Az idősebb házaló ügynök tanácsokat osztogat a fiatalabb kollégájának: – Tudod, a siker azon múlik, mit mondasz először a háziasszonynak, amikor ajtót nyit! – És te mit szoktál mondani? – Azt kérdezem: „Kisasszony, itthon van az édesanyja?”

— – Hány ügyvéd kell egy villanykörte kicseréléséhez? – Három. Egy áll a létra tetején, egy rázza a létrát, a harmadik meg beperli a létra gyártóját. —

A sorozáson egy újoncot kérdez a tiszt: – Na, fiam, miben tartják a nyílvesszőt? – Nem tudom, uram! – Gondolkozzon már egy kicsit!

– Passz, uram. – Tegez, fiam, tegez! – Tegezlek én, de akkor sem tudom! —

Egy nagyvállalat pénzügyi állására két nő pályázik. Mindkettőt külön-külön behívják elbeszélgetésre, és a személyzetis egy rafinált trükköt készít elő. A távozó jelöltek útjába egy tízezrest ejt el. Az első nő megtalálja, körülnéz, majd gyorsan zsebre vágja és elsétál. A második nő szintén megtalálja, de visszalép az ajtón, és szól, hogy valaki biztosan elvesztette a pénzt, hátha jelentkezik érte. A kérdés: kit vesznek fel? A választás nem a becsületességen múlik, hanem azon, hogy melyiküknek nagyobb a dekoltázsa.

— Egy férfi horgászik, miközben az egyik lába gipszben van. Egy másik horgász odalép, és megkérdezi: – Harapnak a halak? – Nem, csak elcsúsztam.

— Egy beteg panaszkodik az orvosának: – Doktor úr, amióta az új altatót szedem, valami ketyeg idebent! – Pontosan hogyan vette be?

– Ahogy mondta, lefekvés előtt egy órával! — Román rádió reggeli műsora: – Jó reggelt, elvtársak! Ceausescu elvtárs már felkelt, hát keljetek fel ti is!

– Ceausescu elvtárs most reggeli tornát végez, tornázzatok ti is! – Ceausescu elvtárs mosakszik, mosakodjatok ti is! – Ceausescu elvtárs most reggelizik – addig zenét sugárzunk nektek!