A feleség a vártnál előbb ér haza egy konferenciáról. Azt látja, hogy a férje a konyhájukban szorgoskodik. Az asztal pazarul megterítve, két személyre. Az egész lakásban félhomály és romantikus gyertyafény uralkodik. A feleség teljesen elérzékenyül, és így szól: – Ez aztán a meglepetés! Erre a férj: – Valóban.. Azt hittem, csak holnap érkezel… 😀 Ne…
Egy csinos hajadon lép oda Áron bához: – Áron bá! Elvinne a szekéren Nagyváradra? – Há’ el én! De figyelmeztetlek. Ezen a héten már te leszel harmadik várandós lyány, akit odaviszek! – De hisz én nem is vagyok várandós! – De nem is vagyunk még Nagyváradon! 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is…
Kovács jelentkezik a t€rr0r€lhárításhoz. Kérdezik tőle az interjún: – Na és kedves uram, milyen tapasztalata, referenciája van? – 20 év szakmai gyakorlatom van különösen brutális körülmények között! – Na jó, de mik voltak azok a különösen brutális körülmények? – 20 évig voltam házas, és az anyósom is végig velünk lakott! 😀 Ne felejtsd el megosztani,…
Egy nő az állatkereskedésben papagájt akar venni. Ki is néz egy madarat. Az eladó figyelmezteti, hogy a papagáj beszél, és korábban egy b0rdélyházban lakott. A nő megörül, hogy a madár még beszélni is tud, és megveszi. Hazaúton a papagáj nem szól egy szót sem, de amikor hazaérnek, megszólal: – Új Madám, új b0rdélyház! A nő…
A feleség tombolva hívja fel a férjét: – Hol vagy már megint?! Erre a férj nyugodt hangon visszakérdez: – Édesem, ne legyél már ilyen kis méregzsák! Emlékszel még az ékszerboltra, amit a múltkor fedeztünk fel? Tudod, kinézted azt a gyönyörű nyakéket, én pedig azt mondtam, hogy egyszer meg fogom neked venni. A feleség erre már…
A dúsgazdag férj hamarabb ér haza egy külföldi útjáról. Legnagyobb ámulatára, az a látvány fogadja, hogy a kertész a nappalijukban a méregdrága dohányzóasztalra feltett lábakkal kortyolja a több százezres whiskeyjét, közben pedig a kubai szivarját szívja. A kertész nem zavartatja magát a belépő üzletember látványra, ezért az rákiált: – Maga aztán jól szórakozik a házamban!…
A férfi négykézlábra áll, és megemeli az ágy takaróját. Benéz az ágy alá, és közben így kiált: – Drágám, gyere már! Kezdődik az iskola! Erre az ágy alól kiszól egy vékonyabb hang: – Nem! Majd találnak valaki mást, aki tanítja a kis szörnyetegeket! 😀 Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót!…
A bíró kihallgatja Józsit, a bankrablót. Mielőtt meghozná az ítéletet, feltesz egy utolsó kérdést: – Maga nagyon súlyos bűncselekményt követett el.. Miért tört be abba a bankba? – Én csak azt akartam, hogy végre legyen nyugtom az asszonytól.. Zárjanak be minél hosszabb időre! A bíró erre így szól: – Meghoztam az ítéletet: – a vádlottat…
3 pap versenyez, hogy melyik képes a legtöbb Bibliát eladni. Ketten közülük jó kiállású, magabiztos társalgók, ám a harmadik szörnyen dadog. A nap végén egyeztetik, ki mennyi Bibliát adott el. Az első 7-et, a második 9-et, a dadogós viszont eladott 30-at. A másik kettő nagyon megdöbben, kérdezik a dadogóst, hogy volt képes ilyen szinten lekörözni…
A gyár igazgatója összehívja az alkalmazottakat, és a válság miatt arra kéri őket, hogy vállaljanak napi plusz egy óra munkát. Erre feláll Kovács: – Szerintem melózzunk plusz 2 órát, így fellendíthetjük a gyárat! Kiss rákontrázik: – Szerintem melózzunk plusz 4 órát, és a versenytársakat is magunk mögé utasíthatjuk. De még nincs vége, jön Molnár: –…