A 8 éves Móricka nagy szorgalommal hatalmas C betűket rajzolgat a kishúgára. Az anyukájuk teljesen elszörnyed, amikor meglátja. Rá is kiált a gyerekre: – Mit művelsz itt, Móricka? – Semmit. Csak becézem a hugicát!

— Egy kisfiú, aki négy karjával és négy lábával eléggé különleges megjelenésű, panaszosan kérleli az apját: – Apu, nagyon szeretnék lemenni a játszótérre! – Kisfiam, tudod, hogy nem tanácsos, mert a többi gyerek csúfolna.

– De apa, olyan unatkozom! – Rendben – mondja az apja. – Akkor vidd le ezt az egy kiló kenyeret az első emeleti gondnoknak! A fiú elindul, de órák telnek el, és még mindig nem jön vissza. Végül az apa utánamegy, és az első emeleti gondnokhoz csenget. Az ajtót végül kinyitja a gondnok, de az ruháján vérfoltok látszanak.

– Uram, mi történt magával? – kérdezi döbbenten az apa. – El sem hinné! Ilyen hatalmas pókot még sosem láttam! — Két titkárnő cseveg a szünetben.

– Olyan gyakran fáj a fejem mostanában, fogalmam sincs, miért – mondja az egyik. – Nálam ugyanez a helyzet a hasammal, amikor üres – feleli a másik, elgondolkodva. — Egyetemi előadáson a medikusok az emberi nyál összetételét tanulmányozzák. A mintát kivetítik a falra, miközben a professzor magyaráz. Egy idő után új mintára van szükség, és a professzor megkéri az egyik csinos hallgatólányt, hogy adjon mintát.

A lány készségesen segít, és újra indul a kivetítés. Az egész csoport szeme elé egy vergődő, egysejtű ostoros kerül. A lány elvörösödve kirohan az előadásról. A professzor higgadtan nézi, majd megjegyzi: – Ideális körülmények között hetekig elélnek… — Egy járókelő megkérdezi egy másiktól:

– Meg tudná mondani, merre találom a legrövidebb utat a vasútállomásra? – Sajnos nem – feleli a másik. – Hogyhogy? Nem ismeri a környéket? – Dehogynem, csak taxisofőr vagyok.

— Egy férfi lohol a busz után, mire az egyik utas nevetve megjegyzi: – Nézzék csak, hogy rohan az a szerencsétlen a busz után! Egy másik utas mosolyogva hozzáteszi:

– Meg is értem, hiszen ő a sofőr! — Két szőke nő beszélget. – Rémes ez az időjárás – panaszkodik az egyik. – Nem elég, hogy esik, még az esernyőmet is elvesztettem!

– Mikor vetted észre? – kérdezi a másik. – Amikor be akartam csukni a kapuban… — A kolléganők érdeklődve kérdezik a fiatalasszonyt:

– Nagyon kimerültnek tűnsz. Nem aludtál jól? – Hajnalban a postás ébresztett. De ez volt az utolsó alkalom – feleli a nő. – Megfenyegetted? – Nem, csak mostantól nem alszom vele.

— A pszichiáter látogatóba megy a betegeihez. Belépve látja, hogy egyikük a levegőben hadonászik, a másik pedig fejjel lefelé lóg a plafonról. – Mit csinál itt? – kérdezi az elsőtől. – Egy deszkát próbálok kettéfűrészelni! – válaszol az illető büszkén.

– És a társa miért lóg fejjel lefelé? – Ő lámpának képzeli magát. – Szólhatna neki, hogy fejezze be? Már egészen elfehéredett! – És én hogy fűrészeljek a sötétben?

— Kora hajnalban valaki zörgeti az öreg székely ablakát. – Ki az? – kérdi álmosan. – Én vagyok, Áron bácsi, a szomszéd Gergő! Van itthon tintája?

– Nincs, fiam – válaszolja, és újra álomba merül. Nem sokkal később ismét kopognak. – Ki az? – kérdezi bosszúsan. – Én vagyok, Áron bácsi, Gergő! Hoztam magának tintát…