyomorult szomszédom elkezte az ajtómat teljes erőből ütni! – De miért csinálta? – Hát azt nemtudom… De annyira megijedtem, hogy majdnem kiesett a kezemből a fúrógép is! MÉG EGY VICC: Mórickát a suliról kérdezgeti a szomszéd néni: – És melyik…

Egy elhíresült betörővel interjút készítenek. Megkérdezi a riporter: – Volt olyan eset, hogy valamiért nem tört be egy olyan házba, amit korábban kinézett? – Előfordult, hogy valamiért megváltoztak a körülmények.. – Tudna példát mondani? – Hát például amikor kiírták az ajtóra, hogy „Kedves postás úr! Vérfoltokat találtam a leveleinken, valószínűleg az Öné! Kérem legközelebb óvatosabban…

Dezső félve nyit be a főnökéhez, majd magára erőltetett határozottsággal így szól: – Főnök, szeretnék egy kis fizetésemelést, mert három cég is intenzíven érdeklődik már irántam! – Kik azok, Dezső? – Az áramszolgáltató, a vízművek és a gázművek… MÉG EGY VICC: – Anita, miért vagy ilyen szomorú? – Azt mondta nekem a szomszéd, hogy ha…

Tegnap megkérdezte egy haverom: – Te nem vagy szomorú amiatt, hogy már az összes haverod nős, csak te nem? – De igen… Elszomorít, de nem tudok rajtuk segíteni. MÉG EGY VICC: Főnök a beosztottjához: – Kovács, ezen a héten már ötödször késett a munkából! Tudja mit jelent ez? – Akkor már biztos péntek van… 😀…

A feleség negédes arccal fordul a férjéhez: – Édesem, az jutott eszembe, hogy vehetnénk egy perselyt, és akárhányszor szer*****ünk, beledobnánk egy kétszázast! Így össze tudunk spórolni egy szép összeget karácsonyra. Meg is csinálják. Ám amikor karácsony előtt feltörik a perselyt, egy nagy halom pénzt találnak benne, tele nagyobb címletekkel. Még húszezres is van benne. A…

A férj beiratkozik egy kurzusra, ahol azt tanulják, hogy szelíd- ítsék meg az elsárkányosodott feleségüket. Pár hét után arra gondol, eljött az idő, hogy a gyakorlatban is kipróbálja a tanultakat. A felesége a szokott módon rá is ripakodik: – Ember! Hozz kenyeret a boltból! Mire a férje: – Én vagyok a férfi a háznál, menj…

Egy egzotikus szállodában a vendég lelkendezve odaszalad a recepciós pulthoz. Mekérdezi: – Olyan gyönyörű ez a hely.. Az öbölben szabad fürdeni? – Persze! – És biztos abban, hogy nincsenek itt cápák? Mire a recepciós kioktató hangon: -Teljesen biztos! Ahol krokodil van, ott sosincs cápa! MÉG EGY VICC: Géza fancsali arccal újságolja a haverjainak: – úgy…

A másnapos férj hízelgő hangon megkérdezi a feleségét: – Drágám, haragszol még mindig, mert tegnap részegen és összeverve jöttem haza? Mire a felesége: – Már nem haragszom. De azt tudd, hogy amikor hazaértél, még nem voltál összeverve! MÉG EGY VICC: Megkérdezik Pista bácsitól: – Pista bácsi, tényleg megtörtént, hogy a felesége egyszer eltörte a maga…