A szőke nő panaszkodik a barna barátnőjének: – Nem hiszem el, már megint terhes vagyok… volt valami a levegőben? Erre a barátnője ránéz, és faarccal válaszol: – Szerintem a lábad !!! MÉG EGY VICC: Pista hazaér a munkából, otthon az anyósa fogadja. A drága mama szokatlanul kedves hangot üt meg: – Pista, te vagy a…

Margit néni odalép a paphoz: – Atyám, gyónni szeretnék… A pap odatessékeli Margit nénit a gyóntatószékhez. Mikor leültek, az idős hölgy megszólal: – Plébános úr, én 1952-ben egyszer megcsaltam az uramat. Mire a pap: – De Margit néni, ezt már 70 éve minden egyes héten meggyónja! – Dehát olyan jólesik rá visszaemlékezni! MÉG EGY VICC:…

Egy tekintélyelvű vezető a feleségével az oldalán a tömeghez intéz beszédet. – Ki vagyok én nektek? A tömeg egy emberként válaszol: – Az apánk. – A feleségem ki nektek? A tömeg ismét egy emberként válaszol: – Az anyánk. -És akkor ti, kik akartok lenni? A tömeg egy emberként: – Árvák! MÉG EGY VICC: Felülvizsgálatot tartanak…

Egy férfi elmegy egy híres borbélyhoz, hogy megborotválják. A borbély ad neki egy fagolyót, hogy jobban feszüljön a bőr a nyakán. – Vegye ezt a szájába, úgy sokkal szebben tudom borotválni. – Oké. – felel a férfi, és követi az utasítást. Aztán már teli szájjal megkérdezi: – És mi van, ha véletlenül lenyelem? – Semmi…

Móricka az apukájával sétál. Egyszer csak köszön egy szembe jövő férfinak, akiről az apa nem tudja, hogy kicsoda. Meg is kérdezi Mórickát: – Hát ez a bácsi meg ki volt? – Csak a levegő felelős. – Az meg mi?? Erre Móricka nyugodt hangon mesélni kezd: – Apa, reggelenként miután te elmész otthonról, ez a bácsi…

A skót fia Oxfordban tanul. A fiú már hónapok óta nem ad hírt magáról. A skót pedig elmondja ezt a szomszédnak. – Én is így jártam pár éve – mondja a szomszéd. Írtam neki egy levelet, amiben szerepelt ez a sor: „Édes fiam, mellékelten küldök száz fontot.” – Dehát az nagyon sok pénz! – hüledezik…

Egy metrókocsiban nagy a tömeg. Egy dekoratív fiatal nő rászól a mögötte álló úriemberre: – Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a mics0dáját, feljelentem zaklatásért! Mire a férfi: – Ugyan asszonyom, a fizetésem van a zsebemben, csak az ért magához. – Jó munkahelye lehet.. Az elmúlt öt percben háromszor kapott fizetésemelést! 😀 Ne felejtsd el…

Egy dekoratív fiatal nő kirándulni megy, és gondolja, megmártózik a patak vizében. Már épp bemenne a vízbe, amikor a bokrok közül odatoppan hozzá egy rendőr: – Drága hölgyem, sajnos tájékoztatnom kell, hogy itt tilos fürdeni. Erre a nő dühösen: – Miért csak most sazól?! Itt áll mögöttem már vagy negyedórája! Miért várta meg, hogy l€v€tkőzzek?!…

A férj hazaér, a lakásban kellemes félhomály fogadja. Látja a felesége vonalait kirajzolódni az ágyban. Gyorsan ráveti magát, mag@évá teszi az asszonyt, aki különösen sz€nv€délyesen viselkedik vele. Utána a férj kimegy a konyhába egy pohár vízért, és leesik az álla: ott a felesége, és épp nyugodtan vacsorázik. A férj űzött vedként rohan vissza a szobába,…

A székely pár összeházasodik. Az esküvő után odalép hozzájuk az örömanya: – Úgy süssön rátok a boldogság napja, amint rám és apátokra is sütött évtizedeken át! Erre az öreg sem bírja ki, hogy hozzá ne szóljon: – Hát édes fiam, akkor napszúrást azt biztos nem kaptok! ÉS EGY MÁSIK VICC BÓNUSZKÉNT: Két zenész beszélget a…