Bendegúztól kérdezi az anyukája: – Aztán szidnak-é Bendegúz fiam az iskolába’? – Engöm nem. Magát. MÉG EGY VICC: Két részeg támolyog ki a kocsmából. Felkiált az egyik: – Nézd, haver, itt egy folyó. Jól úszol? – Naná, mint a halak! Erre ugrik egy hasast az úttestre. Mikor földet ért, hátraszól: – Gyere nyugodtan, ez be…

A gazdag férfi leül a bárban egy asztalhoz. Egy másik asztalnál ül egy gyönyörű cicababa. A férfi kikér egy italt a nőnek. Kisvártatva a cicabundi visszaküldi az italt egy üzenet kíséretében: – Csak olyan férfitól fogadok el italt, akinek van egy Mercije, a bankban 10 millió dollárja, és 20 centije a g@tyájában.” A férfi elolvassa,…

Az öreg Pista bácsi elmegy a falusi orvosi rendelőbe, vizeletvizsgálatra. Ő következik, amikor az orvost telefonon keresik. Az orvos mielőtt felvenné a hívást, sietve odaszól Pista bának: – Amíg telefonálok, maga szépen belepisil abba az üvegcsőbe, ott a szekrény tetején. Kisvártatva befejezi a hívást, és visszajön. Döbbenten látja, hogy a rendelő úszik a p|sától. –…

A híres színész felesége egy gyermeknek ad életet. A színész pár óra múlva odalép a nővérkéhez, és megkérdezi: – A feleségem most szült. Mikor s**xelhetünk komplikációk nélkül? Erre a nővérke: – Fél óra, és lejár a a műszakom… MÉG EGY VICC: Két barátnő beszélget: – Te Marika, hol a férjed, már vagy 3 napja nem…

Egy hegyi faluban jóval idő előtt jelentkeznek a szülési fájdalmak egy kismamánál. Az orvosért már nincs idő elmenni, de helyben lakik egy bábaasszony, őt riasztják. Ki is megy a bába a házhoz, forró vízben megmossa a kezét, és felkapja a táskáját, majd bemegy a vajúdó nőhöz. Pár perc múlva kikiált a szobából: – Kérek egy…

A tanárnéni kiadja házi feladatnak, hogy a másodikosok írjanak egy rövid fogalmazást arról, hogy „Anya csak egy van”. Sanyika: „Elestem a játszótéren, és anya bekötözte a sebet. Anya csak egy van.” Micike: „Anyától a szülinapomra megkaptam a babát, amit olyan régen szerettem volna. Anya csak egy van.” Móricka: „Anyám kiküld a konyhába, hogy hozzak két…

Kovács meséli a kocsmában: – Tegnap összevesztünk az asszonnyal… de rettenetesen… Kérdezik tőle: – És mit mondott? – Levette a szemüvegét, és azt mondta, látni sem akar! MÉG EGY VICC: A házaspár rettentően összeveszik. A férj dühében az asszony orra alá dörgöli: – Ha meghalsz asszony, azt fogom íratni a sírodra: „itt nyugszik a feleségem…

A rendőrautó nekihajt egy fának, nagy csattanás. Az egyik rendőr odakiált a sofőrnek: – Na ezt jól megcsináltad! Erre a sofőr büszkén válaszol: – Bizony! Ilyen hamar még sosem értünk ki közlekedési balesethez! MÉG EGY VICC: Én azt csinálok, amit csak akarok! Ha csokit akarok enni, csokit eszem! Ha fütyülni akarok, fütyülök! Ha sz..elni akarok……

Két barátnő beszélget: – Te képzeld el, hogy a Sanyi három év együttjárás után végre beszélt a házasságról. – Tényleg, és mit mondott róla? – Hogy a feleségét Anikónak hívják, és két gyerekük van! MÉG EGY VICC: Két barátnő beszélget. Mondja az egyik: – Végre sikerült férjhez mennem! – Gratulálok! – Köszi, de kellene egy…

Julika felviszi a barátját a szüleinek bemutatni. Így szól: – Anya, apa, ő Balázs, a barátom! Erre feszült csend. Az apa ránéz, és ezt mondja: – Jobbat érdemelsz! Erre a lány felháborodottan: – De apa én szeretem Balázst! Erre az apja: – Én Balázsnak mondtam! MÉG EGY VICC: Miért az a legönzetlenebb ember, aki sz€r€tőt…