Kovács kiáll a 10. emeleti párkányra, és ugrani készül. Felküldenek hozzá egy pszichológust, aki pedig magával viszi Kovács feleségét, hogy szóljanak hozzá pár biztató szót. Rá akarják beszélni, hogy lejöjjön a párkányról. Az asszony kérleli: – Drágám, még az egész élet előttünk áll! Erre Kovács a mélybe veti magát. Mire megszólal a pszichológus: – Ki…

Jancsi elmegy gyónni Takács atyához. A pap nagyon empatikus, megértő ember hírében áll. Mondja neki Jancsi: – Atyám, vétkeztem, oldozzon fel! Esküvőn voltam, és összejöttem az egyik koszorús lánnyal, és nem tudtunk parancsolni bűnös vágyainknak. – Hát fiam, ez nagy bűn, mondj el három Mi Atyánk-ot. – De Atyám, a másik koszorúslánnyal is megtörtént később….

Bemegy egy tarkopasz, dzsoggingos figura egy első osztályú étterembe. Ráordít egy pincérre: – Csá haver! Merre van a budi? A pincér tetőtől talpig végigméri a formát, majd fagyos hangon válaszol: – A folyosó végén balra talál egy ajtót, az van kiírva, hogy “Urak”. Ne törődjön vele, menjen be nyugodtan! 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy…

Két barátnő összefut a plázában. Újságolja az egyik: – Képzeld, a kozmetikusom beszélt egy forradalmi arckrémről, ami erősen szépít és fiatalít. Csak nagyon drága. – Mi a krém neve? – kérdezi a másik. – Valami Bioserum vagy mi. – Azt használom már vagy egy éve én is! – De jó hogy mondod, már majdnem megvettem….

Pistike büszkén újságolja az apjának: – Képzeld csak apa! Ma csomó pénzt spóroltam! – Hogyhogy? – kérdezi az apa. – Mikor a suliból jöttem haza, nem ültem fel a villamosra, csak futottam utána! Erre az apa felfortyan: – Fiam te egyre hvlyébb leszel! Miért nem taxi után futottál?! Sokkal többet megtakaríthattál volna! 😀 Ne felejtsd…

Pista kapatosan a kocsmában elkezd filozofálni: – Az Isten se érti a nőket. Az Isten adott nekik szemöldököt, mégis kiszedik, hogy aztán újrafessék. Adott nekik körmöket, mégis műkörmöket csináltatnak. Szájat is adott, de feltöltetik, mint a kacsa.. Adott m€llet, de ők szilikonnal töltik fel. Ha már a mindenható sem tudja boldoggá tenni őket, mit várnak…

Géza és egy barátja elmennek gyónni. Bemegy Géza a gyóntatófülkébe. Mondja a papnak: – Atyám nagyot vétkeztem, p@ráználkodtam. – Kivel édes fiam, csak nem a fodrászkisasszonnyal? – Nem atyám. – Akkor talán a gyógyszerész kikapós feleségével? – Nem atyám, nem vele. – Hát akkor az új boltoskisasszonnyal? – Vele sem. – Fiam, én így nem…

A feleség a vártnál előbb ér haza egy konferenciáról. Azt látja, hogy a férje a konyhájukban szorgoskodik. Az asztal pazarul megterítve, két személyre. Az egész lakásban félhomály és romantikus gyertyafény uralkodik. A feleség teljesen elérzékenyül, és így szól: – Ez aztán a meglepetés! Erre a férj: – Valóban.. Azt hittem, csak holnap érkezel… 😀 Ne…

Egy csinos hajadon lép oda Áron bához: – Áron bá! Elvinne a szekéren Nagyváradra? – Há’ el én! De figyelmeztetlek. Ezen a héten már te leszel harmadik várandós lyány, akit odaviszek! – De hisz én nem is vagyok várandós! – De nem is vagyunk még Nagyváradon! 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is…

Kovács jelentkezik a t€rr0r€lhárításhoz. Kérdezik tőle az interjún: – Na és kedves uram, milyen tapasztalata, referenciája van? – 20 év szakmai gyakorlatom van különösen brutális körülmények között! – Na jó, de mik voltak azok a különösen brutális körülmények? – 20 évig voltam házas, és az anyósom is végig velünk lakott! 😀 Ne felejtsd el megosztani,…