Az idősebb házaló ügynök tanácsokat osztogat a fiatalabb kollégájának:
Hirdetés
– Tudod, a siker azon múlik, mit mondasz először a háziasszonynak, amikor ajtót nyit!
– És te mit szoktál mondani?
Hirdetés
– Azt kérdezem: „Kisasszony, itthon van az édesanyja?”
—
Hirdetés
– Hány ügyvéd kell egy villanykörte kicseréléséhez?
– Három. Egy áll a létra tetején, egy rázza a létrát, a harmadik meg beperli a létra gyártóját.
—
Hirdetés
A sorozáson egy újoncot kérdez a tiszt:
– Na, fiam, miben tartják a nyílvesszőt?
Hirdetés
– Nem tudom, uram!
– Gondolkozzon már egy kicsit!
– Passz, uram.
– Tegez, fiam, tegez!
– Tegezlek én, de akkor sem tudom!
Hirdetés
—
Egy nagyvállalat pénzügyi állására két nő pályázik. Mindkettőt külön-külön behívják elbeszélgetésre, és a személyzetis egy rafinált trükköt készít elő. A távozó jelöltek útjába egy tízezrest ejt el.
Az első nő megtalálja, körülnéz, majd gyorsan zsebre vágja és elsétál. A második nő szintén megtalálja, de visszalép az ajtón, és szól, hogy valaki biztosan elvesztette a pénzt, hátha jelentkezik érte.
A kérdés: kit vesznek fel?
A választás nem a becsületességen múlik, hanem azon, hogy melyiküknek nagyobb a dekoltázsa.
Hirdetés
—
Egy férfi horgászik, miközben az egyik lába gipszben van. Egy másik horgász odalép, és megkérdezi:
– Harapnak a halak?
– Nem, csak elcsúsztam.
—
Hirdetés
Egy beteg panaszkodik az orvosának:
– Doktor úr, amióta az új altatót szedem, valami ketyeg idebent!
– Pontosan hogyan vette be?
– Ahogy mondta, lefekvés előtt egy órával!
—
Hirdetés
Román rádió reggeli műsora:
– Jó reggelt, elvtársak! Ceausescu elvtárs már felkelt, hát keljetek fel ti is!
– Ceausescu elvtárs most reggeli tornát végez, tornázzatok ti is!
– Ceausescu elvtárs mosakszik, mosakodjatok ti is!
– Ceausescu elvtárs most reggelizik – addig zenét sugárzunk nektek!